Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Кризис середины жизни – миф или реальность?

Психология


Большинство людей устроено сходным образом - они любят и умеют объяснять почти всё. Любые события, любые проблемы могут « разложить по полочкам». Таких «объяснялок» в мире людей довольно много. Их легко обнаружить, когда в ответ на ваш рассказ или жалобу собеседник говорит: «это потому что...» или: «я же тебя предупреждал...» И, хотя объяснения часто не дают возможности спрогнозировать будущее, люди хватаются за них, как за спасательный круг. На одном из этих кругов написано «кризис среднего возраста». И, приближаясь к 40 годам, многие вдруг как будто теряют навыки плавания и нуждаются в этой поддержке. Именно кризисом 40 лет объясняется пресловутое «седина в бороду», а после его благополучного переживания - «в 45 баба ягодка опять». Или не ягодка - если не справилась с кризисом. Что же в действительности происходит с нами в этот период? И вообще: кризис середины жизни – миф или реальность? И как то, что происходит, сказывается на семейной жизни? Об этом и поговорим.

0 8518

Анатолий прожил с женой 24 года. Всё, по его словам, было как у всех - много работали, старались, воспитывали детей - сына и дочку. Дети выросли, сын закончил институт и уехал, дочери осталось учиться 2 года, но Анатолий её почти не видит: подруги - друзья - работа и своя отдельная квартира. Жена – здесь. Анатолий тяжело вздыхает - замечательная женщина, умная, интересная. Она сделала карьеру топ-менеджера, и её почти не бывает дома. Раньше, когда дети были помладше, это было не так заметно. Но дети выросли, у Анатолия в последние годы не заладилось с работой. Он приходил домой, но жена или ещё не приходила, или уже спала. А если они и встречались на кухне, то лишь как соседи по коммунальной квартире. Жена с телефонной трубкой продолжала раздавать «цэу» сотрудникам, ела впопыхах и бежала к компьютеру. Кстати, и компьютер, и телевизор у каждого из супругов был свой. Они, видимо, так и жили бы ещё тысячу лет. Но как-то Анатолий заболел гриппом. Жена была на конференции в другом городе, а оттуда уезжала то ли кого-то проверять, то ли с кем-то делиться опытом. Дочь тоже уехала - каникулы. Анатолий вызвал участкового врача. Они разговорились. Женщина расспросила Анатолия  о симптомах, выписала лекарства, но, узнав о том, что никого нет дома и никто не может позаботиться о человеке с температурой 39,7, сказала: «Я обойду все вызовы и вернусь». Через несколько часов она принесла лекарства и фрукты. Так они и познакомились. Влада - так её звали - была моложе Анатолия на 10 лет. Семьи у неё не было. В институте не сложилось, потом распределение, а где провинциальному терапевту найти мужа? Вернулась домой, в столицу, и всё время посвятила работе.

Когда Анатолий выздоровел, он решил поблагодарить доктора. Узнал график работы, купил цветы, проводил домой. И неожиданно для себя, зайдя на чашку чая, остался до полуночи. Влада оказалась остроумным собеседником, интересным и понимающим. Анатолий поделился с ней многими проблемами - и ушёл домой с ощущением лёгкости. Дома его никто не ждал. Жена спала. Утром он поздоровался с ней, но та лишь кивнула головой: разрывались телефоны. А вечером Анатолий снова пошел провожать Владу. И через 2 месяца он понял, чего ему всегда так хотелось и не хватало в жизни - возможности поговорить, посоветоваться, получить заботу и внимание и поделиться этим в ответ.

Несколько раз он пытался поговорить с женой, но она отвечала текстом мобильного: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». А потом... Потом он признался Владе в любви и сказал, что пока женат, но она была готова ждать. И он переехал к ней.

...Жена только через неделю заметила, что Анатолий не ночует дома. Вначале её волновали вопросы раздела имущества, но отнюдь не развода. Однако после того как Анатолий подал заявление в суд, жена разительно изменила поведение. Она начала звонить, встречать мужа с работы, приезжала к нему в обеденное время. Нужно отдать должное - вела себя очень цивилизованно и пыталась объяснить Анатолию невыгодность развода для обеих сторон. Казалось, что это не человек, а робот. И только когда осознала необратимость произошедшего, её прорвало. Она плакала, и Анатолий видел в ней ту девушку, которую когда-то полюбил, искреннюю и живую. Но понимал, что осталась только жалость - к себе, к ней, к тому, что стали чужими.

Он пришёл на консультацию к психологу из-за чувства вины, за неделю до развода. Понимая, что всё уже решено, Анатолий пытался проанализировать: что же случилось с отношениями, почему они не смогли наладить их до того, как всё перегорело? Когда жена упрекала его: «Я же для всех нас старалась», он понимал, что она права. Но если бы за этими стараниями не растерялось всё человеческое в отношениях, если бы работа не истощала её до предела - она, возможно, заметила бы, что рядом с ней находится её муж, которому она нужна... «Я знаю, - сказал в конце встречи Анатолий, - это всё кризис середины жизни»...

Итак, это тот кризис, о котором знают все. Психологи определяют его границы по-разному - от 37 до 45 лет. С одной стороны, кто реально знает, когда эта самая середина? Нам не дано предугадать... Однако по субъективному ощущению людей в какой-то период они сталкиваются с переживанием, что половина жизни прошла. Это похоже на длительный подъём на вершину, ощущение полёта, своих безграничных возможностей, за которым следует начало неизбежного спуска вниз. Вершина пройдена. Никто не может оставаться там вечно. С одной стороны, ещё живо ощущение силы, энергии, активности. С другой - понимание, что опять на эту вершину не подняться: силы уже не те... И люди переносят это по-разному...

Мы тяжело переживаем потерю физических сил и привлекательности. Но ещё сложнее пережить расставание с мечтами и иллюзиями. Именно в этот период происходит понимание того, что Юрий Лоза обозначил в своей грустной и глубокой песне: «Мне уже многое поздно, Мне уже многим не стать... И к удивительным звёздам Мне никогда не слетать...Мне уже с многими скучно, успел я от многих устать. Мне в одиночестве лучше. Легче и проще мечтать...» В этом возрасте человек неизбежно сталкивается с расхождением между мечтами и реальностью. И он либо принимает невозможность их достижения и прощается с частью того, что согревало, двигало, возбуждало, либо отказывается протестировать реальность и продолжает жить так же, не учитывая, что и сам он изменился, и мир вокруг не стоит на месте...

Часто кризис середины жизни протекает с усилением внутренних переживаний, нарастанием тревоги, связанной с будущим. Некоторым удаётся осознать эти процессы и направить энергию в конструктивное русло. Другие не понимают себя и думают, что проблемы не у них, а у окружения. Именно они в 40 лет начинают активную перестройку своей жизни и всё меняют - работу, друзей, семью. И тогда возникает иллюзия того, что ты переживаешь Ренессанс, вторую молодость...

Марина  в  39  лет  вдруг начала  остро  ощущать недовольство   семейными   отношениями. «Чего ты хочешь?» - недоумевали подруги. Действительно, муж заботливый, внимательный, нежный. Всё хорошо, если бы не «но». Марине всегда всего было мало, и теперь ей хотелось больше денег, новую машину, дорогую одежду... А муж - обычный инженер, слегка толстеющий и лысеющий. Глядя на него, Марина думала - неужели это её однокурсник? И однажды она решилась... Быстро развелась с ничего не понимающим мужем, оставив с ним взрослую дочь, начала заниматься распространением косметики, сделала карьеру и нашла нового мужа. В 42 года опять стала мамой. И, когда сыну исполнился год, поняла, что «батарейка села». Ребёнок не радовал, молодой - на 7 лет моложе - муж раздражал... Марина пришла к психологу разбираться в своей жизни. Она попыталась вновь разбрасывать камни, не понимая, что уже настало время их собирать. И даже психолог с сочувствием смотрел на эту привлекательную женщину, которая много сил и энергии тратит на то, чтобы выглядеть молодой, довольной и успешной и при этом мучительно ищет ответы на извечные вопросы: «Кто я? Мать? Успешная бизнес-леди? Жена привлекательного мужчины? И всё?» И ещё Марина с ностальгией вспоминает про жизнь с первым мужем, такую простую и ясную и такую теперь недоступную. Она с ужасом думает о том, что всё нужно проходить заново -зубы у ребёнка, детские болезни, школу... А здоровье начинает подводить - недавно перенесла операцию и никак не оправится...

Середина жизни - это время, когда дети уже подросли, когда быт более-менее налажен и можно задуматься о себе. О здоровье, работе, о том, что из своего жизненного замысла ещё можно реализовать, а с чем проститься. Иногда осознание середины жизни - это реальная возможность вырваться из разрушающих отношений, базирующихся на старом и ставшем неактуальным выборе. Потому что именно в этом возрасте сексуальность становится менее важной, чем «социальность», подтверждая примат человеческого над биологическим.

Андрей женился на Лизе, когда ей было 16, а ему 18. Любовь? Нет, страсть и последовавшая за этим беременность Лизы. Родилась дочь. Молодые сложно строили отношения, и если бы не мать Лизы, выручавшая дочь и помогавшая ей по хозяйству, они не прожили бы вместе так долго. Их дочь вышла замуж, когда Андрею было 38. И он вдруг осознал, что Лиза - совершенно чужая для него женщина. И 20 лет их жизни отношения держались на ссорах, примирениях, сексе, последующих ссорах... А разговаривать им просто не о чем. Лизе интересны сериалы и подруги. Ему - книги и глубокие фильмы. Андрей ушёл от Лизы, но не к другой женщине. Он сказал: «Я ухожу к себе».

И это правда. В этот период как никогда важно найти себя, обнаружить, узнать, как узнают незнакомца при встрече, понимая, что это старый друг. Погоня, суета первой половины жизни уже дала свои плоды. Теперь важно сберечь урожай. Некоторые ещё успевают засеять поле во второй раз, другие не рискуют. Но каждый начинает обнаруживать новые возможности. То, что кажется потерей - взросление детей, снижение активности, усиление интереса к своему внутреннему миру в противовес социальной активности, - оборачивается важным ресурсом. Мы обретаем зрелость и мудрость, мы учимся прощать близких людей и рвать отношения с теми, на кого не готовы тратить время.

Именно обострённое ощущение изменившегося времени - признак того, что вы прошли через этот кризис. В рассказе «Мой маленький пони» Стивен Кинг описывает процесс старения как ощущение ускорения времени. Медленно тянущиеся, бесконечные уроки в школе характеризуют начало жизни, восхитительная полнота времени - годы юности, когда мы живём в гармонии с реальностью. Но с годами кто-то шутит над нами и ускоряет стрелки наших часов, и время мчится, и его становится всё меньше...

И, может быть, все те люди, которые сейчас находятся на самой вершине или только начали свой спуск, смогут остановиться и задуматься - о себе, о жизни, о своих близких... И, не откладывая на завтра, будут жить уже сегодня, сейчас. Любить, страдать, делать то, о чём мечтали, спорить и мириться, рожать и растить детей, писать картины и музыку, учиться водить машину... Потому что бездействие, которое пытаются оправдать ожиданием - это время, украденное у жизни. Это жизнь, сокращённая своими руками. 

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера