Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Депрессия: кризис возраста 40-а лет у женщины

Здоровье женщины

На улице сияет солнце, поют птицы, но это великолепие словно скрыто за пыльным стеклом, немытым еще с зимы? Все вроде складывается замечательно, дни полны событиями, но вы воспринимаете даже радостные новости равнодушно? Возможно, так происходит потому, что ваша жизнь замусорена ненужными делами, контактами, чувствами донельзя - и для новых переживаний не остается места. Пора навести порядок. Ведь депрессия кризис возраста 40 лет у женщины – вполне привычное дело.

0 96216

1. Завершить незавершенные проекты и отношения

В психологии известен эффект незавершенности действия, названный по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Она экспериментально доказала, что человек, по каким-то причинам не сумевший довести начатое до конца, испытывает сильные отрицательные эмоции, а главное — «застревает» на этом незаконченном действии, все время возвращается к нему мыслями. «15 лет назад у меня был роман с мужчиной моей мечты, — вспоминает одна из журналисток «ЖЖ». — Хотя мы были влюблены без памяти, он без видимых причин то устраивал скандалы, то сцены ревности, то говорил, что мы не созданы друг для друга... В конце концов я не выдержала и рассталась с ним, хотя это было очень тяжело. И все эти годы вспоминала наш роман с недоумением, горечью, досадой, обидой. Но однажды включила телевизор — и увидела на экране Его в качестве гостя ток-шоу на тему семейных отношений. Он рассказывал о том, как сильно переживал расставание с женой, и как на этом фоне у него не складывались отношения с женщинами. Слушая его, как завороженная, я осознавала, что речь идет как раз о том периоде, когда мы были вместе. И наконец, поняла, что именно происходило, избавилась от обиды и чувства смутной вины, «отпустила» наши отношения — и теперь почти не вспоминаю о нем, а если и вспоминаю, то с теплым чувством».

Точно так же раздражают во время депрессии кризиса возраста 40 лет у женщины и тревожат многие связи, дела и проекты: начатый и брошенный на полдороге курс английского языка, недошитое платье, пылящееся на швейной машинке, недописанный проект реорганизации отдела. Их надо завершить — или волевым усилием отказаться от намерений. «Для начала составьте список незавершенных действий, — советует наш постоянный эксперт, психотерапевт Александр Бондаренко. — Теперь выпишите на отдельный листок все бесперспективные, ставшие неактуальными дела и проекты, — и сожгите его, тем самым поставив символическую точку».


2. Отказаться от лишних контактов

Приятельница звонит каждый месяц и предлагает встретиться, поболтать о мужьях и работе. А мы отказываемся, объясняя, что нет времени, настроения, плохо себя чувствуем. Это означает, что на самом деле мы уже не желаем поддерживать отношения, просто не решаемся сказать об этом приятельнице, а может, и себе самим. В современном мире у человека много знакомств и контактов, а мы еще и увеличиваем их количество, пытаясь восполнить недостаток любви и внимания, однако получаем (и даем) еще меньше любви и внимания всякому, с кем общаемся. От ненужных контактов надо уметь отказываться. Переписывайте записную книжку ежегодно и не вносите в новую имена тех людей, с которыми не собираетесь продолжать общение. По идее, собеседники должны догадываться о том, что вы не хотите больше встречаться, когда каждый раз слышат ответ: «Прости, у меня нет времени». Но если приятельница настойчиво звонит, лучше, конечно, сказать ей правду — в максимально тактичной форме.


3. Пересмотреть важные отношения

Общаясь с важными для нас людьми, мы часто наделяем их гипертрофированной значительностью, которая затрудняет налаживание отношений с ними. Вот типичный пример. Нередко женщины, влюбившись по уши, долго и упорно соблазняют объект. И хотя достигают своей цели, мужчина быстро завершает роман, оставляя партнершу в слезах и недоумении. Если бы вместо лихорадочной настойчивости она проявила сдержанную симпатию, то неизвестно, как бы повернулись дела. Но страстная настойчивость мужчин просто пугает.

Кроме того, что мы делаем глупости, стараясь добиться очень желанной цели, — мы еще и боимся идти на конфликт, выяснять отношения, когда речь идет о по-настоящему важных для нас людях. Из-за этого страха накапливаются недомолвки и взаимное недовольство. Хороший способ «очистить» отношения, которые засорились, как сточная труба, — вызвать человека на «оздоровительный» разговор. Или написать ему письмо, даже если он живет в одной квартире с вами. Пока он будет читать послание, у него не возникнет соблазна сразу начать опровергать все обвинения и оправдываться, останется время подумать над предложениями и замечаниями... Письмо — это работа над ошибками, полезная и вам, и вашему адресату.


4. Избавиться от чувства вины

«Если бы ты любила меня, то купила бы мне эту машинку!»; «Если бы ты любила меня, то просыпалась бы пораньше и готовила мне завтрак!»; «Если бы ты любила меня, то звонила бы каждый день!» Эти фразы — всего лишь одна из многочисленных манипуляций, с помощью которых окружающие формируют в нас чувство вины. Его используют как рычаг влияния, чтобы добиться от нас необходимого   поведения.   Манипулирование  чувством  вины возникает еще в детстве: родители стыдят нас за то, что мы их подвели или опозорили перед соседями, учителя — за то, что недостаточно стараемся в школе, общество в целом требует  от нас  определенного   поведения.    Вина   может быть  конструктивной,  когда не позволяет нам совершать (или повторять) действительно плохие поступки,  однако очень часто она лишь заменяет собой действие,  приобретая невротические формы депрессии кризиса возраста 40 лет у женщины. Женщины    страдают    этим чаще — недавнее исследование испанских психологов показало, что у мужчин чувство вины в целом притуплено по сравнению с дамами. Особенно выражено оно у женщин в возрасте 40 — 50 лет: они могу считать себя виноватыми во всем, что происходит с ними и их близкими. Отбывание приговора   за   воображаемую вину  —  невротическая  привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины вам не поможет. Оно лишь сделает вас   пленником   прошлого   и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

Избавиться от невротической вины можно, пересмотрев свои жизненные ценности и осознав, какие люди, - отношения и дела действительно важны для вас, на какие уступки и жертвы вы готовы идти для других людей, а какие совершаете лишь потому, что не способны противиться манипуляции. Позволяйте себе делать то, что хочется, — это не разрушит ни вашу жизнь, ни жизнь близких. Даже чувство вины перестает быть разрушительным, если научиться его осознавать. Молодая женщина позвонила в студию и, волнуясь, рассказала ему, что вынуждена много работать, хотя у нее маленький сын, перед которым она чувствует себя виноватой. Другой, менее мудрый психотерапевт, возможно, прочел бы целую лекцию о деструктивности этого чувства, а мечтательно произнес: Знаете, когда я был маленьким, моя мама тоже работала, поэтому по воскресеньям, чтобы загладить свою вину передо мной, она водила меня в кино и покупала столько мороженого, сколько мне хотелось. Это было так приятно!


5. Снять с себя гиперответственность

Не жадничай, дай мальчику покататься на велосипеде; надо жить дружно, уступи сестренке. Мы с детства учимся учитывать интересы других — это помогает налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз «Думай о других, а не о себе» становится смысловой доминантой нашей жизни.

Отказываясь от своих желаний, давая партнерам и близким больше, чем получаем, мы действуем не из любви, а под гнетом бессознательного страха быть отвергнутыми. Очень часто случается, что периоды гиперответственности и гиперопеки сменяются периодами острой жалости к себе и ощущения, что жертва была принесена зря: «Мы с отцом на тебя столько сил потратили, а ты даже в институт поступить не смог!»; «Я тебя в люди вывела, сделала тебя человеком, отказалась от своей карьеры, а ты любовниц заводишь!»

Еще одна вредная фраза, которую нам твердят с детства и которая формирует гиперответственность: «Ты можешь сделать лучше!» Человек, усвоивший в детстве это требование взрослых, видит жизнь черно-белой: все или ничего, блестящая победа или полное поражение. В таком случае есть серьезная опасность, что, не добившись 100% -ного успеха, он станет отказываться от дальнейших усилий, боясь «все испортить».

Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, нужно постараться забыть об «объективной оценке». Сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом. Запоминайте те моменты, когда ощущаете удовлетворение («Я сделал это!»). Вспоминайте, как чему-то научились (например, кататься на велосипеде или говорить по-английски). Концентрируясь на этих моментах, можно исцелиться от неуверенности и гиперответственности и депрессии кризиса возраста 40 лет у женщины.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера