Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Женские комплексы при общении с мужчинами

Психология

Вы зарабатываете не так уж много, но, от правляясь в гости, поку паете дорогой подарок (пусть не думают, что вы бедны)? Ваша мама каждый день напомина ет, что вы всем ей обя­заны? Ваш муж, такой активный дома, на рабо те не может произнести ни слова? Всему виной комплексы. Их много, но самые «вредные» – женские комплексы при общении с мужчинами. Они-то и отравляют нам жизнь по-настоящему. Впрочем, как говорил знаменитый психолог К. Юнг, «важ но не то, что у вас есть комплексы, а то, что вы с ними будете делать»…
1 27359

Единственное, что зачастую мешает нам жить – мы сами. Про­блемы, пережитые некогда в прошлом, непроработанные детские страхи так или иначе «аукнутся» во взрослой жизни. Сами того не осознавая, мы начина­ем культивировать свои комплексы, жить в угоду им и перестаем делать то, что нам на самом деле хочется. «Так будет правильно», «Что поду­мают другие?», «Это нечестно по отношению к людям», «Я должна принести себя в жертву ради детей, пусть хоть им будет хорошо», «Сейчас немного потерплю, а потом явится ОН и спасет меня»... Сколь­ко раз в своей жизни мы произноси­ли эти фразы? Что ж, самое время остановиться и осознать, что мы не живем своей жизнью.

НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ

Если вы постоянно соотносите свое поведение с тем, что могут подумать о вас окружающие мужчины, боитесь выступать на публике да и вообще стараетесь ограничить круг своего общения, скрывая стеснение за высокомерием, - скорее всего вы страдаете от комплекса неполно­ценности. Чаще всего во всем виновато неправильное воспита­ние. С самого раннего дет­ства мы привыкли к унизительным сравнениям. «Посмотри, как хоро­шо учится Катя, не то, что ты!», «Бери пример с Олеси – она такая послушная девочка»... - кому из нас мамы не говорили этих фраз?! После таких установок любой собственный промах будет восприниматься как тра­гедия! И вот, вырастая, мы начинаем доказывать сами себе свой собственный статус: покупаем доро­гие автомобили и одежду, ищем исключительно «достойных» мужчин (которых оценят подруги и мама), пьем или курим исключительно для того, чтобы казаться более взрослыми и «крутыми»...

Что с этим делать? Для начала анализировать. Попробуйте осознать, сколько всего вы делаете для мужчин и их позитивного мнения о вас. А что было бы, если бы вы поступили по-другому? На самом деле, ничего! И потому успокойтесь и постарайтесь принять себя такой, какая вы есть. Ведь вы ничем не плохи и не хороши для окружающих. Вы просто другая.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТАЯ

«Я не могу быть до конца счастлива в браке, потому что все время думаю о том, что оста­вила маму одну», «Как я могу поехать сейчас в отпуск, когда у моих коллег так много работы?!», «Разве я имею право оставить детей со свекровью и уехать отдыхать только с мужем? Они на меня оби­дятся!» Знакомые фразы и ситуации, не правда ли? Комплекс вины тесно связан с чувством ответ­ственности, столь старательно привитым нам в дет­стве. Иногда мы можем испытывать чувство вины не только за совершенные действия, но и за мысли или желания. Подсознательная попытка избежать этого порой приводит к неврозам. Так, навязчивая чистоплотность и мнительность свидетельствуют о подавленном чувстве вины. Если вы то и дело проверяете, выключен ли газ, часто моете руки, скорее всего вы испытываете психологи­ческое напряжение и вам необхо­димо обратиться к специалисту.

Что с этим делать? Как это ни странно, станьте эгоисткой. Вам это необходимо в терапевти­ческих целях! Прекратите думать о чувствах других и обратите вни­мание на себя. Да, может быть, ваш муж скучает, но это не зна­чит, что вы виноваты в этом! Задайте себе вопрос: «А что я могу сделать?» Возможно, вы поймете, что вы в ответе лишь только за себя и свою жизнь. И что вы просто обя­заны быть счастливы сами...

ПОЖЕРТВОВАЛА ВСЕМ!

Комплекс жертвы связан с идеей служения. Именно со стремления стать добродетельной и получить признание обычно все начинается, а заканчивается тотальной зависимостью от окружающих мужчин. Ведь, делая что бы то ни было, вы всё время взвеши­ваете свои поступки («Ах, сколько сил, времени и здоровья я потратила на любовника, мужа, друга!») и контроли­руете мнение окру­жающих («А он этого не ценит – неблагодар­ный!»), значит, вы неосо­знанно взяли на себя роль жертвы. Конечно, так легче оправдывать собственные неуда­чи («Я не вышла замуж во второй раз, потому что должна была под­нимать детей», «Я не вернулась на работу, потому что надо было забо­титься о муже», «Я перестала думать о своей внешности, потому что у меня было слишком много забот по дому»). Но стоит ли? Практически все иллюзии «жерт­вы» рушатся. Людям с подобным комплексом свойственно всю жизнь ждать компенсации за свое поведение и они никогда не бывают довольны ею. Дальнейший путь – сильнейшая депрессия и еще большая демон­стративность: «Да если бы не я, ты бы не нашёл, где стоит тарелка!» Можно сколько угодно тешить себя иллюзиями о собственной незаме­нимости, но рано или поздно вы должны будете понять, что мужчины попросту избе­гают вас, поскольку не желают жить с постоянным чувством вины перед вами.

Что с этим делать? Скорее всего, в дет­стве вам внушили, что ничего не даётся просто так. «За все надо платить», «Ты должна это заслужить» - вот типичные уста­новки для будущей «жертвы». В ваших силах изменить свою жизнь. Прекратите это нарабатывание баллов и вечное ожидание какого-то возна­граждения. Попробуйте хотя бы неделю пожить просто для себя – поставьте такой экспери­мент. За это время никто не умрет от голода, ваша фирма не разорится, а вы получите удовольствие. И может быть со временем привы­кнете к тому, что все вас любят и без ваших жертв.

«Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ...»

Это другая край­ность – так называемый комплекс покровителя. Вы смотрите на людей сверху вниз и просто уверены, что всегда и во всем правы. Вы любите давать сове­ты мужчинам везде и всегда. Тут налицо большие про­блемы: вы зависите от людей. В действительности, комплекс покро­вителя опасен даже не тем, что от вас отвернутся близкие (кому при­ятен постоянный поучающий снис­ходительный тон?), а тем, что вы не сможете существовать без тех, кто будет вас слушаться. Подчинить себе жизнь других людей и добиться полного контроля – вот главная задача покро­вителя.

Что с этим делать? Скорее всего, вы воспитывались в авторитарной семье и просто-напросто переняли манеру общения у родителей. Что ж, самое время закончить с морали­заторством и попытаться сменить пластинку. Научиться дружить – ваша главная задача. Попробуйте не давать, а спраши­вать совета. Оцените окружающих мужчин и доверьтесь им. Они не глупее вас. Постарайтесь принять тот факт, что все мы разные, нет ничего прекрасней и удивительней жизни, и все имеют право на ошибку...

«Я ЗНАЮ, ОН НА СВЕТЕ ЕСТЬ...»

Комплекс Золушки напрямую связан с ожиданием будущего. Вы воспринимаете все происходящее сейчас как испытание, какой-то пере­ходный период перед тем, как встретить ЕГО, своего Принца. Эти ожидания наверняка обречены на неудачу. Проблема в том, что женщины с подобным комплек­сом не ценят дар самой жизни. Им сложно понять, что принцев нет (кроме весьма достойных мужчин, которых они могут не замечать), а сказки мы можем творить себе сами. Можно упустить свое настоящее в ожидании сво­его спасителя и новой, совсем дру­гой жизни. Подоб­ные женщины, выходя замуж,  редко бывают счаст­ливы: слишком уж большие надежды изначально возлагается на мужа.

Что с этим делать? Смо­треть на мир трезво, сняв розовые очки. Попробуйте задать себе следующие вопросы: «А что имен­но беспокоит меня больше всего? Что мог бы изменить появившийся в моей жизни мужчина? А могу ли я сама что-то изменить? Так ли все ужасно в моей жизни?» Подобные внутренние диалоги помогут прийти к выводу, что вы сами можете спасти себя от рутины. К чему откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Зачем ждать, что придет кто-то и спасет вас, когда вам самим под силу поменять свою жизнь к лучшему. И еще: оглянитесь вокруг. Сколько вы видите принцев? А нор­мальных мужчин (пусть и со своими недостатка­ми)? То-то же. Не стоит лишать себя личного счастья, лелея призрачную мечту об иде­альном человеке.

ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

Разумеется, это не все комплек­сы, мешающие нам жить. Кто-то боится мужчин, и потому пред­почитает культивировать свой образ самодостаточной леди, кто-то может позиционировать себя в компании исключительно как «ско­морох», кто-то... Список проблем можно продолжать до бесконечности. Главное, что от комплексов в том или ином виде не свободен никто из нас. Иногда они вредны, порой опасны и в любом случае бесполезны. Что же делать, чтобы помочь себе? Мы тем ближе будем подхо­дить к самим себе, чем меньше будем чувствовать обид на внеш­ний мир. Самый важный шаг – принятие своих комплексов как давно знакомой части собственного «Я». И наконец, этап преобразо­вания. Произнесите волшеб­ную фразу «Знай свое место!» Тогда комплексы превратятся в полезные черты: комплекс превосходства – в самоуважение, комплекс непол­ноценности – в самокритичность, комплекс вины – в чувствительность и сострадание. И исключительно от степени вашей готовности к переменам зависит залог вашего успеха.

УСТАНОВКИ ДЛЯ ЖИЗНИ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

✓ Я люблю себя за то, что я такая, какая есть!

✓ Мне не нужно «зарабатывать» счастье и любовь. Я заслуживаю их просто так!

✓ Я уважаю мнения и поступки других людей. Они ничуть не лучше и не хуже меня. И тоже имеют право на ошибки.

✓ В первую очередь я несу ответственность за себя. Я не виновата в несчастье других.

✓ Я учусь строить партнерские отношения, основанные на доверии!

✓ Я живу настоящим и не жду, что кто-то придет и спасет меня. Качество моей жизни зависит только от меня!

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера