Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Любите ли вы врать – скажите честно

Психология


Только не торопитесь гневно отвечать «нет!» Это будет всего лишь очередным враньем. Подсчитано, что средний взрослый житель мегаполиса врет примерно дважды в течение получаса. Как утверждают психологи, умение говорить неправду - одно из основополагающих свойств человека как биологического вида отличающее его ото всех живых существ. Едва перейдя на новую ступень эволюции и освоив связную речь, человек разумный тут же научился разнообразить ее при помощи вымысла. Хотя, если вам так больше нравится, можете считать, что врать людей научил коварный змей, соблазнивший Адама и Еву. Но факт остается фактом: человек врет с того момента, как стал человеком. А вы? Любите ли вы врать – скажите честно?..

0 9575

Ах, только не вы? И вы ни разу в жизни не ездили без билета? Не говорили, что ва­шего супруга нет дома, когда он мирно лежал на диване перед телевизором? Не объясняли начальству, что просите от­гул, потому что у вас заболела бабушка? Не сообщали умиленным тоном недавно родившей племяннице, что сморщенный красненький орущий комочек с мутными глазами - самый прелестный младенец, которого вам довелось увидеть? А ре­бенку про Серого Волка и Дядьку с меш­ком тоже ни разу не говорили? Возможно, среди нас и найдутся один-два представителя вы­мирающего племени правдолюбцев, со­вершенно честно ответившие «нет» на все эти вопросы. Те, кто на вопрос «Как дела?» обстоятельно рассказывает обо всех перипетиях своей многотрудной жизни; искренне и добровольно сооб­щает начальству обо всех корпоратив­ных неурядицах; от всего сердца посо­чувствует давно не виденной приятель­нице, что она «так постарела»; откровен­но посоветует соседке подобрать фасон юбки, который лучше подходит к ее да­леко не идеальным ногам; не станет скрывать от приболевшей мамы, что у нее, вопреки утверждениям врача, от­нюдь не гастрит...

Правда, таких борцов за истину почему-то не очень жалуют в приличном общест­ве, называя их бестактными, занудами, грубиянами, доносчиками. Но не о прав­долюбцах сейчас речь, а о нас, простых смертных, которые, оказывается, и по­лучаса не могут прожить без того, чтобы не солгать. Мы врем родителям и детям, коллегам и сексуальным партнерам, контролерам и случайным попутчикам. Однако вранье вранью рознь: оно может быть невинным и вполне простительным и даже конструктивным, а может - и де­структивным, очень опасным как для са­мого человека, так и для окружающих. Но грань между одним и другим на­столько тонка, что переступить ее ниче­го не стоит. Вот почему так важно пони­мать, где находится тот рубеж, за кото­рым ложь из нормального средства че­ловеческого общения превращается в разрушительную стихию.

БАРЬЕРЫ И ГРАНИЦЫ.

Одна из самых распространенных причин бытового вранья - стремление ограни­чить свое личное психологическое прост­ранство от непрошеного вторжения. Далеко не все, что происходит в нашей жизни, должно быть достоянием даже са­мых близких людей. Зачем сообщать ма­ме о ссоре с любимым? Только для того, чтобы в очередной раз услышать: «Ведь я же тебя предупреждала!..»? Не проще ли сказать, что все потрясающе? Рассказать партнеру о бурном романе на заре туман­ной молодости? Если в ваши планы не входит при каждой ссоре выслушивать уп­реки по этому поводу - ни в коем случае. Никого не любили, всю жизнь искали, ждали и надеялись.

Наше постоянное стремление выглядеть красивее, моложе, стройнее, чем мы есть на самом деле, - по сути, тоже не что иное, как стремление выстроить своего рода границу. Ну кому какое дело, сколь­ко нам на самом деле лет, сколько у нас седых волос и какой ширины станет наша талия, перестань мы изнурять себя фитнесом и диетой?

Периодически человеку просто необхо­димо остаться в одиночестве, выпасть из обыденного ритма жизни. На работе ска­зать, что болеешь, супругу - что на рабо­те дел невпроворот. Чтобы никто не знал, где ты, - роскошь, почти недоступная при сегодняшнем темпе жизни. Уйти с утра пораньше из дому, отключить мобильный и... отправиться в кино, кафе, торговый центр, просто бродить по улицам, глав­ное, чтобы никто не знал, где мы. Не прав­да ли, звучит заманчиво? И вовсе незачем мучиться совестью, что жертвой обмана пали доверчивый муж и наивный началь­ник! Если уж взяли несанкционированный тайм-аут - развлекайтесь на всю катушку. Но границу вашего частного пространст­ва охраняете не только вы: с противопо­ложной стороны - грозный страж, имя ко­торому корпоративный этикет. На работе мы все в той или иной степени вынуждены притворяться: улыбаться неприятным лю­дям, интересоваться неинтересными ве­щами, говорить то, что надо, а не то, что хочется, носить то, что принято, а не то, что нравится. Хотим мы этого или нет, мы вынуждены подчиняться этому правилу, и в интересах дела, которым занимаемся, и в интересах собственной карьеры. Осо­бо честные могут претендовать лишь на роль домохозяек.

ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ.

Нет-нет, мы вовсе не о комсомолке Зое, спасавшей родину. Мы опять о нас, люби­мых. Забыв о телефонном звонке, мы, скорее всего, будем рассказывать о сев­шей батарейке, опоздав на работу, ска­жем, что застряли в пробке. Вместо того, чтобы признаться, что просто проспали. Потеряв ключи или документы, скорее всего, пожалуемся домашним, что их у нас вытащили. Зачем? Да затем, чтобы не испортить карьеру (пробка в мегаполи­се - вполне уважительная причина для опоздания, если ею не злоупотреблять). Не обидеть друга или делового партнера: кому приятно услышать, что вам настоль­ко безразлично дело, по которому пред­полагалось созвониться, что вы могли о нем забыть? Лучше уж не очень убеди­тельная история о севшей батарейке, В конце концов, чтобы не стать объектом насмешек и упреков: вот растяпа, опять кошелек потеряла!..

По-вашему, это обыкновенная трусость? Можно, конечно, сказать и так. Но инстинкт самосохранения свойствен всему живому, и любой человек, зная, что ему грозят неприятности, всеми силами будет стремиться их избежать. Бывают ситуации, когда приходится врать и для того, чтобы помочь близким. Вы видите, что ребенок явно переутомил­ся от школы и мечтает остаться на денек-другой дома? Ну конечно, любая здраво­мыслящая мама время от времени устра­ивает ребенку такие мини-каникулы. А по­том, не испытывая абсолютно никаких уг­рызений совести из-за того, что соврала, спокойно пишет учительнице записку: мой сын пропустил уроки из-за головной боли. Скорее всего, и учительница знает, что вы сказали неправду: ведь у нее тоже есть дети, которым тоже время от време­ни охота прогулять уроки... Если муж лучшей подруги спросит вечер­ком, не у вас ли она, случаем, мы, само собой разумеется, тут же кинемся спа­сать ее счастье и, воскликнув: «Конечно, конечно! Она только покурить на балкон вышла! Сейчас перезвонит!», кинемся на­званивать подруге на мобильный.

НАД ПРОПАСТЬЮ ВО ЛЖИ.

В какой момент безобидное бытовое вра­нье, облегчающее общежитие и смягчаю­щее конфликтные ситуации, превращает­ся в настоящую низкую ложь? Вероятно, тогда, когда человек начинает целенаправ­ленно лгать ради выгоды и обогащения, когда его ложь может нанести моральный или материальный вред окружающим. Думаете, уж это-то точно о грязных марги­налах, которым не место в порядочном об­ществе? Заблуждаетесь! Не так уж редко люди, считающие себя вполне порядочны­ми и респектабельными, походя использу­ют это «оружие» и в бизнесе, и в личной жизни. Распустить грязные сплетни о дело­вом партнере или конкуренте, дать заведо­мо невыполнимое обещание, чтобы до­биться сиюминутной выгоды, «позаимст­вовать» чужую идею, взять денег в долг, твердо зная, что не будет возможности их вернуть, чуть-чуть смухлевать с финансо­выми документами - многие поступают так не единожды, продолжая пользоваться ре­путацией честных, достойных людей. Есть настоящие виртуозы, ухитряющиеся вести даже не двойную, а тройную жизнь: живут сразу с несколькими партнерами, работают на конкурирующие фирмы. При этом многим лгунам годами и даже десяти­летиями удается сохранять свою репута­цию. Поймать такого лжеца практически невозможно: в голове у него словно встро­ен компьютер, просчитывающий каждый ход его головокружительной игры. Если вам встретился на пути такой персонаж, держитесь от него подальше, а сами ста­райтесь не использовать подобных при­емов. Даже если внешне лжецы-виртуозы выглядят весьма благополучно, внутренне­го комфорта они не испытывают. Постоян­ное чувство вины (а любой лжец прекрасно знает, что преступает границы дозволен­ного) и страх быть разоблаченным приво­дят к депрессиям, неврозам. И когда вож­деленная цель будет достигнута, она не принесет ни радости, ни удовлетворения.

ДЕТИ КАПИТАНА ВРУНГЕЛЯ.

Детям мы врем, даже не осознавая, зачем мы так поступаем. Просто потому, что так делают все. Потому что так проще. К чему убеждать, отвлекать, уговаривать, когда можно немножко схитрить! «Больно не бу­дет», - говорим мы малышу на приеме у врача, хотя точно знаем, что будет. «Я ско­ро вернусь!» - обещаем мы и исчезаем на целый день. «Будешь хорошо учиться, куплю тебе собаку!» - заявляем мы смело. А когда чадо гордо демонстрирует днев­ник с «пятерками», начинаем вяло объяс­нять, что с собакой-де придется подо­ждать неопределенное время: ведь ще­нок - это такая ответственность. Мы запугиваем детей Бабой-ягой и Де­дом с мешком, рассказываем небылицы про Девочку на дне тарелки и Аиста, при­носящего младенцев. И мы абсолютно не за­думываемся, что в один далеко не прекрас­ный день малыш поймет, что живет в окру­жении лжи. Что мама, оказывается, выхо­дит на лестницу вовсе не вынести помой­ку, а покурить, что бабушка не уехала в другой город, а умерла, что у Деда Моро­за борода на веревочке, а младенцев при­носит вовсе не аист.

Плохо даже не то, что ребенок, привык­ший с детства ко лжи, пополнит со време­нем армию взрослых лжецов. Хуже другое. Ребенок может чувствовать себя в безопасности лишь тогда, когда уверен в абсолютной непогрешимости своих ро­дителей. Если мама говорит неправду, значит, она что-то скрывает от него. То есть, с точки зрения малыша, есть в ее жизни что-то тайное, запретное, позор­ное. Для малыша это не просто обида, а трагедия, катастрофа вселенского мас­штаба, ведь рушится все, на чем зиждет­ся его крохотный мирок. Поэтому выход один: чтобы не пришлось выпутываться из неловких ситуаций и вы­слушивать справедливые упреки подрос­шего чада, никогда не врите детям. Даже если соврать удобнее. Даже если вы не знаете, как сказать правду. Даже если точно знаете, что правда эта ранит ре­бенка. Потому что даже самая маленькая ложь ранит во сто крат сильнее самой горькой правды.

Я САМ ОБМАНЫВАТЬСЯ РАД...

Но самый разрушительный и опасный вид лжи - это ложь себе. Никому больше мы не врем так часто и упоенно. Врем, что нам нравится наш образ жизни, работа, фигура. Что нас обожает начальник, а ес­ли нет, то вовсе не потому, что мы плохо работаем, а потому, что он дурак и не в со­стоянии нас оценить. Что муж ушел к дру­гой из-за ее коварства и склонности муж­чин к полигамии, а вовсе не из-за ежеве­черних скандалов и унылого секса раз в неделю. Что вот этот малосимпатичный узелок под мышкой был у нас всегда и во­все не вырос за последний месяц. Чтобы вранье выглядело убедительнее, мы проговариваем его другим, сдабриваем новыми подробностями, придумываем но­вые оправдания своему нынешнему не­благополучию, находим все новых и новых виновных в наших бедах.

Но ложь подобна наркотику. Вранье щеко­чет нервы, держит в возбуждении, способ­ствует выделению адреналина, который по своим свойствам во многом напоминает наркотические вещества. И тоже вызывает привыкание. Со временем человек не мо­жет уже обходиться без лжи, даже если она приносит ему явный вред. Он набрасывает­ся на любого собеседника - коллегу, при­ятеля, соседа в очереди к стоматологу - и начинает живописать ему удивительные подробности своей несуществующей жиз­ни, все больше погружаясь в свой вымыш­ленный мир и постепенно утрачивая связь с реальностью. В итоге ложь становится даже не второй, а первой натурой, разру­шая личность и деформируя психику. Зна­комые сначала слушают с интересом, по­том - с недоверием и, наконец, с сочувст­вием. И спустя какое-то время человек ока­зывается в полном вакууме: от него отворачиваются друзья, шарахаются родные, начальство перестает доверять хоть сколь­ко-нибудь ответственные дела. «Естест­венно, - думает он привычно, - кругом ни­чтожества, никто не желает оценить и по­нять меня, прекрасного, доброго, умного!» Ни в коем случае нельзя дать себе попасть­ся в эту ловушку, потому что выхода из нее нет. Поэтому будем учиться быть честными с самими собой. Признаемся себе, что не все в нашей жизни благополучно, и в отве­те за это не окружающие, а мы сами. Но не будем посыпать голову пеплом, а поста­вим перед собой конкретные задачи по вы­ходу из тупика: привести в порядок бумаги, сдать отчет, посетить стоматолога, поми­риться с мамой и мужем, начать посещать спортзал, перестать лгать окружающим. И в первую очередь - самим себе.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера