Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Психология хамства

Психология

Прежде чем завести разговор на эту тему, стоит разобраться с самим понятием. Многие воспринимают хамство через типичный диалог "куда прешь?! - сам дурак!". Но такие бытовые ситуации, пусть мы и попадаем в них чуть ли не каждый день, лишь верхушка айсберга: при небольшой тренировке с ними справиться можно. Куда сложнее дело обстоит с хамством в широком смысле слова.

3 34198

Откуда "пошло" хамство?
Если вспомнить грустную библейскую историю про одного из сыновей Ноя, Хама, может показаться, будто досталось парню вообще ни за что: ну застал он пьяненького отца голым, ну рассказал братьям об увиденном - разве ж это повод для проклятий? Почему же позже понятием "хамство" стали обозначать грубое, возмутительное поведение?

Хамство - это часто о притязаниях на власть. Выражается в иерархически неравноценном общении, когда человек претендует на статус повыше, но реально им не обладает. В древности считалось, что сын, узревший наготу отца, проявил таким образом неуважение к родителю. И пусть времена изменились, подоплека явления та же: ты получаешь реакцию, которую не предполагаешь. Поэтому хамство может быть выражено в разных формах. Приходишь в ЖЭК за справкой, а тетушка в окошке подчеркнуто внимательно рассматривает свои ногти, вместо того чтобы ответить на приветствие, хамит. Зачитываешь доклад на совещании, но начальник бесцеремонно тебя перебивает - проявляет неуважение. Пилишь мужа за разбросанные носки - хамишь уже ты?" Ужас в том, что все мы в разные моменты выступаем хамами. И этому тоже есть логичное объяснение.

Хамство - один из приемлемых способов уйти от прямой конфронтации. Чаще всего это некий способ самозащиты, иногда желание показать, кто тут главный, а для кого-то и вовсе способ справиться с внутренним конфликтом. Поэтому, если ты искренне полагаешь, что весь мир повернулся к тебе не самым красивым местом, посмотри вглубь себя для начала - может, ты тоже слишком много на себя берешь?

По виду и не скажешь
Проблема в том, что хамство - вопрос субъективности восприятия. У всех нас разное воспитание, и кому-то достаточно косого взгляда для того, чтобы почувствовать себя оскорбленным, а кое-кого и лопатой можно ударить безнаказанно. Но не стоит опускать руки, критерий все равно есть, и мы его уже обозначили: речь идет о неравноценном ответе на некие действия. Если ты сомневаешься в своей корректности или, напротив, подозреваешь себя в обидчивости и паранойе, держи шпаргалку.

Учти, на такое поведение не грех и оскорбиться:
  1. Фразы "Вы меня не так поняли", "Это же очевидно", "Как можно это не понять?", "Это же знают все", "На самом деле все немного не так" вроде звучат безобидно, но фактически намекают на глупость оппонента. 
  2. Люди задают вопрос, но ответ не слушают или резко меняют тему разговора. 
  3. Человек высказывает свое мнение по серьезному вопросу, а собеседник неожиданно радостно смеется. 
  4. Оппонент перебивает собеседника или ведет разговор так, словно делает одолжение. 
  5. Во время разговора от оппонента отворачиваются или делают вид, что сейчас не до него. 
  6. Персона вызывает излишнее любопытство: человека разглядывают, трогают. 
  7. В присутствии человека говорят о нем в третьем лице. 
Откуда дровишки
Понимаем-понимаем, неприятно осознавать, что бываешь хамом. Тем более некоторые ошибочно полагают, что на неуважительное поведение способны только граждане с недостатком интеллекта. А у тебя, например, за плечами теплая детская со строгой мамой, хорошие отметки в школе, диплом с отличием, магистратура, классическая музыка, театры. Но давай расставим точки над i и избавимся от ненужного чувства вины. Итак, почему хамство - это нормально? Потому что не будь этого инструмента, ты бы, желая показать мужу, кто тут главный, применила апперкот, а любимый мужчина, вполне возможно, ответил бы хуком справа. Но ты просто говоришь: "Встань с дивана, какой из тебя отец, забей наконец гвоздь, вот Игорь Попов купил Машке машину", он же в ответ огрызается: "Отстань, а? Ну дай полежать! Сколько можно?!" Или, осатанев от тупого начальника, ты вполне могла бы на общем собрании объясниться: "Знаете что, Аристарх Епифаньевич? Ваша политика управления отделом тлетворна, вы развалили коллектив, меня это бесит". Ты же в минуты недовольства разве что дверь прихлопнешь чуть громче обычного. И знаешь, пусть твое поведение сложно назвать образцом, но оно оправданно. Потому что все это - не самое конфликтное выражение гнева ("А я что? А я ничего"), чувства, присущего всем нормальным людям и помогающего им защитить собственные ценности. И если совсем не давать ему волю, последствия могут быть очень печальными.

Пошла реакция
Один из основных признаков зрелой личности - умение чувствовать свой гнев в те моменты, когда он только-только появляется. Ведь позже переполненный яростью человек становится слабым перед силой своего чувства. Было бы здорово, конечно, уметь распознавать раздражение в тот сладостный миг, когда оно лишь пустило корни и сразу выпустить пар: помять мяч-антистресс, пройтись быстрым шагом, да и просто высказать свое недовольство, но вежливо, что говорится, без наезда. Но, к сожалению, большинство из нас - продукты воспитания совковой системы. С детства нас учили тому, что испытывать гнев - нехорошо, неправильно, нужно сдерживать эмоции, быть сильным. Поэтому-то многие взрослые люди и не умеют вовремя засечь раздражение и терпят до последнего, выдавая в конечном итоге агрессивное поведение. Причем замечены в этом не только оголтелые грубияны, но и застенчивые, интеллигентные граждане - просто реакция у обоих типов разная. Агрессивность проявляется в трех реальностях: 
  • в поведении;
  • в мыслях;
  • в физиологии. 
В первом случае человек грубит; во втором - чувствует тревогу, воспринимает окружающий мир как угрозу; в третьем - испытывает психосоматические расстройства (у кого-то каменеют мышцы, кто-то чувствует головные боли, рези в желудке).

Социологи давно обеспокоены тем, что делать замечания в ответ на хамство в нашей культурной среде не принято. Они называют это ослаблением социального контроля. Формула проста: равнодушие, умноженное на девиз "каждый за себя", равно "расцвет бесцеремонности в обществе".

Что делать?
Чтобы справиться с хамством, нужно осознать, что настрой "не реагируй, будь выше этого" потерял свою актуальность. Прежде всего, потому что ты так или иначе отреагируешь. Вопрос только как: скажешь что-то в ответ (извне) или станешь переживать обиду внутри себя (вовне). Для твоей психики и организма интеллигентное "вовне" действует разрушительно: ты же помнишь про чувство тревожности и психосоматику? Но не думай, что мы призываем тебя научиться хамить: ответ обидчику вовсе не означает грубость. Так, если на мирную просьбу нарезать колбасу продавщица вдруг ляпает: "Вас много, а я одна, ходят тут фифы всякие!", не стоит судорожно вспоминать всю нецензурщину, которой тебя обучили в старших классах. Достаточно пару раз глубоко вздохнуть и вспомнить, что резать колбасу и обслуживать клиентов - прямая обязанность девушки. Поэтому просто обозначь этот факт вежливо, по возможности спокойно, но твердо: "Прошу прощения, вы - продавец, а я покупатель. И в данный момент вы обязаны меня обслужить". Как правило, подобные фразы действуют отрезвляюще.

Есть и еще один секрет: часто жертвы агрессии неосознанно провоцируют нападающего. Вспомни неудачные дни: начальнику не понравился твой проект, сломалась машина, без предупреждения отключили горячую воду, и вот та самая хамоватая продавщица вырисовывается на горизонте и становится последней каплей. Внутреннее состояние отражается не только на мимике, но и на внешнем облике в целом. Поэтому, если ты выглядишь и ведешь себя неуверенно, а может, в свете последних событий, раздраженно, то шансы попасть в поле зрения грубияна резко повышаются.

Вывод один: не хочешь столкнуться с неприятными явлениями - следи за своим внутренним состоянием. Не хочешь быть приманкой? Тогда выпрями спину, смотри людям в глаза, говори спокойно, не переходя на шепот и уж тем более на крик.

Спасите, я вся горю!
Если ты понимаешь, что сама не прочь взвиться в ответ на, может, не самое корректное, но точно не самое грубое замечание или дошла до ручки и готова съесть любого встречного, придется учиться реагировать адекватно. В этом тебе помогут восточные практики - например дыхание. Глубокие и медленные вдохи-выдохи позволят обрести равновесие, очень быстрые и короткие - почти мгновенно переключат с внешних ощущений на внутренние. Другой метод тоже хорош и пришел к нам из США. Вместо того чтобы выпаливать обидные слова или заливаться слезами, остановись и спроси себя: 
  • Что мне сейчас угрожает? (Посмотри на ситуацию вовне);
  • Чему во мне это угрожает? (Загляни внутрь себя: авторитету, чувства);
  • Что я могу сделать, чтобы защитить себя, не выходя за рамки приличия;
Запомни, всегда есть способ отстоять то, что тебе дорого, но для этого нужно несколько дистанцироваться от своих сильных чувств. Получится, вероятно, не сразу, зато научившись этому, ты сможешь решать проблемы, не игнорируя свое недовольство и не оскорбляя чувств окружающих.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера