Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Отношения между свекровью и невесткой

Отношения
Две хозяйки на одной кухне — классика семейной драмы! Поучения, как правильно варить суп, споры о цвете занавесок и вмешательство в личную жизнь каждого... Можно ли обойтись без обид и скандалов? Отношения между свекровью и невесткой – важный путь к счастливой семейной жизни.
1 16207

Конечно, можно. Например, если ваше жилище — это просторный загородный дом, где вы можете неделями не видеться с мамой или свекровью. Или если вы наверняка знаете, что жить таким составом семьи будете недолго и максимум через 1—2 года станете обладателями собственного жилья. В этих случаях советы старшего поколения не будут казаться навязчивыми, а замечания будут восприниматься иронически: "Да, похоже, пора устроить тренинг по закрыванию крана — иначе мы затопим весь подъезд!" И для претензий найдется шутливая форма: "Мама, не варите сосиски с утра. Их запах впитывается в одежду: ко мне все кошки района сбегаются". Возможно, вам даже понравится жить вместе и, разъезжаясь, вы будете испытывать легкую грусть... Если же жить приходится в стандартной малогабаритке, а перспектив отдельного жилья не предвидится, то противостояние, пусть даже в самой мягкой его форме, неизбежно. Потому что дело совсем не в том, кто и как ведет хозяйство или воспитывает детей. Суть конфликта "две хозяйки" хоть и проявляется чаще в сфере быта, на самом же деле кроется гораздо глубже.


Вы — взрослые люди

А жить взрослым вместе с предыдущим поколением становится тяжело. И это первая причина конфликтов. Ведь взрослость — это стремление к самостоятельности, проявлению инициативы и утверждению во всех сферах жизни. Но родители всегда испытывают двойственное стремление: с одной стороны, хотят сделать ребенка самостоятельным, чтобы выпустить его во взрослую жизнь, а с другой — продолжают о нем заботиться! При раздельном проживании такая трогательная забота умиляет. При совместном — тяготит. Невозможно чувствовать себя взрослым, когда тебе каждое утро говорят: "Дорогу переходи осторожно. И обязательно съешь горячее в обед!"


Вторая причина
— недостаток пространства. При этом, как ни странно, количество квадратных метров и комнат не так уж и важно — речь идет о персональном пространстве. Каждому из нас хоть изредка необходимо побыть наедине с собой: чтобы обдумать в тишине какой-то важный для нас вопрос (не отвлекаясь на окружающих), всласть поваляться на диване (не ожидая поминутно упрека в лени) или от души попеть в ванной (не смущаясь отсутствием голоса и слуха). Когда мы лишены возможности вести себя так, как вздумается, возникает чувство давления и скованности, постоянного ощущения: "Ни на минуту не могу расслабиться!" Отсюда — все возрастающее раздражение на тех, кто вас этой возможности лишает. Третья причина — разница в возрасте. У людей разных поколений привычки и взгляды на жизнь бывают несхожими. Вы можете очень любить свою бабушку или маму, но их привычка стирать белье вручную ("Так лучше сохраняется цвет") и потом развешивать одежду по всей квартире может вывести из равновесия. А если вторая хозяйка — мама или свекровь — женщина очень пожилого возраста, вам может быть тяжело энергетически. Вы постоянно отдаете ей часть своей энергии и эмоций и, соответственно, чувствуете себя совсем обессиленной. Четвертая причина - проблемы детства. Детско-родительские отношения между свекровью и невесткой очень сложны. Если в детстве вы испытывали обиды, чувство брошенности, недостаток любви, то эти впечатления могут мучить вас всю жизнь. Казалось бы, став взрослыми, все надо забыть, тем более что теперь вы можете лучше понять мотивы поступков родителей. Ясно же, что младшая сестра была болезненной, потому мама и уехала с ней на все лето в санаторий, она не просто так вас бросила! Но нет. Эмоции детства не уходят прочь, а когда еще и при совместном житье - бытье возникают трения, детские обиды активизируются с новой силой. В итоге жизнь под одной крышей может заставить мать и дочь долго терзать друг друга событиями прошлого и выяснением, кто кого тогда обидел.


Бойтесь депрессий!

Как долго можно терпеть психологический дискомфорт? Чтобы не начали возникать проблемы со здоровьем — два года. Считается, что на этот срок у человека хватит эмоциональных ресурсов, чтобы справляться с напряжением и сохранять самообладание. Более длительное совместное проживание может обернуться неприятными последствиями для психики. Причем негативные изменения могут проявляться не обязательно в истериках или шумных скандалах. Постоянно пониженный фон настроения, вечное ожидание "чего-то плохого" могут стать причиной развития, так называемого синдрома приобретенной беспомощности. Это когда человек перестает думать о том "как бы сделать лучше", а просто молча, переносит неприятности. Такая апатия может привести к депрессии. Постоянное напряжение ухудшает и физическое самочувствие: начинает болеть спина, возможны головные боли и ощущение упадка сил.


Если же в вашем доме
конфликты проходят открыто — с криками, взаимными обвинениями и битьем посуды, то от напряжения вы, скорее всего, избавлены. Зато через несколько лет могут возникнуть чувство неосознанной тревоги и страха или разные формы навязчивых идей...

Хорошо, если вы делите участь совместного проживания с родителями с мужем или постоянным партнером. Во-первых, вы имеете эмоциональную поддержку, возможность все обсудить и главное — выговориться! Во-вторых, мужчина редко включается в бытовые разборки и потому становится оплотом спокойствия в доме.


Что же делать?!

Приучите себя к мысли: "Это временно". Даже если явных оснований для таких надежд нет. Ничто так не удручает, как мысль о том, что неблагоприятная ситуация будет длиться вечно. Думая, что это рано или поздно закончится, вы сможете смотреть на происходящее взглядом стороннего наблюдателя, и не будете так остро переживать.

"Хочется жить отдельно, но это невозможно" — гоните прочь эти неправильные мысли. А правильные мысли — это когда вы можете в подробностях описать свое желание и часто о нем думаете. И дело не в том, что, погружаясь в мир фантазий, вы избегаете негативной реальности. Психологи уверяют — все, чего мы очень хотим, сбывается.

Понаблюдайте за мужчинами и учитесь у них. Что происходит, когда вы с мамой (свекровью) вступаете на тропу войны из-за неправильно сложенных в шкафу вещей? Мужчина, как правило, незаметно исчезает, занимая место у телевизора. А если попросите его присутствия, он все равно будет слушать вас с таким видом, будто думает о глобальном потеплении. Такое поведение (уход из ситуации) поможет вам сберечь нервы. А маме (свекрови) вы все равно ничего не докажете.


Если в своем доме
вы часто сталкиваетесь с агрессией и упреками, лучший способ борьбы — не замечать этого. Представьте, что источник зла находится за стеклом, а вы можете в своем воображении менять цвет и плотность этого стекла. Потолще — если разговор превращается в бессмысленную склоку, потоньше — если видите, что собеседник готов к нормальному диалогу. Но как только слышите обвинения — между вами падает глухое звуконепроницаемое стекло. А за ним мечется кто-то мутный, кричит, руками размахивает — так плохо видно...

От собственной агрессии тоже надо избавляться. Только способами, никому не приносящими вреда. Самые простые из них — бег, любая физическая работа. Более респектабельные — йога, занятия в фитнес-центрах. Есть и компьютерные игры, где нужно найти злодеев и спасти от них человечество.

Высказывайте претензии малыми дозами. Лучше чаще делать маленькие замечания: люди спокойнее на них реагируют и не так обижаются. Если вы долго молчите, впереди неминуем большой скандал — ведь накопившееся напряжение все равно потребует выхода.

Не боритесь за право носить звание "лучшая хозяйка". Оно не даст вам никаких преимуществ со стороны невестки. А вот право на личную территории отстаивайте у свекрови! У вас должен быть свой уголок, где находятся только ваши вещи, где вы можете насладиться хотя бы минутами покоя.


Можно, конечно
, долго пытаться себя успокоить, стараясь не обращать внимания на упреки и оскорбления, делать вид, что вам безразличен тот, кто явно провоцирует вас на скандал. Но всякому, даже ангельскому терпению порой наступает предел, и если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, попробуйте использовать простейшие техники снятия напряжения. Они помогают снять стресс.

1.  В момент стресса часто напрягаются отдельные части тела — шея, плечи, живот, челюсти. Найдите на своем теле участок, где чувствуется наибольшее напряжение. Закройте глаза, сконцентрируйтесь на этом месте, максимально напрягите его на 3-4 секунды, а затем расслабьтесь. Вы почувствуете, как стресс уходит.

2. Уединитесь, сядьте, закройте глаза, представьте перед собой радугу. Медленно сделайте глубокий вдох и... въезжайте на самую вершину радуги. А на выдохе — съезжайте с нее, как с горки.

Тест:


Как вы чувствуете себя дома?

1. Когда приближаются выходные или праздники, вы думаете, куда бы сбежать из дома на эти дни.

2. Вы испытываете раздражение, когда слышите в соседней комнате разговор, звуки телевизора или шум воды.

З. Вам неприятно есть за одним столом, и вы стараетесь избегать совместных обедов и прочих контактов.

4. Есть мелочи, от которых постоянно портится настроение.

5. Вы сталкиваетесь с тем, что ваши просьбы и пожелания, касающиеся быта, игнорируются.

6. Ваше общение носит недоброжелательный характер (взаимные замечания, претензии, насмешки).

7. Возвращаясь домой, вы думаете "Хорошо бы ее (их) не было дома".

8. Вы чувствуете себя лучше, когда находитесь вне дома (на работе, у друзей, в магазине, кафе).

9. Вам не хочется приглашать к себе друзей и знакомых.

10. У вас бывает ощущение, что вам делают назло.

Варианты ответов:

"Нет, такого не бывает" — 1 балл "Такое случается редко" — 2 балла "Бывает, и довольно часто" — 3 балла "Это происходит постоянно" — 4 балла


Подводим итоги:

Вы набрали 10 баллов: в совместном проживании со свекровью вы видите только плюсы, и в этом... проблема. Это говорит о вашей инфантильности. Вы во всем ждете совета старших. Впрочем, если вас все устраивает, стоит ли что-то менять?

Вы набрали от 10 до 20 баллов: Вы испытываете стресс повседневности: люди, живущие под одной крышей, начинают испытывать отрицательные эмоции. Важно, что нет личной неприязни. Похоже, в семье хорошо с чувством юмора — цените это! Вы набрали от 20 до 30 баллов: Стресс довольно высок. Если вы живете с семьей мужа, это нормально, а если со своими родителями, будьте конкретны в своих просьбах: "Не заходите в мою комнату, когда я отдыхаю, и пусть мой халат висит именно здесь". Резко? Порой трудности в общении решаются только так.

Вы набрали от 30 до 40 баллов: Вы испытываете постоянный стресс. Не пытайтесь сделать отношения лучше. Сведите контакты к минимуму: "Доброе утро". Живите мирно, как соседи. Парадокс: в этом случае отношения между свекровью и невесткой могут стать теплее.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера