Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Причины детских капризов и расстройств и как помочь им с этим справиться

Воспитание

«Ах, как я зол!» - это восклицание из песенки в мультфильме «Голубой щенок» описывает не только чувства героя-пирата, но порой и вашего малыша, и с этим рано или поздно сталкивается каждый родитель. Детские капризы и истерики объясняются особенностями этапа взросления, меняющимися потребностями ребенка.

5 12603

От трех до шести лет
К трем годам поле общения ребенка расширяется. Он идет в детский садик, активнее посещает развивающие группы, у него появляется больше знакомых детей. А значит, с новыми радостями и открытиями неизбежно появляются и новые конфликты. Ребенок сталкивается с тем, что человеческие отношения не могут быть всегда безоблачными, нередко случаются ссоры, и ему приходится встречаться с неприятными для себя эмоциями. И если в полтора-два года достаточно было лишь посочувствовать расстроенному крохе, не поделившему с товарищем лопатку и ведро, и переключить его. внимание, то к трем годам ребенок уже достаточно овладел речью и пониманием, чтобы глубже обсуждать происходящее.

Детский сад - это пространство, в котором дети получают важную возможность пережить чувства и отношения как во взрослой жизни: любовь и расставания, дружбу и разочарования, радость и ревность. И тут важно, чтобы родитель выступил в роли надежной гавани, в которой может укрыться кораблик детских переживаний. Если ребенок чувствует, что его страдания понимают, то они становятся для него не такими разрушительными. В данном случае мама может начать разговор так: "Я вижу, ты стала чаще плакать, не хочешь идти в садик, что случилось?" Если ребенок не отвечает, важно озвучить несколько версий, потому что иногда взрослые могут ошибаться в своих предположениях: "Тебе что-то сказала воспитательница и ты расстроилась? Тебе что-то перестало нравиться в детском саду? Или что-то не то с другими ребятами - ты с кем-то поссорилась? Может быть, кто-то перестал с тобой играть?" Обычно ребенок реагирует на один из вопросов или предъявляет свой вариант. Это служит началом беседы, в которой родитель проговаривает и называет чувства ребенка: "Действительно, очень обидно, когда подружка начинает дружить с другими и перестает общаться с тобой. Но так бывает - каждый человек имеет право выбирать, с кем ему общаться. А как ты думаешь, ты хотела бы тоже дружить с этими девочками? Или в группе есть еще кто-то, с кем тебе интересно было бы играть? Может быть, ты сама предложишь поиграть вместе?" В таком диалоге родитель не только разделяет чувства ребенка, но и помогает ему прожить несовершенства реальных отношений, показывая альтернативные выходы из создавшегося положения.

Открыто обсуждая с детьми сложные ситуации, мы показываем, что об этом можно и нужно говорить. И во взрослую жизнь они уносят стремление не отгораживаться от возникающих конфликтов молчанием, а разрешать их в диалоге. Кроме того, осмысливая свои чувства, ребенок начинает яснее понимать и других людей, учится оставлять им право быть собой. Это понимание происходящего укрепляет и его уверенность в себе.

Что нам с этим не делать
Тема того, как можно волшебным образом раз и навсегда справиться со слезами и капризами, - одна из тех, что обросла огромным количеством мифов, передаваемых из уст в уста и обсуждаемых на родительских форумах. Однако некоторые из этих воспитательных методик способны нанести детско-родительским отношениям лишь вред.

Ручки шалят
Один из часто предлагаемых родителям приемов - сообщить ребенку, что он ни в чем не виноват, но "шалят его ручки", которые делают что-то строго запрещенное, или "пришел другой мальчик / девочка / персонаж мультфильма" - кто-то, кто подбил малыша на непослушание и капризы.

"Давай-ка с ними строго поговорим, чтобы они больше этого не делали и мы бы с тобой не ссорились", - предлагается ребенку. Казалось бы, такой подход имеет под собой вполне благородную цель - дать почувствовать малышу, что его любят безусловной любовью, а осуждают лишь его поведение. И что бы ни произошло, он - самый лучший на свете. Отчасти это уходит корнями в традиционную народную культуру, с ее верованиями в то, что «темная сила» вселяется в хорошего человека. В чем же опасность этого приема? Если ножки и ручки живут отдельной жизнью или все может диктовать Карлсон, получается, что ребенок не хозяин ни своему телу, ни своим поступкам. Перекладывание ответственности мажет стать удобной позицией, к тому же такое объяснение не учит осмысливать происходящее. Важно не ругать кого-то постороннего, а придумать что-то конструктивное, попутно объясняя ребенку его чувства и желания: "Тебе нравится играть в каше руками? Да, это весело, но во время еды так не делают. Хочешь, я оставлю тебе немного, и после завтрака мы с ней поиграем отдельно".

Ничего не вижу, ничего не слышу
Многие родители искренне верят, что полное игнорирование слез волшебно отрезвляет ребенка. С малышом при этом демонстративно перестают общаться или отправляют посидеть одного в комнате. Причем, даже страдая от необходимости применения таких жестких воспитательных методов, многие из нас всерьез полагают, что тем самым помогают своему ребенку. "Ведь я не поддался на провокацию", - подбадривает себя в этот момент родитель. Корни этого поведения в том, что нам упорно кажется: ребенок специально разыгрывает "театр одного актера", а поэтому важно лишь лишить его зрителей. И тот эмоциональный вакуум, в который мы его помещаем, разрушит "коварный план". На самом деле малыш страдает от того, что не может пока самостоятельно справиться со своими эмоциями. И в этот трудный момент самый близкий человек вдруг начинает его игнорировать, и ребенку предстоит встретиться еще и с чувством острого одиночества. Наказание молчанием между тем стало популярным родительским методом - ведь ребенок действительно быстро соглашается со всеми нашими запретами. Чувство отверженности обладает такой разрушительной силой, что заставляет ребенка смириться с любой позицией взрослого, лишь бы восстановить прерванную связь. Он идет на это не потому, что все осознал и сделал выводы, а только оттого, что угроза обрыва отношений сильнее желания что-то получить. В конце концов, такое "воспитание" приводит к тому, что ребенок просто меняет отношение к ситуации спокойно принимая тот факт, что на родителя нельзя положиться и лучше ему вообще не доверять. В дальнейшем он рискует унести и во взрослую жизнь схожую модель недоверия людям, пытающимися выстроить с ним близкие отношения. Таким образом, изолируя ребенка, вместо того, чтобы быть в этот трудный момент рядом, мы лишь усугубляем проблему.

Слишком много "нет"
Порой раздражение и капризы ребенка оказывается реакцией на то, что взрослые препятствуют естественному детскому желанию познавать мир, возводи слишком много запретительных барьеров. Гораздо сподручнее и быстрее самому накормить ребенка и переодеть его перед выходом на улицу. На прогулке нам тоже спокойнее, чтобы он держался рядом: "Ты с этой горки упадешь", "Не бегай и смотри под ноги", "Сейчас же брось грязную палку". Неудивительно, что терпение ребенка, которому природа велит бесстрашно двигаться вперед и пробовать новое, лопается и реки выходят из берегов. Ведь задача детей - оставаться исследователями, а наша задача - помочь им на этом пути, максимально обезопасив "поле для экспериментов". Например, если ребенок хочет помочь вымыть посуду, то показать ему, как можно это сделать удобнее всего, убрав подальше острые ножи. Правда, даже если родитель позволяет какое-то действие, малышу в силу возраста может не хватить умения и навыков, желание «я сам» при этом слишком велико. Этот конфликт вызывает негативную взрывную реакцию. Стоит не ругать расстроенного ребенка, а поддержать его, предложить попробовать сделать это снова с вашей помощью. Однако можно наблюдать и другую крайность, когда, двигаясь путем наименьшего сопротивления, нам оказывается легче все ребенку разрешить. Часто это прикрывают благим желанием не тормозить его внутреннюю свободу и воспитывать ответственность за свои решения. Ребенок при этом оказывается в иллюзорном мире, с ощущением своего всемогущества и отсутствием границ. Эта родительская позиция может привести к серьезным нарушениям детского развития. Ведь чтобы жить в реальном мире, нужно научиться понимать, что в нем есть определенные ограничения. Детям важно вовремя осознать, что мир несовершенен, в нем что-то не получается, и тогда мы расстраиваемся и плачем, а когда получается - радуемся. И это нормально, ведь это и есть жизнь.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера