Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Как жить после измены любимого

Измена

Как он мог так поступить? Почему изменил?.. Вы чувствуете шок, злость и обиду. Вы же ему доверяли! Но вы все еще его любите. И как же теперь быть? Наверняка вы не раз реша­ли для себя, что не про­стили бы измены. Заявить так очень легко, если дело касается кого-то другого. А если окажется, что из­менили вам? Мужчина, ко­торому вы полностью до­веряли, обманул и унизил. И теперь все уже не так просто...

10 40102
Вы испытываете множество не­гативных эмоций, но все равно продолжаетеего любить. Не представляете себе жизни без него, а он умоляет его простить.Дать ему шанс или уйти?

Измену можно простить, но забыть о ней невозможно. Поэтомувам так сложно стро­ить отношения заново. Если хотите дать вашему союзу шанс,поборите желание отомстить и не упрекайте партнера в случив­шемся. Выясните всеодин-единственный раз и больше никогда к этому не воз­вращайтесь.

Не используйте измену как аргумент в ссоре. Это самаясложная задача. Ни под каким предлогом нельзя напоминать о том, что случилось.Даже если вы будете на него злиться, прику­сите язык.

Вы пытаетесь по­нять, стоит ли спасать ваш союз. Вы думаетео себе, о детях, о семье. Ка­кое бы решение вы ни приняли, оно потребует от вассмелости.

Если решите простить, вам при­дется сдерживаться, чтобы неупре­кать его в проступке. Если решите расстаться, в вашей жизни произой­детреволюция. Может быть, первый раз за долгое время вы останетесь одна. Вычувствуете себя потерян­ной. Прежде чем принять решение, хорошо все обдумайте.

Никогда не спрашивай­те его об этом. Вам захочется узнатьдетали... Если вы не знае­те, кем была «та женщина», не спрашивайте. Упреки даже после многих лет снова заставят рану кровоточить. Даже если ваш мужклянется, что вы - лучшая, все равно вы будете мучиться мысля­ми о разлучнице. Живитетак, как будто ничего не случилось.

Не мстите. Думаете, если бу­дете квиты, вам станет легче?Увы, нет! Изменив из чувства мести, вы почувствуете отвращение к себе. Еслихотите заново построить от ношения, будьте выше этого. Простите, если вы оба сможете закрыть эту страницу и невозвращаться к ней.

Есливы делаете это только ради детей

Вы чувствуете, что не сможете забыть того, что он сделал, нособираетесь простить его ради детей? Не хотите, чтобы семья распалась? Вы рас­считываетена то, что все как-нибудь уладится... Но понимаете ли вы, что так вы причинитесебе в два раза больше вреда? Во-первых, вы игнорируете собственные чувства(вместо того чтобы прислушивать­ся к эмоциям, идете им наперекор), а во-вторых,заставляете себя делать то, чего не хочется.

Вы будете подсознательно винить детей

Независимо от того, как сложится жизнь, вы всегда будетечувствовать, что пожертвовали собой. И поэтому в глубине души постепенно будетзарождаться бунт. Вы, конечно же, подсознательно будете винить детей за вашу несложившуюся судьбу, а потом станете ожидать от них компенсации (например,опеки).

Они почувствуют: что-то не так!

Дети прекрасно знают, когда между родителями происходитчто-то плохое. Поэтому, даже если вы будете пытаться сохранять видимость того,что все нормально, дети сразу почувствуют, что что-то не так. Они стануткапризнее, оценки в школе ухудшатся. Поэтому, если вы хотите что-то сделать длядетей, будьте честны с самой собой. Если чувствуете, что хотите уйти - уйдите.

Если вы сможете ему снова поверить

Измена - это прежде всего обманутое доверие. Тот, кому выверили, кого любили, обманул. А доверие - основа любых отношений. Если выхотите, чтобы у вас все сложилось, придется попытаться снова ему доверять. Неторопите собы­тия, дайте себе время. Нужно научиться не трястись каждый раз,когда он уезжает в командировку или обедает с давней знакомой, иначе сойдете сума.

Постарайтесь не проверять, не шпионить

У вас есть право требовать от него больше, чем рань­ше. Онне оправдал доверия и должен теперь сделать все, чтобы вы снова были спокойны.Наблюдайте за его поведением. Если вам что-то не нравится, не шпионьте за ним,а просто скажите ему об этом. Ко­паясь в его вещах, вы будете чувствовать себяплохо, а ведь это не вы провинились.

Помните, вы — самый важный для него че­ловек

Постарайтесь дистанцироваться от того, что случилось.Никогда не сравнивайте себя с любовницей мужа и не думайте, что она чем-толучше. Это была не ваша вина, а муж изменил не потому, что у вас чего-то нет.Вы были и остаетесь для него са­мым важным человеком. Если вам необходимо слы­шатьэто от него чаще, чем раньше, скажите ему об этом. Объясните, что хотитечувствовать себя желанной и любимой. Ему придется снова за вас бороться.

Если отношения сталиплохими еще до измены

Хотя вы никогда вовсеуслышание в этом не признаетесь, но вы чувствовали, что рано или позд­ноэта измена случится? Вот уже долгое время отношения были не такими, как вам быхотелось. Или ссоры, или тишина. Хотя муж понимает, что виноват и сожалеет отом, что сделал, подумайте, действительно ли нужно спасать то, что умерлозадолго до измены.

Дальше будет еще хуже

Он понимает, что изменилпотому, что у вас что-то не ладилось. И этим оправдывает свой поступок. Выдобавляете к списку его грехов неверность. Подумайте, не складывается ли такаяситуация: раньше вы думали о расставании, а теперь, когда вы видите, что мужпривлекателен для других женщин, появилось странное чувство со­перничества? Этоплохая причина быть вместе.

Боритесь за своесчастье и будущее! Мо­жет быть, это прозвучит жестоко, но муж оказал вамуслугу. Он сделал то, что поможет вам уйти. Неуже­ли вы хотите терять время нажизнь с человеком, ко­торый не делает вас счастливой? Подведите баланс плюсов иминусов и идите своим путем. Позаботь­тесь о себе!

Если вы чувствуете,что пока не можете уйти

С одной стороны, вычувствуете злость и обиду, но с другой, не представляете себе, что могли бы сним расстаться. Может быть, вы до этого эмоционально не дозрели, а может быть,вам не позволяет это сделать финансовая ситуация. Неважно, какова причина. Ноесли вы не готовы, не делайте ничего через силу. Помните, что сейчас вы самаважнее всего и именно о себе вы должны ду­мать в первую очередь.

Подготовьтесь к расставанию

Вы остались с нимтолько потому, что материально от него зависите? Сделайте так, чтобы как можнобыстрее об­рести самостоятельность. Повысьте свою квалифи­кацию, найдитеработу, попросите семью о помощи. Такая ситуация для вас - большой стресс.Нельзя оставаться в этом состоянии слишком долго.

Если он отказывалсяпризнать факт измены

Вспомните, что былодля вас больнее: то, что он изменил или то, что он отрицал произошед­шее.Конечно, признание вины не оправдывает неверности. Но оно свидетельствует отом, что ваш партнер испытывает угрызения совести, ему плохо от того, что онсделал. Это та зацепка, которая позволит вам строить что-то заново. Без этогопро­щение не имеет смысла.

Вы уже не можете емуверить. Он врет прямо в глаза. Сможете ли вы еще когда-нибудь ему доверять?Речь не только об измене или других женщи­нах. Это касается и финансов, идетей, и быта. Вы не можете жить с тем, кого постоянно подозреваете в недобрыхнамерениях. Партнер должен быть ва­шим другом, а настоящий друг никогда неврет.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (2) Новое на форуме

юлия александровна
Да больная тема, измена это самое страшное предательство.
измена измене рознь
Жили-были два брата и оба встречались в далеких 60-х с женщиной легкого поведения. Один влюбился и решил на ней жениться, второй (мой отец), поняв, что первого она выбрала для души, а второго оставила для секса, не пожелал жить в таком лицемерном тандеме и разрушил их отношения. Понятно неблагородный поступок. Но эта история тянется до сих пор и вот почему. Эта женщина затаила злобу и стала мстить моему отцу, но очень мудро, не нарушая христианскую заповедь "возлюби врага своего", она решила мстить его детям и больше всего мне, его дочери. Она родила сына, которого ради мести буквально с пеленок обучала всякой магии, гипнозу и другой сатанинской ереси, который потом начал меня преследовать, но не конкретно, а подбираясь ко мне через моих знакомых, которым взамен что-то обещал. И вот в наш дом однажды брат привел свою девушку и твердо заявил, что женится на ней. Мы все, несмотря на ее холодность, доброжелательно к ней отнеслись. Я, заподозрив неладное, хотела сразу выяснить отношения вплоть до их расставания, но тут вылезло это мое врожденное благородство и началось: брат в мой брак не вмешивался, я тоже не имею права, это его жизнь, его личное дело, наверно, нам кажется, поженятся, все нормализуется и так далее в этом духе. Они поженились, но отношение снохи к нам так и не изменилось. Позже я поняла, что эта женщина в нашей семье была нужна сыну мстительницы (далее колдун), брата к ней безвозвратно приворожили, с колдуном она живет. В общем меня бы это так и не касалось, если бы не одно но, она лезет в мою жизнь, как только представляется возможность, и это не похоже на просто задание колдуна, у нее ко мне есть и свои какие-то личные претензии, по большей части выдуманные, учитывая ее шизофрению. Я такой человек, что интриги за спиной крутить не умею, в нашей семье принято все сразу выговаривать, а она втихую таранит мою ауру уже не одно десятилетие, привораживает ко всем подряд, обезличивая меня. Ну сколько можно, взрослые люди, возьми да и выскажи, тем более, что они моих родных уже настроили против меня, в социуме меня практически нейтрализовали, бояться особо нечего. Нет, так и продолжаем жить, родители закрывают на ее козни глаза, брат похоже не против шведской семьи, поскольку они до свадьбы якобы о чем то договорились, а я живу в страхе за здоровье и жизнь сына (есть что наследовать). Мораль сей истории: как отец тогда сразу выяснил отношения, так и мне надо было перед их свадьбой хотя бы все высказать. Добро во имя добра сейчас часто заканчивается не добром.
измена измене рознь 18 февраля 2016 12:27 Ответить
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера