Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Детская психология: требования и запреты

Психология и развитие

В своей повседневной жизни каждый человек подчиняется целому ряду норм и стандартов, в число которых входят запреты и ограничения. Одни из них продиктованы нормами морали, закона, другие — соображениями безопасности или особенностями здоровья. Однажды наступает момент, когда вашему ребенку приходит пора постигать эту премудрость жизни в обществе. Итак, детская психология: требования и запреты – тема разговора на сегодня.

0 11241

Теперь он гораздо чаще слышит от старших слово "нельзя", а если ослу­шается, может даже получить по попе. Это непростой период в жизни ребен­ка, и он еще более осложняется, если родители ведут себя непоследователь­но: сегодня — запрещают, завтра — разрешают. Малыш не понимает, поче­му ему "нельзя", а старшему братику и родителям "можно". И вообще, почему часто получается так, что именно прият­ное, интересное — запретно, а то, что "можно" и "нужно", — как раз наоборот?

Малыш, конечно, пытается проте­стовать, как умеет: капризничает, не слушается, ломает игрушки, "мстит" брату – такова уж детская психология... Как тут найти золотую середи­ну, чтобы излишней строгостью не сломать формирующуюся личность и в то же время не потворствовать, не до­пускать вседозволенности? Чтобы не запутаться в этой сложной воспита­тельной проблеме, стоит учесть не­сколько важных моментов.

Запреты распространяются на всех членов семьи, в том чи­сле на взрослых. Если нельзя со­вать палец в розетку, то нельзя всем, потому что это опасно для жизни. Запреты предельно строги и требуют неукоснительного вы­полнения. Перед тем как озвучи­вать запреты ребенку, их список должны обсудить между собой взрослые члены семьи. Если за­преты будут соблюдать все, это лишний раз покажет ребенку, что он такой же полноправный член общества (семьи), как и его близ­кие люди.

Ограничения распространя­ются на конкретного человека в конкретный период времени и во избежание сложностей тре­буют точного выполнения. На­пример, мама умеет пользоваться острым ножом, включать газ на плите, поэтому она может это де­лать. Малышок еще не научился, значит, данные предметы обихода находятся для него под строгим ограничением.

Однако требования и запреты не исключают возможности познания: ребенок должен знать, как взрослые работают с тем или иным опасным предметом. Покажите ему, какой острый нож, как хорошо он отрезает хлебушек, но при этом объясните, что ножом можно по­резаться и будет очень больно. Ребенку важно знать и верить, что ограничения, в отличие от запретов, — это только временные "нельзя", пока он маленький. Так, годовичку нельзя брать спички и подключать к сети тех­нику, а вот его брат-школьник уже в со­стоянии аккуратно вставить вилку в розетку или подогреть обед, и ему это можно делать.

Список запретов и ограничений не должен быть очень большим. Если ма­лыш то и дело будет слышать: "Это не трогай, то не бери, это опасно, это не для тебя", он вряд ли будет с этим ми­риться. Чтобы изменить свое неспра­ведливое положение в доме, будет тайком брать и спички, и нож, и вста­влять вилки в розетки и т.п. По сути, са­ми взрослые провоцируют его подвер­гать себя опасностям. Кроме того, прибегая к постоянным запретам, взрослые фактически создают вокруг малыша "опасное пространство", в ко­тором он просто не сможет нормально расти и развиваться. Пребывание в стрессовой ситуации и постоянное ощущение страха может привести к появлению психологических комплек­сов у ребенка.

Чтобы избежать этого, постарайтесь свести количество запретов и ограни­чений до разумного минимума. Вы ду­маете, что это невозможно? Тогда сове­тую вам проделать следующее. Напи­шите на листе бумаги все ограничения и запреты, к которым вы безуспешно пытаетесь приучить ребенка. А теперь разделите их на три части:

1. Ограничения ради его безопасно­сти.

2. Ограничения ради того, чтобы вы не опасались за сохранность семейно­го имущества.

3. Ограничения, продиктованные личным стремлением взрослых чув­ствовать себя свободнее, спокойнее, увереннее.

Пункт первый — это как раз тот ми­нимум "нельзя", соблюдения которого необходимо добиваться от ребенка. По второму пункту ваш жизненный опыт наверняка подскажет, как нейтра­лизовать маленького непоседу, чтобы он не разбил дорогую вазочку, не стя­нул со стола монитор компьютера, ух­ватившись за шнур, не вывалил на пол все белье из шкафа... Шкафы — на ключ, ключ убирать повыше. Если на дверцах нет замков, подойдет скотч. Вазочку, духи, косметику и пр. времен­но убрать с глаз долой. И так далее. Уберечь ребенка от травм и опасно­стей, попутно сократив количество строгих табу, можно (а иногда просто необходимо) тем же образом. Никогда не оставляйте в доступных для него местах все колющие и режущие пред­меты, спички, зажигалки, лекарства, бытовую химию, уксус и пр. Кипятите чайник на дальней горелке. Попользо­вались утюгом — его также уберите от греха подальше, пока не остыл.

Что касается третьего пункта, то взрослые, безусловно, имеют право на личную жизнь, спокойный отдых, свободное время, несмотря на то что малыш так и норовит заполнить собой все ваше жизненное пространство. Только не забывайте о такой истине: свобода одного есть ограничение свободы другого. Если вы требуете от ребенка полной тишины, пока смо­трите любимый сериал, он вряд ли сочтет это справедливым. Но если мама устала, легла на часок поспать, то, конечно, ребенку надо объяснить, что шуметь пока нельзя.

Вводить для ребенка ряд требований и запретов нужно постепенно, озву­чивая не более одного в день. И де­лать это следует именно тогда, когда малыш начал проявлять интерес. Вот он очень заинтересовался розеткой — расскажите о том, что там живет ток, который очень не любит, когда в его норку суют пальчики, и может "уку­сить". Обратил внимание на газовую плиту, тянется к блестящим ручкам — пришло время рассказать об опасно­сти газа и огня. Но не пугайте ребенка, говорите только о реальных угрозах. Не стоит скрывать от ребенка, что это больно и он будет плакать, а вот пугать врачами, уколами нельзя — намуча­етесь, если действительно придется в будущем делать ему инъекции. И не надо врать, что из розетки вылезет кто-то страшный и унесет в темный лес. Малыш не то что к розетке, в ком­нату будет бояться входить.

Старайтесь избегать слова "нельзя" и частицы "не", которые изначально несут в себе негативный посыл. Кро­ме того, до определенного этапа мозг ребенка не воспринимает частицу "не" и мамины слова приобретают для него абсолютно обратный смысл (вместо "не бери" — "бери", "не лезь" — "лезь" и т.д.). Желательно заменять их иными оборотами. Например, "нельзя трогать плиту" замените на "трогать плиту опасно", а "не лезь на стол, упадешь!" замените на "стол вы­сокий, и если ты залезешь на него, то можешь упасть!". Кроме того, старай­тесь не настраивать изначально ре­бенка на негативное развитие собы­тий, ведь утверждения типа "упадешь, ударишься, разобьешься и т.д." фак­тически говорят уже о факте, которо­му всего-то и осталось, что сбыться.

Жизнь ребенка в густой сети запре­тов и ограничений не принесет поль­зы. Согласно детской психологии, требования и запреты не только могут развить у малыша кучу комплексов, но и напрочь уничтожить его, как личность. Постарайтесь найти золотую се­редину, чтобы сохранить ему не толь­ко здоровье, но и ощущение счастья и радости.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера