Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Психология расставания с любимым

Психология
Практически каждый человек переживал боль от утраты близкого, от потери любви. Понятно, что это тяжелое переживание. Казалось бы, какие тут возможны стратегии! Это - боль, обида, страдания... Но все, же и из такой, казалось бы, однозначно тяжелой и травмирующей ситуации можно выйти по-разному.
4 74668

Прежде чем приняться за рассуждения на тему расставаний, хотелось бы пояснить, какие психологические механизмы задействованы в этом процессе. И даже прежде, чем говорить о расставании, следует понять, что было до этого. А до этого было - сближение, слияние, объединение. Два отдельных человека на какое-то время и до какой-то степени в период взаимности и близости сливаются, получается некая единая система.

В психологии существует термин "катексис либидо". Этот термин можно перевести примерно как "вложить душу" в другого (если речь идет о человеческих отношениях, потому что либидо можно вкладывать и в деятельность). Так вот, в процессе расставания самое сложное - изъять ту часть души, которая была вложена в любимого человека. От того, как этот процесс протекает, зависит дальнейший след от расставания - будет это рваная рана, аккуратненький шрамик или хронический воспалительный процесс.
Есть такой привлекательный образ - разойтись по-хорошему, еще говорят - цивилизованно. Также есть вариант "остаться друзьями" и вариант "враги навечно". Каждый из этих вариантов может быть ловушкой, если не понимать, что в действительности движет выбирающим варианты человеком.

Расстаться цивилизованно.
Имеется в виду такое расставание, при котором обе стороны ведут себя чинно и сдержанно. Никто ни к кому не предъявляет претензий, "мы взрослые люди, все понимаем" и т.п. Ни одного грубого слова, ни слез, ни обвинений. Заманчивая картинка... Какие тут могут быть подводные камни?

Агрессия.
Самая крупная - это та агрессия, которая неизбежно возникает в процессе расставания. Есть такое правило, подтвержденное практикой, - нет сепарации (разрыва) без агрессии. Вспомните известный всем переходный возраст. Нормальная динамика развития ребенка подразумевает временную войну с родителями (в той или иной степени). Это нужно, чтобы отвоевать ту часть либидо (внутренней энергии), которая была вложена в родителей. По-хорошему переключиться от родителей на сверстников и первую любовь практически невозможно. Так же, как невозможно родиться человеку без крови и боли. Абсолютное блаженство внутри утробы должно быть прервано болью и страданием рождения ради жизни уже вне матери. Так же и блаженство детства прерывается подростковым кризисом ради взрослой жизни. Эта аналогия вполне уместна для любовной пары. В период слияния любовники становятся неким единым целым, и нарушить это единство вряд ли возможно без фазы "войны", которая сопровождается агрессией.

Надежда.
Но тут еще может быть и вполне осознанный коварный момент, а именно: “он (она) оценит, обязательно оценит - как я повел (повела) себя в этой ситуации и тогда...” , то есть мы можем получить вариант двойной игры - обмануть себя и обмануть его, надеясь на восстановление отношений при внешнем разрыве. Любой обман требует дополнительных усилий, дополнительного контроля и подавления естественных процессов. В таком случае психика подвергается сильнейшему напряжению. Любые, даже тайные надежды, не исполнившись, вызовут дополнительную травму.

Вывод.
Можно сказать, что тот, кто претендует на "цивилизованный" разрыв, образно говоря, отказывается от хирургической операции, рискуя получить затяжной хронический процесс. Результатом этой хроники может стать позиция "все мужчины (женщины) таковы", обида на весь мир, "нет в этой жизни любви и справедливости" со всеми вытекающими для человека последствиями. Часто такое "правильное" цивилизованное расставание является причиной того, что в новые отношения человек старается больше не вступать, поскольку травма не изживается и даже длительное время не помогает освободиться от пережитого.

Рекомендация.
Поэтому с точки зрения психического здоровья, полезно дать возможность своей агрессии проявиться. Понятно, что битье посуды и вырывание волос, драки и прочие экстремальные проявления - это другая крайность. Речь идет о проявлении агрессии все же в безопасной для себя и окружающих форме. Как варианты -высказать все без обиняков тому, с кем расстаешься, пусть даже поругаться слегка, проплакаться, дать себе физические нагрузки.
Помните историю с расстановкой запятой во фразе "казнить нельзя помиловать"? Любой разрыв сопровождается агрессией. Другое дело - осознается она или нет. Человек может так сильно хотеть быть хорошим, цивилизованным, правильным или продвинутым, что может подавлять свою агрессию очень сильно. Может и сам не знать о том, что она бурлит в нем. В таком случае возможны психосоматические расстройства в дальнейшем или внезапные срывы в отношениях с другими людьми.
С точки зрения психического здоровья этические нормы, важные для "мирной" жизни, иногда вредны для психики. То есть во время кризиса мораль должна меняться: то, о чем неприлично спрашивать и чего не стоит делать, когда все хорошо, во время кризиса отношений становится не только допустимо, но и полезно (в рамках закона, разумеется!).

Бурный разрыв.
Это другая крайность, противоположность "цивилизованному" расставанию. "Рваная рана", которая, как известно, заживает хуже и оставляет уродливый шрам. В нашем случае . Но слишком яростное проявление агрессии, всевозможные экстремальные поступки, включая суицидные эпизоды, драки и прочие военные действия.
Понятно, что найти баланс между крайностью подавления агрессии и крайностью ее проявления - дело сложное и тут не может быть рецептов. Каждый находит для себя этот баланс в соответствии со своими особенностями. Наверное, важнее всего не метнуться в ту или иную крайность.

Остаться друзьями.
Этот вариант, наверное, наиболее коварный. Друзьями можно стать вновь после разрыва и после разлуки. А сразу плавно "переползти" из категории любовников в категорию друзей психологически невозможно. Стать друзьями - значит создать союз на новых условиях. Но для того, чтобы получить новый тип отношений, нужно выйти из старого. Психологи считают, что утрата оплакивается примерно год (если она при этом нормально оплакивается, что бывает редко, то есть срок подсознательного "траура" на практике бывает гораздо больше).
Даже если каждый из распавшейся пары тут же после разрыва обзавелся новым партнером и по-дружески обсуждает с ним свои прежние отношения, - это с большой долей вероятности игра. Цена игры - оказать то или иное воздействие на прежнего любовника, скорее всего, так или иначе отомстить», другими словами, дать проявиться подавленной агрессии.
Реальная дружба (а не замаскированная и размытая любовь-ненависть) между бывшими любовниками возможна спустя как минимум год после разрыва.
Под благовидными предлогами воздержитесь от любых контактов с бывшим возлюбленным хотя бы в течение года.

Враги навечно.
Этот вариант тоже таит в себе ловушки. В этом случае подавляется не агрессия, а... любовь. Помните, мы вначале говорили, что, пока люди образуют пару - единое целое, они как бы инвестируют, вкладывают часть (часто-лучшую) своей души в другого? И все это хорошее никуда не исчезает даже если понятно, что пора расстаться. Много сил уходит удерживание взаперти любви, хороших воспоминаний, на обесценивание прежде любимого - а это также вредно для психики, как и подавление агрессии к бывшему партнёру.
Как и в первом, в этом четвертом случае происходит отказ от части себя (любящей или ненавидящей зоны души). Психологи называют это "частичным самоубийством".
Признайтесь себе, что, хотя вы и готовы убить "вот этого идиота", все то, за что вы его любили когда-то, осталось при нем: сильные мышцы, престижная работа... и привычка целовать вас в ушко... Просто вы больше не вместе. Вот и все.
С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (2) Новое на форуме

Виталик
Спасибо что вы есть, прочитав понимаешь многое и осмысливаешь, но при этом все равно на душе плохо, не получается не как все забыть сразу, мысли тебя съедают...
Виталик 26 августа 2011 14:25 Ответить
natali-75
Спасибо за статью! Мне стало ясно, что удерживать любимого и злиться на него нет смысла! Он мне нашел замену и считает себя правым и достойным счастья. Как может он быть счастливым, если со мной он не пытался разрешить мелкие проблемы? Потом моя ревность его достала. Я ревновала только потому, что он не уделял мне внимания. У него на первом месте работа, друзья, алкоголь. Он решил доказать, что я в проигрыше, а у него все козыри, но это всего лишь игра! Начав отношения с другой вот таким образом-обманывает себя! Рано или поздно он и с ней расстанется! А мне он нанес большую рану, от которой я долго не смогу оправиться. Понимаю, что снова начать с ним отношения, даже если он попросит прощение и захочет меня вернуть, нет смысла! Дело сделано! Постараюсь его поскорее забыть, как бы то больно мне не было!
Всем желаю удачи в восстановлении себя, как личности, не зависимо ни от кого!
natali-75 4 февраля 2014 05:43 Ответить
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера