Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Как жить с родственниками в одной квартире

Психология
Родственники — это люди, которые не подходят тебе ни по возрасту, ни по знаку зодиака, ни по кругу интересов, ни по взглядам на жизнь, но с которыми ты почему-то обязан общаться! Признаюсь, это утверждение было рождено мной однажды лишь из любви к парадоксам. Мне повезло — я не страдала от гнета любви родных и близких.
0 66122

Не потому, что у меня их мало — напротив. Так много, что как-то само собой подразумевалось: если общаться со всеми двоюродными бабушками, троюродными дядями, тетями, четвероюродными братьями и сестрами — жизни не хватит. Потому я имела редчайшую возможность облюбовать себе в этом изобилии двух-трех любимых кузенов и кузин, дядюшек и тетушек. Иными словами, получила право на выбор — то, чего по неписаному закону №1 ты лишаешься, обретая звание родственника. Но как жить с родственниками в одной квартире?


Как-то в гости
к моей подруге пришла родная тетя. За час гостья раскритиковала все, что попалось ей на глаза. Критика подавалась под видом добрых советов, со сладкой приправой: «Я же хочу как лучше». К примеру, она настоятельно советовала племяннице сделать другую, лучшую планировку в квартире. Учитывая, что подружка только окончила ремонт, совет звучал то ли как издевательство, то ли как плохо закамуфлированный посыл: «Все, что ты сделала, никуда не годится». В промежутке дама рассказала кровинке, что та оклеила стены неправильными обоями, купила неправильную плиту, неправильные салфетки и, ясное дело, неправильно расположила их на столе. Не знаю, что заставило женщину так поступать — плохое воспитание или желание самоутвердиться? Но когда за ней захлопнулась дверь, я точно знала, как чувствует себя подруга: будто ее оплевали с ног до головы, вынуждая при этом мило улыбаться. «Не буду больше ее приглашать!» — резко сказала она. Я полностью ее поддержала...


Однако полгода
спустя закон внезапно получил продолжение. История о скверной тете всплыла в общей беседе. «То есть как, не будешь ее приглашать? — поразилась финалу знакомая. — Она же твоя родная тетя». — «Но тетя повела себя очень некрасиво», — вступилась я за подругу. — «И что? — не поняла аргумента знакомая. — Она — тетя. Моя свекровь, когда приходит к нам в дом, ведет себя еще хуже. Но что я могу поделать — она, же мать мужа. Воспитала его без отца, кроме него, у нее нет никого. Приходится терпеть».

Тут мной и был сформулирован негласный закон №2, который повествовал о том, как жить с родственниками в одной квартире. Родственники имеют право нас обижать потому, что они наши родственники. Матери имеют право портить нам жизнь, потому что они наши матери. И правила эти представляются многим настолько незыблемыми, что даже попытка поставить в конце вместо точки вопросительный знак покажется им кощунственным. И все же стоит попробовать... Неужели высокое звание матери наделяет ее правом портить семейную жизнь своему ребенку? Неужели звание родственника лишает человека обязанности быть корректным и вежливым? И, наконец, неужели семейные связи дают людям даже право не любить тебя в открытую?


Только разменяв сорок
(!) лет, моя приятельница приняла волевое решение и перестала общаться с отцом. «Дело не в нем, — пояснила она. — В его третьей жене. Она всегда демонстративно меня не любила. Конечно, она не обзывала, не била... К сожалению. Тогда бы я сразу ушла». Почти 20 лет подруге пришлось сидеть с ней по праздникам за одним столом и выслушивать: «Ой, какая у тебя милая кофточка. Что за фирма? Ты что, на базаре купила? Бедная... Неужели твой муж так мало зарабатывает? Вот не повезло, не повезло тебе с ним...» или «Ты не была в Вене? Как жалко. Вот так и жизнь пройдет, а ты ничего не увидишь. Ведь ты уже не девочка, вон у тебя морщинки у глаз». «Знаешь, я и правда не девочка, — сказала знакомая. — Мне надоело ходить к ним в гости и слушать, как меня унижают ради всеобщей иллюзии милой интеллигентной семьи. Если отец хочет меня видеть, будем встречаться на другой территории».

Когда я еще жила с мамой, к нам в гости прибыл родственник (не из самых любимых). Спустя пару дней мы заметили, что в доме исчезают вещи. Не дорогие и ценные — журнал, который я положила рядом с креслом, намереваясь почитать вечерком, рожок для обуви... Гость не крал — просто брал их без спроса, уносил с собой и не всегда возвращал. Журнал был забыт в троллейбусе, рожок потерян... Миролюбивая мама пыталась уговорить меня закрыть на это глаза. Я сорвалась на карте Киева — обычной схеме, которую можно купить в киоске за несколько гривен, но очень дорогой для меня, так как в процессе исследовательских походов по городу на ней были прочерчены  несколько маршрутов. Она срочно была мне нужна. И обнаружив пропажу, я сказала гостю все. Он извинился. Инцидент был исчерпан.


На днях я прочла анекдот
. «Школьник пишет сочинение. «К сожалению, мамы, папы и прочие родственники достаются нам в том возрасте, когда исправить их вредные привычки уже почти невозможно». Усмехнувшись, согласилась с ним. Но не до конца. Иногда мы и не пытаемся сделать это. Просто молчим и терпим, рабски подчиняясь закону: «Ну, что поделать, это же (мама, свекровь, кузен, дядя)». Но если бы я смолчала в случае с картой, мой родственник из графы «не из самых любимых» переместился бы в «тех, с кем не стоит общаться». После объяснения с ним мы расстались нормально, и позже он не раз приезжал к нам снова. Да, он поступил невежливо. Я, по мнению мамы, тоже. «Что поделать, ты не воспитывался в пажеском корпусе, а я — в институте благородных девиц», — договорились мы с ним. Но наша невежливость помогла нам остаться друзьями.

И я отказываюсь признавать негласное правило №3. Лучше вежливо ненавидеть родных, чем, наплевав на вежливость, поговорить с ними начистоту и наладить отношения. Потому что знаю из опыта — это возможно! И с мамами, и с тетушками, даже с восьмидесятилетними бабушками можно договориться — порой для этого нужно лишь говорить с ними теми же простыми словами, которые ты бы сказала подруге.


Стоит ли из вежливости
терпеть однозначную невежливость? Особенно если ситуацию можно исправить? Если молча стиснув зубы, мы сами делаем из близких легитимных палачей? «Наверное, — добавила приятельница, — если бы я взбунтовалась сразу, еще в двадцать лет, и отказалась ходить к отцу в дом, он бы понял: что-то не так. Теперь он даже не уразумел, с чего вдруг я взбунтовалась».

Не буду вам лгать — иногда из попытки поговорить по душам ничего не выходит. Стоит тебе приподнять забрало вежливости и сказать: «Ты не прав», — твой близкий прытко прячется за нерушимыми, как стена, сооруженными нами же негласными правилами. «Родственники имеют право нас обижать потому, что они наши родственники». Из чего как бы вытекает: на родственников ты не имеешь право обижаться (во всяком случае, долго). Тем паче и смысла в том нет, ведь, согласно правилу №1, выбор — общаться с ними или нет — у тебя все равно отсутствует. И зачастую родные отказываются признавать свои ошибки, идти на компромисс или даже обременять себя элементарной вежливостью по отношению к нам ровно до тех пор, пока верят в его незыблемость. Стоит им поверить в твое право выбора, как все меняется. Моя подруга не общалась с тетей около года. Потом они снова сошлись. Никто никому ничего не сказал, но как по волшебству тетя превратилась в приятную светскую женщину. Может, она просто не захотела терять родную племянницу. А может, кровная связь все же существует и невысказанное тоже доходит до нас. Мне хочется верить в это...


Ибо есть еще один
парадокс. В наше время, когда патриархальные семьи остались в прошлом, три кабальных правила отношений с родственниками объясняются еще и тем, что мы... разучились старым добрым патриархальным отношениям с родственниками! Одно дело, когда семья — это мать-одиночка и ее взрослый сын, которому она объяснила: «Я пожертвовала ради тебя всем и, кроме тебя, у меня — никого». И совсем другое, когда близких полсотни — родных, двоюродных, троюродных, но ощущающих себя единой родней! И ты можешь выбирать из них тех, кто подходит по духу и знаку зодиака. И если тебе нужна помощь, а муж занят — ты просто звонишь дяде или брату. И вредная мачеха — небольшая беда, если на празднике за столом сидят не трое, а двадцать дядюшек, тетушек, кузенов, кузин. Ты просто сядешь на другом конце стола с теми, кто тебе дорог. И даже если однажды ты не сможешь прийти, никто не обвинит тебя в предательстве семейных традиций... В таком кагале этого просто не заметят! 

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (1) Новое на форуме

Ю-на
Удивительная статья! Спасибо за нее!
Ю-на 6 декабря 2016 13:49 Ответить
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера