Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Десять правил конструктивной ссоры

Психология


Вы не поверите, но ссора является важнейшей частью любых отношений. Невозможно разделить свою жизнь с кем-то и не иметь каких-либо конфликтов, хотя бы самых несерьезных. Ну, типа: «Кто сегодня выносит мусор?» Но просто тупо кричать друг на друга -  не лучший способ выяснения отношений. Возможно вы удивитесь, узнав, что существуют правила спора, своеобразная теория решения конфликта. Научившись ссориться правильно, сумев вовремя и грамотно представить аргументы, вы сможете действительно укрепить ваши отношения, а не сделать их ещё хуже. В данной статье представлены десять правил конструктивной ссоры, которые будет полезно изучить каждому без исключения.

0 13600

1. Не оскорбляйте!

Что происходит обычно: В запале очень мы начинаем оскорблять друг друга и говорить вещи, которые, будем откровенны, на самом деле совсем не хотели говорить.

Что делать, вместо этого: Сосредоточьте внимание на вопросе, который вы на самом деле пытаетесь решить, а не «переходите на личности». Убедитесь, что в ваших словах не прозвучали  оскорбления, которые могут действительно оставить долгосрочные эмоциональные шрамы.

Говоря вашему партнеру, что он «бесполезный, ленивый зануда», вы сами себя подставляете. Он напрочь забудет о предмете спора и погрузится с головой в обиду. Виноватой окажетесь только вы. К тому же, когда накал схлынет, вам будет неловко, и чувство это будет очень трудно побороть. Ссора останется бесполезной. Отношения могут серьёзно пошатнуться.  

2. Не «переводите стрелки».

Что происходит обычно: Мы начинаем спор с вполне конкретной проблемы, а потом вдруг: «И вообще, ты мне в прошлом году какой-то хлам подарил, и сестра твоя только с виду такая тихоня, а собаку вчера ты дверью прижал…» И суть проблемы теряется окончательно. Спор превращается в бездумную перепалку.

Что делать, вместо этого: Когда вы будете спорить о чем-то конкретном, убедитесь, что вы делаете именно это. Будьте честны, излагайте то, что вас действительно беспокоит. Донесите проблему до партнёра целой и невредимой, не прерывайтесь на глупые упрёки, совсем не относящиеся к делу.

Только сойдясь на одном конкретном вопросе, вы скорее придёте к соглашению, чем если вы будете отвлекаться на множество других вещей.

3. Не теряйте конечную цель.

Что происходит обычно: Мы пытаемся что-то доказать, не зная, чего хотим достичь. Это всё равно, что ходить по кругу или не знать, когда остановиться.

Что делать, вместо этого: Перед тем, как начать дискуссию, попробуйте выделить главную её цель. Подумайте о конечном результате и, возможно, вы откажетесь от ссоры изначально. Цель должна быть, иначе данный конфликт становится лишь препятствием в развитии отношений. Он не сможет дать вам ничего ценного, что реально может дать «правильная» ссора.

4. Умейте извиняться.

Что происходит обычно: Мы ищем виноватых везде, только не в себе самих. Мы не берём на себя ответственность за наши аргументы и моментально впадаем в ярость при одной мысли о своей виновности.

Что делать, вместо этого: Речь идет не об извинениях перед непосредственно началом спора. Потому, что сознательно начиная аргументацию с извинения, вы тем самым исключите решение проблемы. А сама проблема останется.

Однако, если вы придете к соглашению, то вам не повредит сказать «сожалею». Это слово будет много значить для вашего партнера и поможет сделать ваши отношения более доверительными.

5. Не при детях!

Что происходит обычно: Иногда мы настолько раздражены, что позволяем себе кричать на мужа, даже несмотря на то, что дети также находятся в комнате.

Что делать, вместо этого: Даже если вы считаете, этот вопрос действительно важный - подождите, пока ваши дети лягут спать или выйдут из дома. Ребёнок, если он мал, всегда винит себя в ссорах между мамой и папой. Да и более старшим детям конфликты не несут ничего хорошего. Особенно если это происходит регулярно.

Главным преимуществом данного пункта является то, что пока вы дождётесь ухода из комнаты детей, вы успеете успокоиться. Проблемы обретут систему, вы успеете подобрать нужные аргументы.  Всё это может сделать вашу «борьбу» менее взрывоопасной.

6. Подальше от выпивки.

Что происходит обычно: После пары-тройки рюмок мы теряем контроль над собой и ситуацией. Конфликт легко перерастает в грязную драку и даже, бывает, похуже. Речь о какой-либо конструктивности ссоры в данном случае не идёт.

Что делать, вместо этого: Если конфликт назревает, когда вы немного навеселе, попытайтесь успокоиться,  насколько это возможно. Подождите до следующего дня, когда вы оба будете трезвы. В 9 случаях из 10 ссоры на пьяную голову до добра не доводят.

Самые «нестабильные» аргументы для ссоры возникают обычно после пары бокалов вина или пива - и они, как правило, худшие из всех, которые у вас когда-либо возникали. Подобно тому, как спиртное влияет на ваше чувство расстояния, речевую и слуховую активность, это также влияет на вашу способность утверждать что бы то ни было.

7. Смотрите друг на друга.

Что происходит обычно: Во время ссоры мы носимся по всему дому, часто даже не находимся в одной комнате.

Что делать, вместо этого: Попробуйте сесть за обеденным столом или просто на диване и обсудить вашу проблему. Поддерживая зрительный контакт, будет меньше вероятности сказать что-то лишнее. К тому же, вы будете видеть реакцию партнёра на ваши слова.

Еще одно преимущество: сидя, люди, как правило, меньше повышают голос. Ваши аргументы будут услышаны и без крика, вы сможете извлечь выгоду из менее «взрывоопасных» слов.

8. Сделайте передышку.

Что происходит обычно: Мы кричим и кричим, пока у обоих не посинеет лицо и продолжается это в течение нескольких часов.

Что делать, вместо этого: Остановится и взять своего рода тайм-аут. Нет правила, которое говорит, что вы всегда должны прийти к соглашению в один присест. Ничего страшного в том, что вы сделаете передышку и вернётесь к этому вопросу через пару часов, или даже завтра.

Единственное, что вы должны не забыть сделать, это убедиться, что вы вернетесь и решите спор. Предложение о перерыве не должно использоваться в качестве предлога, чтобы закончить спор ни на чём!

9. Ищите компромисс.

Что происходит обычно: Мы высказываем только свою точку зрения, не выслушивая точку зрения партнёра. Ссора превращается в монолог, изливание обид.

Что делать вместо этого: Сначала выскажитесь сами (ведь это вы начали спор), а потом обязательно дайте высказаться другому. Задавайте вопросы сами, провоцируйте на откровенное обсуждение проблемы. Только так можно прийти к общему взгляду на что-либо. Компромисс – главная цель всех конфликтов на земле.

10. Не угрожайте!

Что происходит обычно: Вообще-то, это не совсем обычно, но случается. Вы начинаете шантажировать партнёра: «Если не …, то я разведусь с тобой, увезу ребёнка, ты никогда его не увидишь!» Есть и другие варианты.

Что делать вместо этого: Всё то, что описано выше. Никогда не угрожайте! Это не выход из положения, а лишь источник злобы, агрессии и неискренности. Вы можете на время «выбить» победу в споре, но она, поверьте, будет недолговечной и не принесёт вам удовлетворения. Конец таких споров всегда одинаков – разрыв. Не доводите до этого!

Ссориться правильно – это искусство. Зато, освоив эти нехитрые правила однажды, вы сохраните свои нервы и свой союз надолго. Сумеете не потерять друзей и не разругаться с родственниками. А это и есть главное в жизни каждого из нас.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера