Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими?

Психология

Большинству жен­щин, по мнению психологов, свойственно заниматься одним неблагодар­ным делом. Разница лишь в том, что кто-то это делает постоянно, а кто-то - время от времени. Речь идет о стремлении сравни­вать себя с окружающими людьми - сосе­дями, друзьями, родственниками. Однако нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими?

1 73772

Все познается в сравнении?

Психологи утверждают, что срав­нивать себя с самим собой и другими - это харак­терная черта человеческой нату­ры. Поэтому она вряд ли когда-ни­будь исчезнет. Хотя справедливости ради надо отметить, что одних лю­дей этот процесс занимает больше, других меньше. По­скольку такое сравнение чаще всего ока­зывается не в нашу пользу, специалисты настоятельно советуют женщинам поско­рее отказаться от этой вредной привычки. Оказывается, она ничего, кроме депрес­сии, нам не приносит.

Достаточно вспомнить свое до­вольно милое и радужное детство, что­бы понять: истоки нашего сегодняш­него смятения кроются именно там. Начиная уже с детского сада, а потом и в школе нас все время приучали со­ревноваться, соизмеряя свои успехи с чужими детьми. Дело в том, что очень многие родители хотели бы видеть своих де­тей не иначе как «самыми-самыми». Причем взрослых часто совсем не интересует, на­сколько глубокие знания получа­ет их чадо в школе. Для них важ­но только одно - чтобы дочь счи­талась первой ученицей в классе. А еще лучше - и во всей школе. Но таким об­разом мамы и папы приучают своих де­тей непрерывно сравнивать свои достижения с до­стижениями окружающих. То есть жить в мире отно­сительных понятий, а не абсолютных. Хо­рошо, если у такого ребенка, когда он выра­стет, это не превратится в манию. Но ведь сколько взрослых женщин серьезно страда­ют от нее!

Есть и другая причина, позволяющая утверждать, что в возникновении у жен­щин подобных мыслей виноваты их соб­ственные родители. Когда сегодняшние пациентки психологов были маленькими девочками, их часто воспитыва­ли так, чтобы они всегда подвергали со­мнению свои таланты и способности. И ни в коем случае не переоценивали бы себя. Родители считали, что это убережет их от разочарований в будущем. А выходит-то все с точностью до наоборот! Собствен­ные возможности они продолжают оце­нивать на «троечку», а других людей счи­тают неординарными. И радости им это, естественно, не прибавляет. Да и откуда ей взяться, если они фиксируются только на том, что у них не получается. И при этом забывают о своих успехах, кото­рые всегда найдутся у каждого из нас.

К психологам обращаются женщины, жизнь у которых постепенно стала просто невыносимой. Когда у их подруг что-то хорошо получается, будь то связанный своими руками моднейший свитер или кандидатская диссертация, им приходит на ум одна-единственная мысль, которая повергает их в тоску. Это мысль о том, что они сами никогда так не смогут. Хотя очень часто таким женщинам и пожало­ваться-то не на что: крепкая семья, обес­печенная жизнь, светлая голова. Каза­лось бы, что еще нужно для счастья? Но нет, они об этом даже не вспоминают. И получают в результате ощущение своего полного ничтожества, от которого можно сойти с ума. Кстати, не исключено, что кто-то и в самом деле сходит.

Нередко родители совершают еще одну ошибку в воспитании, из-за кото­рой их дети упорно не хотят потом верить в собственную состоятельность. Многие из вас наверняка вспомнят, как ваши ма­мы - открытым текстом или иносказа­тельно - внушали вам, девочкам-подро­сткам, что жизнь считается удавшейся только в одном случае. А именно, если она сложилась по вполне определенной схеме. Например, богатый и заботливый муж, не­сколько гениальных ребятишек и высо­кий карьерный взлет. Так женщин с ранних лет приучают во что бы то ни стало стремиться к заоблачным высотам. И чем больше лет они живут на свете, тем длин­нее становится список того, что они должны сделать. Но поскольку далеко не всем удается соответствовать, то зачем же тог­да удивляться, что тысячи прекрасных дам чувствуют себя тотальными неудач­ницами!

Очень часто другие люди кажутся нам в сравнении с самими собой более успешными только от­того, что им страстно хочется убедить нас в этом. И у них это, как правило, замеча­тельно получается. Чтобы самоутвердить­ся, ваша знакомая может сильно преувели­чить свои достижения. Она будет изо всех сил стараться выглядеть в ваших глазах счастливее, чем есть на самом деле. И не стоит ее за это упрекать. Ведь многие жен­щины, по мнению психологов, поступают так неосознанно, то есть не нарочно. А все потому, что стремление подавать себя в вы­годном свете заложено в женской натуре от природы. Кроме того, сказывается еще и заложенный маминым воспитанием за­прет выносить сор избы.

Однажды к известному психологу пришла постоян­ная пациентка и сказала, что в его услугах она больше не нуждается: ее вылечил слу­чай. На предыдущих сеансах психотера­пии женщина с отчаянным выражением лица сетовала, что из-за частых простуд маленького сына ей пришлось уйти с ра­боты и что жизнь у нее, похоже, не уда­лась. И при этом ее одолевала черная за­висть, когда она наблюдала за счастливой соседской семьей, недавно переехавшей к ним в дом. Ухоженная, приветливая ма­ма, респектабельный папа, улыбчивая и вежливая дочка-подросток… Все эти люди выглядели настолько безмятежными, что вызывали в женщине ощущение недости­жимости собственного покоя и счастья. Но каково же было ее удивление, когда от участкового педиатра она случайно узна­ла, что в этой якобы счастливой семье есть еще младший ребенок, который при­кован к постели неизлечимой болезнью. И женщине сразу стало стыдно за свою, в общем-то, благополучную жизнь.

Психологам известна еще одна причи­на, по которой многие из нас постоянно пытаются сравнивать себя с самими собой и другими, сопоставлять свои достижения с чужими. Чем ниже падает самооценка че­ловека, тем сильнее у него потребность сравнивать себя с кем-то. И тем выше вероятность, что он будет идеализировать жизнь других людей. Складывается пара­доксальная ситуация: при том, что этот че­ловек абсолютно не умеет оценивать соб­ственные силы, ему тем не менее почему-то кажется, что он способен вполне объек­тивно оценивать возможности других.

Особенно безоблачной жизнь друзей и знакомых воспринимается в те момен­ты, когда наша собственная жизнь скла­дывается не лучшим образом. Так, одна пациентка привела яркий пример: стоит только заболеть ее младшему ребенку, как ей сразу же начинает казаться, что дети подруг просто пышут здоровьем. А если старшенький получает в школе двойку за двойкой, то рассказы коллеги об успехах ее чада на олимпиаде по математике вос­принимаются, как мешок соли на рану.

Не надо отчаиваться!

В том случае, если вам приходилось ис­пытывать чувства, о которых только что шла речь, немедленно начинайте рабо­тать над собой, чтобы от них избавиться. Это будет для вас тем легче, чем скорее вы поймете природу ваших переживаний. А избавляться надо обязательно, потому что вошедшее в привычку сравнение себя с другими может спровоцировать депрес­сию, постоянное ощущение тревоги, чув­ство необъяснимого волнения. А там - рукой подать и до органических измене­ний в здоровье. Откуда же тогда взять энергию для великих дел!

Если до недавнего времени вы были очень довольны собой и лишь после встре­чи с каким-то человеком вдруг пришли в смятение и засомневались в прежней са­мооценке, напоминайте себе как можно чаще следующее: вы сами выбрали для себя именно этот образ жизни сознательно и по доброй воле. А значит, он максимально соответст­вует вашим устремлениям и складу харак­тера. И еще неизвестно, как вы будете чув­ствовать себя в чужой шкуре.

Есть еще один важный момент, кото­рый нельзя упускать, если вы хотите жить со спокойной душой и в ладу с самой со­бой. Знайте, что не родился пока еще та­кой человек, который был бы удачлив аб­солютно во всем. И даже когда вы общае­тесь со своей суперблагополучной подру­гой, помните: она рассказывает вам только о том, о чем, по ее мнению, вам следует знать. И ни слова больше! А вы тем време­нем судите о жизни подруги по нарисованным ею самой радужным картинам и наив­но полагаете, что все так и есть на самом деле. Для вас же будет гораздо полезнее, выслушав историю ее головокружительно­го успеха, разделить все на 10.

Не забывайте, что любая жизнь, в том числе и ваша, - это череда взлетов и падений. И если у вас в данный момент не самый радостный период жизни, а у подруги, наоборот, все в порядке, именно это несовпадение и создает у вас ощуще­ние собственной никчемности. Но имей­те в виду один непреложный факт. Что через какое-то время вы обязательно поменяе­тесь с ней местами. И тогда уже она, срав­нивая свою жизнь с вашей, будет мучить­ся ощущением полного обвала.

Когда у вас, по вашему мнению, что-то не ладится, трезво проанализируйте ситуацию. Поищите в ней положитель­ные моменты и думайте только о них. В конце концов, пожалуйтесь на жизнь близкому вам человеку. В стремлении утешить вас он сам укажет вам на явные плюсы вашего бытия. А заодно порадуй­тесь и за подругу, у которой сейчас все хо­рошо. Любой нормальный человек чувст­вует себя комфортно, когда близкие ему люди довольны своей жизнью - не ноют, не жалуются. Ведь общаться с благопо­лучными людьми - значит получать от них порцию здорового оптимизма.

Не упускайте из виду и обратный ва­риант. Не исключено, что ваша подруга, так же как и вы, сравнивает свою жизнь с вашей. Возможно она, в свою очередь, считает вас удачливой и состоявшейся личностью. Поэтому надо ли, сравнивая себя с самой собой и другими, переживать по этому поводу? 

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера