Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Развод: крах или возрождение?

Развод

Если следовать терминологии популярного психолога Эриха Берна, то брак и его возможное последствие – развод можно отнести к категории игр, в которые играют люди. Теория Берна проста: отсутствие эмоциональных связей имеет для человека роковые последствия. Так младенцы, не имеющие контакта с другими людьми, отстают в развитии и могут даже погибнуть. Точно так и люди, живущие длительное время в браке в отсутствии эмоциональных связей, могут развестись.

Развод, если он случился, процедура, знаю по себе, не из приятных. И дело здесь редко ограничивается взаимными оскорблениями, обвинениями в неверности и нелюбви. Раздел имущества вкупе с переделом друзей добавляет немало отрицательных эмоций в уже и без того переполненную чашу терпения. Эмоции, коим не было выхода в спокойной семейной жизни, отныне овладевают партнерами в полной мере. И это не может не привести к последствиям, а будут они со знаком плюс или со знаком минус – покажет время. Но еще важнее разобраться в причиных этих последствий.

0 9273


Голос статистики


Статистика утверждает: один из самых высоких показателей количества разводов приходится на период от года до трех после официального заключения брака. Причин тому множество: от материальных трудностей, до банальной неверности. Но также есть мнение, что само положение «в браке» охлаждает чувства: цель достигнута, бастион взят, теперь можно расслабиться. Больше не зачем обольщать и обольщаться, влюблять и влюбляться, убеждать и убеждаться. Так наступает постбрачная эмоциональная асфиксия. Примерно то же происходит в период брачных отношений у животных: незадолго до спаривания самец переходит в подчиненное положение и всячески демонстрирует самке, что он не страшен и послушен. Биологическая цель этого широко распространенного приема, называемого в научном мире инверсией доминирования, известна – не испугать самку, избежать ее агрессии. Это же можно наблюдать и у человека: мужчины умело используют все эти мольбы, стояния на коленях, ношения на руках, обещания достать с неба звезду для достижения своей вполне определенной цели. А на утро, еще вчера влюбленная женщина, клянет неверного обманщика, обещая расквитаться с ним. Очевидно, охлаждение чувств в первые годы после заключения брака связано все с той же инверсией доминирования: добрачно-романтичное «Дорогая, я принесу тебе звезду», сменяется постпразднично-прозаичным «Где водка, Зин».

Брак и развод в чем-то схожи с математической формулой: всегда есть неизвестное. Как правило, этим неизвестным являются ожидания партнеров. Если опустить составляющие любви, страсти и половозрелости, то в сухом остатке, как не крути, окажется некая заинтересованность, которую хотят достичь люди, вступая в брак, будь то желание обзавестись потомством или материальной поддержкой. То же и в отношении развода. Если расчет верен, то ожидания будут оправданы – это в теории. В жизни же редко удается все расчитать с математической точностью.


Нестатистические показатели


Но есть другая статистика – статистика не факта, но ожиданий: с разводом большинство связывает разрешение многих проблем. Еще у большего количества людей развод ассоциируется с благополучными изменениями в личной жизни, с реализацией давно задуманного, с жизнью с чистого листа. На деле же, часто развод – лишь повод обратить на себя внимание, доказать свою значимость. Расчет в такой игре прост: расстаться, чтобы он (она) оценил (а) как ему (ей) тебя не достает, как он (она) ошибался, как не ценил (а) твоего присутствия рядом. Расчет, в общем-то, верный, с тем лишь условием, что партнер принимает эти правила игры и также томительно ожидает сладостного мига примирения. Среди моих знакомых есть пара, которая вот уже лет 8 живет по нехитрому принципу расставаний и примирений. Они и впредь будут вместе, то есть с некоторой периодичностью расставаться и вновь сходиться, до тех пор, пока однажды один из них не решиться нарушить правила игры. А пока – все в выигрыше.

Есть и иные случаи: нередко ех-супруги, измотанные судебными тяжбами и взаимными препирательствами, пускаются во все тяжкие: от беспорядочных половых связей до покупки нового автомобиля, от проматывания денег по кабакам и магазинам, до смены места работы. Одни после подобных авантюр, произведенных на волне отчаянной борьбы перед несправедливостью жизни, обзаводятся новым имуществом и свежими чувствами, другие успевают разочароваться и в ветренных поклонниках и в самой справедливости жизни. И все это не без тайного желания обозначить свою значимость, доказать свое превосходство.

Здесь каждый вправе считать себя победителем, но что касается тайных желаний – полный провал. Ни бывший, ни бывшая никогда не придут в гости с шампанским, чтобы похвалить за успехи на новом месте работы или одобрить покупку новенького BMW. И не потому, что не знают (общие друзья, которых так и не удалось поделить в отличие от квартиры и детей, с завидной периодичностью посвящают бывших супругов в положение дел друг друга), просто похвалить, означало бы примириться, признать поражение, собственную неправоту.

В этой игре редкие пары восстанавливают утраченную связь, но многие достигают небывалых высот в карьере. Всему виной эмоции: отныне они направлены на достижение поставленных результатов, а не на словесную перепалку с прежде бывшим. И все это с одним лишь но: истинная цель, как и настоящий результат не достигнут, тайные желания не оправданы. Здесь нет иных проигравших, кроме разбитых надежд, истерзанных чувств, потрепанных нервов и непроходящей ненависти.


Природа развода


Один из незауряднейших исследователей в области этологии, доктор биологических наук, профессор Виктор Рафаэльевич Дольник, исследуя природу брачных отношений у животных и пытаясь выявить их естественную для человека структуру пришел к неожиданным выводам: эволюция человека, шедшая по пути естественного отбора, прервалась, и человек остался незавершенным, со множеством противоречий между инстинктами, лежащими в основе полового, брачного, семейного и общественного поведения. Отныне выживать стали не те, кто лучше устроен, а те, кто лучше усвоил и пользуется приобретенным и передаваемым из поколения в поколение знанием: как строить, как добывать пишу, как жить. Поэтому так часто мы ведем себя неудачно, даже плохо и в том случае, когда руководствуемся внутренними мотивами, и в том случае, когда сознательно стремимся делать все им наперекор.

Многие из поколения нынешних тридцатилетних приобретали опыт, глядя на своих родителей. А их опыт, как правило, говорил об одном: необходимо сохранить брак во что бы то ни стало (о любви речь не шла). Под «во что бы то ни стало» понимали многое. Так же многое прощали: измены, пьянство, маленькую квартиру, еще меньшую зарплату, ссоры со свекровью/тещей. И все это с неизменным самооправданием: все ради детей. Такая семейная жизнь нередко превращалась в испытание. Казалось, дети вырастут и оценят самопожертвование. Но дети выросли, и не торопятся ни выходить замуж, ни жениться, ни обзаводиться детьми. Они не готовы к такой семейной жизни, к такой мере испытаний. Они не слабаки. Они честны перед собой и хотят быть честными перед будущим потомством. С молоком матери они впитали, что развод – это плохо. Не потому ли не торопятся сковывать себя узами брака, что боятся оказаться плохими детьми в глазах своих родителей, что не хотят быть плохими родителями в глазах своих детей?

Сохранить брак или решиться на развод? Выбор определяется только мерой ответственности. И я бы не сказала, что нынешнее поколение тридцатилетних безответственно в отношении брака. Скорее наоборот: они слишком хорошо понимают свои возможности и точно знают чего, с кем, как, когда и где они хотят. Это же можно сказать и в отношении развода.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера