Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Второй ребенок, ревность

Психология и развитие
Теперь мы стали в два раза счастливее.
Мама, папа и двое чудесных ребятишек. В доме царят мир и любовь... Достижим ли
такой прекрасный идеал семьи?
Наконец-то вы решились родить второго малыша — прекрасная идея! Но, конечно же, не стоит надеяться на абсолютную идиллию.
0 10858

Чтобы потом не разочароваться, давайте подготовимся к некоторым трудностям заранее. О материальных и бытовых мы говорить не будем, их чаще всего учитывают в первую очередь: чем кормить, где жить, где найти время для воспитания двоих ребятишек и на домашние дела... Однако существует еще одна, не настолько очевидная, но не менее важная проблема — психологическое состояние старшего ребенка. Только представьте себе ситуацию: жил себе спокойненько, обожаемый всеми, единственный и неповторимый, и тут вот тебе „подарочек"! Кричит, спать не дает, все с ним носятся, тебя не замечают, да еще и любить его заставляют! А обещали, что играть с ним можно будет, ну с кем тут играть?! И когда он вообще в нормального человека-то превратится?! Еще и ругаются, говорят, что я вредным стал. Эх, никто меня не любит, никто не понимает... Такие мысли и чувства и взрослого до депрессии довести могут, так каково же тогда маленькому человечку?!
Как же быть? Не рожать повторно, чтобы не травмировать свое чадо? Естественно, это не выход. Давайте постараемся заранее обойти все острые углы.

Не нужно ждать девятого месяца (или, еще хуже, появления на свет младенца), чтобы „обрадовать" старшего ребенка. Человеку и в два года, и в семь, и в двадцать семь (вспомните, как реагировал муж на известие о вашей беременности) нужно время, чтобы осознать и принять этот факт. Потому лучше начать готовить малыша к мысли о пополнении семейства заранее — так и вопрос о растущем животе сам собой отпадет.

Обсуждайте!
Далеко не все дети радуются подобному сообщению, поэтому и словом, и делом пробуждайте в ребенке нежность. Дайте погладить свой округлившийся животик, почувствовать толчки (видишь, малыш тебе привет передает!), почитайте вместе „животику" сказки, спойте песенки и т.д. Конечно, не забывайте заниматься со старшим и „без участия" младшего, не привлекая к нему внимания. Довольно часто ребенок хочет, ну, или хотя бы согласен только на сестричку (или только на братика) и не желает даже и мысли допустить о малыше другого пола! В этом случае можно попробовать два варианта беседы.

Вариант № 1. „Мы же не знали, кто у нас родится, а получился ты. Мы с папой очень тебя любим, но если бы ты был девочкой, то мы не стали бы тебя любить меньше".
Возможно, вы на самом деле планировали ребенка другого пола, не стесняйтесь сказать малышу об этом. Только обязательно подчеркивайте то, что обожаете его таким, какой он есть!

Вариант № 2. „У тебя ведь есть подружка Маша. Она тебе нравится? Ты любишь с ней играть. И сестричка когда-нибудь такой станет, разве плохо?"
Если вы практически не разлучались со своим малышом с самого рождения, то резкое переключение маминого внимания на другого ребенка может стать настоящим шоком.

Как этого избежать?
1.Задолго до появления второго ребенка постепенно приучайте малыша к общению с другими людьми без вашего участия.
2. Если вы планируете отдать старшего в детский сад, сделайте это хотя бы за несколько недель, а лучше месяцев до родов. Очень важно, чтобы ребенок не связал сокращение проводимого с мамой времени с рождением младшего! Необходимость посещения детского сада он может воспринять, как желание от него избавиться! Так что дайте ему время привыкнуть, полюбить коллектив.

3. Если раньше старший ребенок спал недалеко от вас, а теперь вы собираетесь переселить его в другую комнату, спланируйте„переезд" заранее. Ведь место рядом с любимыми родителями ему придется уступить „чужаку"! Подчеркните, что теперь у старшего будет собственная комната. Пусть примет участие в ремонте, учтите его пожелания при выборе мебели, обоев.
В случае если вы запоздали со сменой комнат и малыш уже появился, можно временно поселить папу со старшим ребенком. Тогда он сначала привыкнет к смене обстановки, а через пару месяцев будет учиться спать один. Постепенность и последовательность в этом вопросе явно не повредят.

Выход есть.
Когда маленький уже появился на свет, довольно часто возникает новая проблема: использование личных вещей старшего (кроватка, постельные принадлежности, игрушки, книги и т.д.). Согласитесь, глупо покупать крохе новое одеяльце, если старший из него явно вырос. И зачем четырехлетнему ребенку погремушки? Но почему-то сообщение о том, что придется поделиться с младшеньким, вызывает бурю эмоций и ярый протест. Одни родители не обращают на это внимания („Перебесится!"). Другие, напротив, чтобы не расстраивать ребенка, покупают все новое („У детей должны быть свои собственные вещи, нельзя их забирать!"). Естественно, родители обязаны учитывать желания ребенка. Но только вот захламлять дом тоже как-то не хочется. Да и, честно говоря, это совсем не дешево... Так что опять проявляем хитрость и изобретательность. Придумываем несколько вариантов, чтобы не повторяться.

Вариант № 1. Изредка можно сказать: „Ты же уже большой, скоро совсем как папа будешь!" Но помним, что чувство гордости не всегда побеждает желание побыть еще маленьким и очень-очень любимым. Ведь это же только малышей постоянно обнимают, носят на руках, целуют!

Вариант № 2. Даем поиграть со старыми, давно уже спрятанными игрушками-погремушками. Поверьте, очень быстро интерес к ним пропадет. И вот тогда предлагаем подарить это добро маленькому. Только мягко, ненавязчиво, чтобы инициатива исходила, будто бы от него самого. Не забудем, потом рассказать (при ребенке) папе или бабушке, какой у вас замечательный, совсем не жадный сын (или дочка) и какая прекрасная задумка сделать такой подарок для крохи!

Вариант № 3. Покупаем две новые книги или игрушки для старшего ребенка. Но „делим поровну" — каждому по одной. И тут предлагаем от имени младшего обмен. Он же еще и старую картонную книжку про Колобка не читал, поэтому может поменяться. В результате вы купили старшему то, что и так собирались, а он безболезненно отдал что-то свое.
Постепенно старший научится делиться, привыкнет делить любовь и внимание родителей с другим человечком, а вскоре и сам полюбит кроху. Главное, чтобы мама и папа не требовали этого, а мягко помогали пробудиться любви и нежности. И, конечно, очень важно сделать все возможное, чтобы не допустить детской ревности, ведь именно она и является основной причиной большинства конфликтов. Эта проблема в той или иной степени встает практически перед всеми родителями. Причем проявляется она по-разному.
Старший ребенок может стать агрессивным, вспыльчивым, а может, наоборот, замкнуться в себе. Не стоит надеяться, что со временем все пройдет само собой. Ревность — разрушительное чувство, которое может породить самые разные страхи и комплексы.
Чаще всего маме нужно внимательно проанализировать свое собственное поведение, и тогда она поймет, что именно нарушено в ее взаимоотношениях с детьми и сможет вернуть в семью мир и спокойствие.

Приведем несколько примеров.

Вариант № 1. Мама девять месяцев носила кроху под сердцем, сейчас кормит малыша грудью, не расстается с ним ни днем, ни ночью. Вполне закономерно, что она чувствует себя с ним единым целым. Вот только при этом она противопоставляет себя с грудничком старшему (мы и ты). В лучшем случае в противоположный маме „лагерь" вступает папа, в худшем — старший остается один против троих. Результат очевиден.

Вариант № 2. Мама безумно боится, что старший может причинить вред крохе, поэтому не позволяет даже лишний раз приблизиться, а не то, что дотронуться. Общение состоит из указаний и директив: „Не подходи! Громко не разговаривай! Иди в другую комнату!" и т.д.

Вариант № 3. Есть такая глупая поговорка: „Сначала нянька, потом лялька". Но суть проблемы в этой поговорке отражена точно. Нередко мамы перекладывают часть своих обязанностей на старшего ребенка, который как-то сразу становится „уже совсем взрослым". Простите, а рожали вы для кого? Конечно, маме нужно помогать. Только вот для улучшения отношений домашними хлопотами лучше заниматься вместе, а не вместо мамы.
Дорогие мамы, посмотрите на себя со стороны. Если вы увидите свои ошибки, то найдете способ их исправить. Ведь никто не знает ваших детей лучше вас. Просто любите своих малышей, уделяйте им достаточно внимания, и вместе, и каждому по отдельности. И тогда ваша семья обязательно станет крепкой и дружной.
С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (1) Новое на форуме

Cloude
Еще неплохо постоянно говорить, что вы любите старшего ребенка, что он взрослый и умный, что меньший нуждается в его советах и контроле, так как слушает старшего больше, чем родителей...
Cloude 10 мая 2011 00:53 Ответить
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера