Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Полезные советы для отношений с мужчинами

Мужчины
Обычно мы всегда понимаем, каких людей - будь то друзья, супруги или деловые партнеры - мы хотели бы видеть рядом с нами. И сознаем, почему нам нравятся те или иные мужчины, - то, что мы называем «мой тип».
1 48179

Но почему тем или иным людям нравимся мы? Почему зачастую эти люди так похожи? Почему судьба-шутница переигрывает одни и те же пьесы в разных декорациях? Мистика? Только до тех пор, пока за поиск объяснений не берутся психологи. Воспользуйтесь нашими полезными советами для отношений с мужчинами.


Незаконченный роман

Вам случалось когда-нибудь замечать, что все ваши поклонники в определенный период времени неуловимо похожи друг на друга? Оглядываться назад и понимать, что вывод «все мужики — (подставить любое обидное слово)» продиктован странностями вашего опыта, в котором вам почему-то доставались исключительно эти самые, достойные только обидных слов? А женщины, которые выбирают вас в наперсницы, — не похожи ли они одна на другую, начиная с детсадовской подружки? С такого проблеска сознания может начаться непростая рефлексия, которая обычно упирается в тупик, потому что иначе, чем мистическими «шутками судьбы», это никак не объяснишь. Отчего так выходит, что нас преследуют по жизни «разнообразные не те»?


В историю с похожими
друг на друга поклонниками однажды угодила моя подруга, и только остановившись и подумав, она поняла, что на самом деле все эти мужчины напоминали ей человека, в которого она длительное время была безответно влюблена. Предмет ее чувств был женат, а она не считала себя вправе разрушать семью и страдала молча. Но только зачем в ее жизни появлялись мужчины, которые напоминали о не случившемся романе? Не логичнее ли было бы со стороны судьбы подкинуть вариантов поперспективнее? Полезные советы для отношений с мужчинами помогут вам выработать правильную тактику для дальнейших взаимоотношений.


В психологии есть
такой известный феномен — «эффект Зейгарник» (по фамилии советского психолога Блюмы Зейгарник, которая первой его описала). Незавершенные действия запоминаются лучше завершенных. При этом они могут уходить в фон психики, становиться незаметными, но исподволь организуют человека таким образом, что он бессознательно ищет для себя ситуации, повторяющие ту, которая не была завершена. В вашем примере, очевидно, девушка не закончила отношения с важным для нее человеком, и она организует пространство вокруг себя так, чтобы в него попадали люди, которые помогли бы ей эту ситуацию, наконец, завершить.


Механизм организации
пространства в значительной степени интуитивен и не осознается полезными советами для отношений с мужчинами. Это, например, невербальные сигналы, которые — опять-таки на подсознательном уровне — отслеживаются людьми, пытающимся к нам приблизиться, и служат для них руководством к дальнейшим действиям: то ли продолжить сближение, то ли отойти на безопасное расстояние или вовсе раствориться в тумане. В отношениях мужчины и женщины подобные «танцы» настолько древние, что распознаются безошибочно даже неопытными в делах флирта. Взгляды, неосознанные жесты, интонации голоса — нам ли не знать, как просто можно подсказать мужчине: «Поухаживай за мной!» или «Уходи, тебе здесь не рады»?

А судьба, на которую мы списываем подобные выкрутасы, с психологической точки зрения, — есть то, что мы сами с ней делаем. Люди появляются в нашей жизни лишь постольку, поскольку мы их в нее впускаем. И, кстати, количество «мистических» совпадений гораздо меньше, чем нам кажется. Тут работает уже другой психологический феномен — картина мира.

Так или иначе
, мы видим то, что в нее вписывается, и не замечаем того, что с ней не совпадает. А может, просто предпочитаем «не помнить» наши попытки сближения с иными людьми и в иных ситуациях, нежели столь «любимые» нами повторения. Полезные советы для отношений с мужчинами помогут вам разобрать в любых возникающих ситуациях.

Не всегда незавершенная ситуация повторяется буквально, как в примере из начала статьи. Иногда мы переносим ее на другие отношения по принципу подобия. Наталья Кравченко рассказала мне историю девушки, у которой раз за разом повторялась одна и та же схема в отношениях с мужчинами: они встречались несколько месяцев и затем расставались, причем девушка была уверена, что разрыв состоялся по ее вине, что это она сделала нечто, оттолкнувшее партнера. Случай, который запустил процесс этого «бега по кругу», — смерть ее отца, произошедшая, когда наша героиня была подростком. Утрата оказалось для нее настолько внезапной и тяжелой, что девушка не смогла разобраться в своих чувствах и принять уход из ее жизни дорогого человека. Она была вынуждена раз за разом проигрывать одно и то же необходимое ей событие расставания.


Идти до конца

Из «эффекта Зейгарник» следует, что мы запоминаем незавершенное действие как некое дело, к которому обязательно вернемся потом. Если принять эту гипотезу, то получается, что наша психика вообще не признает незаконченности — все должно быть доведено до логического финала, рано или поздно.

Кстати, из стремления психики не оставлять незавершенных дел выросло популярное психотерапевтическое направление — гештальттерапия. Ее смысл — в принятии и осознании собственных чувств, а затем — поиске возможности закрыть ситуацию, если не буквально, то метафорически. Удовлетворению этой же потребности частично служат нарративная терапия (от слова «нарратив» — повествование) и психодрама.


Существует несколько
полезных советов для отношений с мужчинами, как не превратить свою жизнь в фильм «День сурка» — по возможности проживать любое чувство, любые отношения до конца, до последней капли. Но это не так-то просто. Всякое сложное чувство в своем развитии проходит несколько стадий, и застрять на каждой легче легкого. Скажем, горе, будь то от смерти родного человека или от расставания с любимым, развивается от первичного шока через отрицание («этого не может быть», «со мной не могло такого случиться»), чувство гнева («как ты мог меня бросить?!»), вины («я бы мог все исправить», «это вы виноваты в его смерти») до более или менее длительной депрессии и, наконец, принятия утраты с появлением легкой светлой грусти. Застревание на любой из стадий чревато серьезными психологическими, а то и физиологическими проблемами.

Почему же мы не пускаем себя дальше определенной стадии развития чувства? Одна из причин в том, что мы сами себе не разрешаем испытывать те или иные эмоции, как когда-то нам не позволяли этого наши родители. Вспомните: «Хорошая девочка не должна злиться на маму!»; «Не реви, на тебя все смотрят!»; «Зависть — дурное чувство!» Так у нас развивается представление о том, что есть чувства «хорошие» и «плохие», и мы стараемся не испытывать вторых, чтобы не огорчать родителей. Точнее — не признаем в себе того человека, который вдруг почувствовал что-то «неправильное».


Эмоция, не нашедшая выхода
, «консервируется», и ее скрытая энергия становится топливом, на котором работает механизм повторяющихся ситуаций, вновь и вновь провоцирующих нас выпустить чувство наружу и «закруглить» нашу историю, вернее — всякий раз совсем другую, подменившую собой действительную причину.

Разумеется, необходимость выражать свои чувства вовсе не означает, что мы можем открыто на людях проявлять, скажем, гнев или ненависть. Но, по крайней мере, необходимо признавать наличие этих эмоций у себя и у других, а также уметь о них говорить. Родителям — на «неподобающие» чувства ребенка реагировать не запретами и наказаниями, а чем-то вроде: «Хорошо, ты сердишься, и ты имеешь на это право. Наверное, и я сердилась бы на твоем месте.

Давай вместе подумаем
о полезных советах для отношений с мужчинами, и что можно сделать, чтобы в другой раз тебе не было так плохо». И не нужно бояться возможных конфликтов — они бывают очень продуктивны и необходимы для отношений. «Когда мне говорят: «А в нашей семье никогда не ссорились!» — я сразу настораживаюсь: сколько же в такой семье должно быть скрытых проблем, недомолвок, непроясненных отношений, непроговоренных чувств, как сложно жить в этой семье, а возможно, кто-то из членов семьи страдает от   физических, т. е. соматических (или, скорее, психосоматических) болезней.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера