Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Вместе в одной квартире, как существовать?

Психология

Квартирный вопрос может стать камнем преткновения для любой самой счастливой семьи. Конечно, хорошо, если вы можете позволить себе снять или купить отдельное жилье. Однако что делать, если этот вариант для вас не доступен? Попробуем выяснить, вместе в одной квартире как существовать с родственниками мужа или жены. 

1 52404

По мнению психологов, прежде всего необ­ходимо серьезно пересмотреть свои доходы и найти средства на съемную квартиру. Особенно это важно для молодых супругов. Пока вы еще притираетесь друг к другу, третий лишний вам не нужен. Но если со съемом пока никак, всегда есть выбор, с кем из близких родственников делить кров.

В гостях у бабушки

Самым оптимальным вариантом считается жить вместе с бабушкой и дедушкой в одной квартире. Ведь давно замечено, что бабушки и внуки лучше ладят. К тому же довольно часто за бабушками и дедушками нужен уход, а это и вовсе благородное дело. Впрочем, не все так гладко. Во-первых, и бабушки, и дедушки могут быть не только милыми, но и капризными, и скандальными, и даже откровенно вредными. А, во-вторых, уход за больными людьми также может стать боль­шим испытанием как для вас, так и для ваших отношений с мужем.

Поэтому ваша задача - показать, что вы не та маленькая девочка, что приезжала к бабушке в гости, а взрослая женщина, способная нести ответственность за свою жизнь. Если решили жить вместе в одной квартире с аксакалами, помните: бабушки и дедушки, какими бы капризными они ни были, намного старше вас и требуют уважения. Не старайтесь убе­дить бабушку в том, что белье нынче не кипятят, а пользуются порошком. Позвольте ей жить в своем мире и действовать так, как ей комфортно, а сами делай­те так, как считаете нужным. Не обижайте стариков невниманием.  Не стоит отказываться от еды, которую вам приготовила бабушка, или от помощи по дому, которую предлагает вам дед.

Впрочем, не стоит позволять бабушке или дедушке садить­ся вам на шею. Иначе ваша семейная жизнь превратится в банальное существование. Не позволяйте старшим родственникам  контролировать ваши приходы и уходы, или отнимать свободное время. Иногда серьезный и строгий разговор со старшим поколе­нием может оказаться дей­ственной мерой. Старики - большие манипу­ляторы. Не обращайте вни­мания на фразы: «Я вам в дет­стве все отдала», «Вы все моей смерти хотите», «Вот я умру, и вам станет легче», - переводите разговор на другие темы. Если вы ухаживаете за боль­ным человеком - не берите всю ответственность по уходу на себя. Лучше разделите обя­занности пополам с мужем и не забывайте о своем браке.

Со свекровью под одной крышей

Существовать вместе со свекровью в одной квартире – это целое искусство компромиссов. Ведь двум хозяйкам сложно ужиться в одной квартире. «Ты не так готовишь! Что за увлеченность здоровым образом жизни? Мой сын любит мясо с жирком! Ты непра­вильно воспитываешь ребенка. Ты его плохо одеваешь, и он все время болеет! Почему твой муж задержи­вается на работе? Наверное, ему не слишком хорошо с тобой» - цитиро­вать свекровей можно бесконечно.

Придирки свекрови, умно­женные на инфантилизм мужа, способны прекратить существование любой семьи. Вам придется потратить немало сил и терпения на то, чтобы заключить со свекровью союзнический договор. Вам необходимо пойти на компромисс. Смиритесь с этим фактом. Это вы пришли в квартиру свекрови и свекра и потому просто не можете уста­навливать там свои законы. Впрочем, это не означает, что вы должны полностью подчи­ниться матери мужа. Да, где-то (к примеру, в вопросах быта) вам нужно будет делать то, чего требует свекровь. Однако в ваши отношения, в вопросы воспитания детей и даже в оформление комнаты, в кото­рой вы живете, родители мужа вмешиваться не должны.

Жалейте мужа и не пересказывайте ему все стычки с его мамой. Он вряд ли сможет всегда быть только на вашей стороне. Будьте мудрее: старай­тесь не отвечать на колкости свекрови, соглашайтесь с ней, обещайте подумать и поступай­те по-своему. И ни в коем случае не начинайте разговор о матери мужа с прямых обвинений. «Я уважаю твою маму, но мне хоте­лось бы...» - вот правильная формулировка.

Если дома у вашего мужа не слишком заботятся о чистоте, а вы привыкли к тому, что в квартире все должно блестеть, заручитесь поддержкой супруга и вместе начните наводить порядок. Однако даже не думай­те переделать родителей мужа. Они не изменятся, и вы лишь потратите время и нервы. И наконец, найдите у родителей мужа положительные качества и полюбите их. Фразы «Я хотела с вами посоветовать­ся», «Как вы считаете», «Что вы думаете...» наверняка помогут вам найти ключик к сердцу ваших свекрови и свекра.

- Не ищите всюду врагов. Если принять как аксиому то, что ни ваши родственники, ни близкие мужа не желают вам зла, жить станет гораздо легче.

- Не забывайте о своей малой, но самой главной семье. Помни­те, что ваша цель не выяснять, кто в доме хозяин, и не разо­рвать все отношения со свекро­вью, а сохранить отношения.

- Не культивируйте свою обиду. Если вы будете всем и всюду рассказывать о мерзких роди­телях мужа или же жаловаться на своих «заботливых тиранов», то этим лишь усилите свою злость.

Мама дорогая

Считается, что с мамой жить вместе в одной квартире гораздо легче, чем со свекровью. Но в этом случае вы рискуете так и не избавиться от родительской опеки. Вашей маме будет сложно осознать ваше взросление. Ну а вам - отка­заться от роли инфантильной доче­ри, за которую все решают родите­ли, или же избавиться от ощущения контроля. Кроме того, жизнь на виду у родителей явно не способствует укреплению отношений с мужем.

Прежде всего, надо разорвать так называемую «эмоциональную пуповину», связывающую вас с мамой. Вы взрослая женщина и должна нести ответ­ственность за свою семью. Да, вам нужны и помощь, и советы мамы, но все решения вы при­нимаете сами. Чтобы не попасть под влия­ние и гиперопеку мамы, вам необходимо будет взять на себя часть бытовых обязанностей. Привлекайте мужа к реше­нию семейных проблем. Он не квартирант, а полноценный член семьи.

Не обсуждайте с мамой ваши отношения с супругом. И не посвящайте мужа во все под­робности тяжелого детства. Все, в том числе и родители, имеют право на ошибку. Вы уже взрос­лая, и потому хватит искать корни проблем, пора их решать.

Кто-кто в теремочке живет?

Бабушка с дедушкой спят на кухне, мама с папой - в гостиной, вы с мужем и ребенком - в спальне, а ваша сестра с очеред­ным бойфрендом и двумя детьми от предыдущих браков - в так называ­емой детской? Если эта ситуация похожа на вашу, значит вы не пона­слышке знаете о стычках между мужчинами, постоянных претензиях женщин на кухне, детских слезах и полном отсутствии личного про­странства. Для проживания многочисленных родственников вместе в одной квартире существуют правила общежития. До тех пор, пока ваш квартир­ный вопрос не решится, вам при­дется жить по правилам общежития. Смиритесь с этим и постарайтесь найти плюсы. Как показывают исследования, дети, выросшие на гла­зах у нескольких поколений род­ственников, больше уверены в себе.

То, что вы до сих пор вместе с вашим мужем и не испортили отношения с родными, говорит о том, что у вас замечатель­ная семья. А теперь плохая новость: чем старше будут становиться ваши дети, тем сложнее будет и вам, и им, и всем прочим обитателям квартиры. Поэтому изучите нормативные акты вашего региона проживания и попытайтесь встать в очередь на муниципальное жилье. Лучше всего проконсуль­тироваться со специалистом по жилищным вопросам. Возмож­но, вы подходите под льготную жилищную программу.

Помните: не нужно создавать коалиции внутри одной семьи. Сегодня вы с мамой обсуждаете сестру и ее нового бойфренда, завтра они «дружат» против вас с мужем. Старайтесь смягчать все конфликты, а еще лучше не лезть в чужие дела.

Ни в коем случае не обсуждайте родственников в при­сутствии детей. Ваши отноше­ния могут меняться, а малыши и тем более подростки – могут занять четкую позицию. К тому же дети могут пользоваться скандалами и ссорами близких, чтобы манипулировать ими. Организуйте пространство в квартире так, чтобы у каждо­го члена семьи был свой укром­ный уголок.

Сразу же следует оговорить вопросы готовки и уборки, когда вы живете все вместе в одной квартире. Каким-то семьям удобнее ски­дываться на продукты и гото­вить по очереди на всех сразу. Кому-то больше подходит вари­ант с раздельным питанием. В этом случае необходимо соста­вить график присутствия на кухне и, конечно, уборки. Глав­ное, не относиться ко всему уж слишком серьезно. Даже если кто-то нарушает правила, в этом нет ничего криминального. В конце концов, вы живете не с чужими людьми. Это ли не повод быть чуточку терпимее, научиться на что-то закрывать глаза и мирным образом отстаи­вать свое мнение. 

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (1) Новое на форуме

Крошка
Если честно, то я бы никогда не стала жить с родственниками. Совсем не понимаю таких людей. На сьёмную квартиру можно заработать всегда. Было бы желание.
Крошка 10 мая 2011 16:20 Ответить
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера