Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Детская агрессия - характер или воспитание

Психология и развитие

К сожалению, иногда наши де­ти ведут себя совсем не так, как бы нам хотелось: портят вещи, размахивают кулаками, ссорятся с окружающими. Психо­логи называют такое поведение аг­рессивным. Что же является причиной явления «детская агрессия» - характер или воспитание? И как на нее реагировать?
0 10818

В той или иной мере агрес­сивность свойственна всем людям. Вспомните себя: часто нас захватывают от­рицательные эмоции, хо­чется накричать, вспылить, но, как правило, мы все-таки сдержи­ваем гнев. А вот наши малыши пока не умеют управлять своими чувствами, поэтому свое несогла­сие или раздражение выражают наиболее приемлемым для них способом: криком, плачем, дра­кой. Не стоит создавать проблему, если ребенок скандалит изредка - с возрастом он научится справ­ляться со своим гневом. Однако, если малыш демонстрирует агрес­сивное поведение слишком часто, пора задуматься. Со временем аг­рессия может закрепиться в таких чертах личности, как черствость, язвительность, вспыльчивость, поэтому необходимо организо­вать помощь ребенку как можно раньше.

История 1. «Веселые картинки».

«К тишине в детской комнате я отношусь с подозрением, - рассказывает мама пятилетней Иры. - Вполне возможно, что за закрытыми дверями опять совер­шается какая-нибудь диверсия. Цветы на обоях, носки в аквариу­ме - сначала мы расценивали эти поступки малышки как творческие порывы, но потом поняли: Ира де­лает это назло. В принципе, мы с мужем стараемся не применять телесные наказания, действуем «напутствием», но однажды все-таки не выдержали. Как-то раз к нам в гости заехали друзья, и пока мы весело чаевничали на кухне, Ира приготовила «подарок»: аль­бом для рисования, от начала до конца обклеенный зелеными порт­ретами Бенджамина Франклина и Джорджа Вашингтона. Чувства, которые мы с мужем испытали в момент вручения этой «апплика­ции», словами не передать...»

Причина. Чаще всего подобные истории случаются с детьми очень «занятых» родителей, у которых катастрофически не хватает вре­мени на своих малышей. Причем речь идет не только о мамах-карьеристках: иногда и у домохо­зяек нет свободной минуты. Меж­ду тем психологи доказали, что родительское внимание является жизненной необходимостью для нормального развития ребенка (причем не только пси­хического, но и физического!). И если ребенок не получает нуж­ного количества внимания, то он находит свой способ его полу­чить. Ведь, если сотворить что-нибудь «этакое», родители обяза­тельно оторвутся от своих беско­нечных дел, рассердятся, сделают замечание, покричат. Конечно, все это не очень-то приятно, но внимание будет получено. И луч­ше такое, чем вообще никакого...

Что делать? Первой реакцией родителей на негативный посту­пок малыша должен быть... глу­бокий десятисекундный вздох. И только чуть-чуть успокоившись, можете начинать отчитывать ре­бенка. Разговаривайте с ним как со взрослым, объясняйте, как вы расстроены его выходкой (при этом избегайте обвинений: «Ты непутевый, плохой», - иначе ребе­нок поверит, что он действительно такой). Ну а когда кон­фликт будет исчерпан, пораз­мышляйте, достаточно ли внима­ния получает ваш малыш. Воз­можно, вы и проводите с ним много времени, но для ребенка гораздо важнее не сколько, а как. Иногда десятиминутное совмест­ное занятие – чтение, рисование – значат больше, чем два часа, про­веденных вроде как вместе, но не во взаимодействии.

История 2. «Спасайся, кто может!»

Шестилетняя Алина – девочка активная, общительная, с лю­быми детьми быстро находит об­щий язык и... так же быстро его те­ряет. Потому что все спорные ситу­ации она привыкла разрешать ку­лаками, зубами или предметами, подвернувшимися под руку: палка­ми, камнями. Воспитатели в дет­ском саду от Алины «стонут»: де­вочка постоянно с кем-нибудь де­рется, выхватывает у малышей иг­рушки и ломает их. Да и дома Али­на не дает спуску родителям: чуть что не по ее желанию, тут же зама­хивается, ругается, кричит, угрожа­ет. «Подобное поведение надо пре­секать, - рассуждает мама Алины. - Поэтому ремень у нас в доме все­гда на видном месте. Правда, по­могает он мало...»

Причина. Скорее всего, девочка попросту копирует отноше­ния, царящие в семье. Если родители привыкли разго­варивать с ребенком на по­вышенных тонах, а все конфликты разрешать си­ловыми методами, то и ребенок будет вести себя соответственно. Ошибка думать, что ребенка можно «пере­ломить», победить его сопротивление и не­послушание. Напро­тив, малыш, который постоянно оказыва­ется побежденным, интересами кото­рого пренебрегают (как бы не избаловать!), стано­вится более агрессивным. У него накапливаются обида и озлобление на родителей, которые он может выместить в любой ситуации – дома, в детском саду, на площадке.

Что делать? Ни в коем случае не реагируйте на агрессию ре­бенка ответной агрессией: угро­зами, выкриками, грубыми обид­ными словами, тем более телес­ными наказаниями. Показать свое негативное отношение к по­ступку или поведению ребенка можно и другими способами: на­пример, лишив его просмотра мультиков, похода в кафе или прогулки с друзьями (кстати, на­казывать всегда лучше, лишая че­го-то хорошего, чем доставляя плохое). Но, даже объявляя о на­казании, старайтесь сохранять спокойствие: объясните малышу, что любое его негативное дейст­вие влечет за собой последствия, пусть он знает об этом.

В некоторых ситуациях стоит использовать метод предупрежде­ния. Например, ребенок начина­ет вызывающе вести себя на дет­ской площадке: задирается, толка­ет других малышей, отбирает иг­рушки. Не надо долго повторять: «Не толкайся, не дерись!» - луч­ше сразу предупредить, сказав: «Если ты будешь плохо обращать­ся с детьми, я уведу тебя до­мой». В этом слу­чае ребенок получает возможность подумать и принять решение. Ес­ли он изменит свое поведение, родители его похвалят, и он оста­нется гулять, если же будет про­должать - пойдет домой. Такой метод позволяет избежать излиш­них назиданий, пререканий и разговоров. Но очень важно пом­нить, что предупреждение долж­но быть непременно выполнено, чтобы ребенок не счел его пустой угрозой.

История 3. «Сабли пистолеты».

«Все игры моего сына связаны исключительно с битвами, драками или войнами, - рассказы­вает мама четырехлетнего Димы.- Он часами может бегать по квар­тире, размахивать пистолетами или саблями, выкрикивая при этом воинственные угрозы. На мои предложения поиграть в ка­кую-нибудь более мирную игру, малыш почти всегда отвечает отка­зом. Единственное, что может от­влечь юного бунтаря от оружия, - это телевизор. Но опять-таки пред­почтение мой сынуля отдает сюжетам-«страшилкам»: про чудище семиголовое, про черепашек-ниндзя. Честно говоря, к вечеру я очень устаю от этих бесконечных войн. К тому же летающие по квартире сабли иногда попадают прямо в меня или вернувшегося с работы уставшего папу».

Причина. Вообще-то агрессив­ность – врожденная черта характе­ра любого мальчишки. По данным ученых, даже в тех случаях, когда родители тщательно оберегают своих сыновей от военных игрушек и фильмов со сценами наси­лия, мальчики все равно играют в войну, превращая в оружие каран­даши, спортивный инвентарь и прочие сугубо мирные веши.

Что делать? Если агрессивность сына проявляется только в играх и никак больше, то волноваться осо­бо не о чем. То, что мальчики игра­ют в буйные и шумные игры, явля­ется естественным, и принуждать их к чему-то другому значило бы идти против их природы. Вместе с тем можно осторожно придать иг­рам новое направление, чтобы ре­бенок открыл для себя новые воз­можности. Но для этого недоста­точно просто предложить поиг­рать «во что-нибудь другое». Ре­бенка надо заинтересовать, нау­чить играть: психологи отмечают, что современные родители совсем разучились играть со своими деть­ми, а все больше озабочены ран­ним развитием и обучением.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА:  Алла Шарова, психолог детского центра «Незабудки»

Родители ребенка, склонного к агрес­сии, должны усвоить одно важное пра­вило: что бы ни было причиной детской агрессии – характер или воспитание – негативную энергию ни в коем слу­чае нельзя подавлять, ее обязательно на­до выпускать наружу. Для этого сущест­вуют хорошо известные приемы: разрешите ребенку яростно порвать бу­магу, порезать пластмассовым ножом пластилин, покричать, потопать ногами. Также научитесь переключать агрессию ребенка в мирное русло. Например, вы заметили, что ваш малыш начинает с криками и воплями носиться по кварти­ре, сметая все на своем пути. Тогда пред­ложите ему немного потренироваться в... пении. Дайте в руки импровизиро­ванный микрофон, поставьте у зеркала, покажите танцевальные движения – пусть изображает из себя артиста. Или ребенок беспричинно начинает замахи­ваться на родителей. Тут же скажите: «О, да ты у нас боксер! Вот тебе боксерская груша». И вручите ребенку подушку, пусть колотит по ней сколько угодно.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера