Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Воспитание ребенка дошкольного возраста

Психология и развитие
Здесь не стой! Иди сюда! Брысь из лужи — там вода! «Что ж еще там может быть?» — Так и хочется спросить. Брось, не смей, не ври, не трожь! До инфаркта доведешь! И в кого ты весь такой? «Мама, я — ребенок твой». Воспитание ребенка дошкольного возраста – тема, на которую мы сегодня поговорим.
0 10737

Что происходит, когда мама или папа становятся «воспитателями», а ребенок перестает быть ребенком и становится «объектом воспитания»? Почему мы часто нетерпимы к детским шалостям, а наличие свидетелей способствует тому, что эта нетерпимость становится еще больше? Почему мы, как неутомимые скульпторы, готовы обтесывать, обтесывать и еще раз обтесывать своих чад под определенный образец? Давайте разберемся в причинах.

Почему-то повелось, что родители автоматически записывают себя в «генералы». Ребенок же — «рядовой», задача которого — выполнять приказы. Некоторые даже общаются со своим малышом при помощи глаголов в повелительном наклонении: стоять, сидеть, взять! Не хватает только «Фу!» и «Фас!» Такие родители свято верят в то, что дитя нужно держать в ежовых рукавицах, а то на голову сядет — «Какая там, у ребенка Личность?!»

Чем же так напугал малыш этих взрослых дядьку и тетку? А ведь страх присутствует — страх перед непредсказуемостью при воспитании ребенка дошкольного возраста. Но кто признается, что боится свое чадо? Чтобы скрыть свою беспомощность, родитель объявляет: «Я — большой и главный; ты — маленький и второстепенный» — и использует директивный стиль общения, цель которого — показать малышу его место по отношению к «товарищу генералу».


Здесь речь о желании родителей передать ребенку собственный багаж знаний и опыта: установки, традиции, стереотипы. Малыш — как чистый лист бумаги, и многие родители считают своим долгом заполнить его по своему усмотрению.

Что стоит за этой навязчивой идеей? Во-первых, страх потерять над ребенком контроль, а во-вторых, неумение жить своей жизнью, ведь лучший способ отвлечься от себя — заняться кем-то другим.


Суеверный страх мам и пап, что с ребенком может что-то случиться, особенно если их рядом нет, порой достигает невероятных размеров и рождает последствия. «Если ты сделаешь/не сделаешь то-то, я не переживу», «Если с тобой что-то случится, я умру». Манипуляция возможной «смертью» близкого человека пугает малыша, особенно в 5—6-летнем возрасте, когда эта тема становится для него актуальной. И в голове ребенка крепко увязываются его «плохое» поведение и то, что с родителями может произойти нечто ужасное. Малейшее отклонение от заданной линии поведения, и чувство вины накрывает ребенка с головой — заставляет мучиться, но делать так, чтобы «родители не волновались».

Действительно ли это страх за ребенка? Скорее, страх за себя. Что случится с родителями, если что-то произойдет с ребенком? Что произойдет с их более-менее фиксированным миром? Какими матерью/отцом они предстанут перед окружающими? А так называемое «волнение за ребенка» — отличная общепринятая маскировка в воспитании ребенка дошкольного возраста.


Трудности первых лет жизни часто накладывают на родителей неизгладимый отпечаток: «Мы из-за тебя ночей не спали», «Мы все для тебя делали, а ты — неблагодарное создание», «Мы всю жизнь на тебя положили»... Вывод: родители невероятно пострадали в результате всей этой истории с деторождением, а значит, дитя должно компенсировать им «упущенные» годы и здоровье — вниманием, поведением, а в дальнейшем и всей своей жизнью. Если же ребенок решил «ехать на электричке» в своем направлении, то предынфарктного состояния маме-папе не избежать.


Почему многие родители с нетерпимостью относятся к выбору ребенка, пусть даже на уровне простых вещей? Потому что речь идет не о ребенке как таковом. Речь идет об использовании маленького человека в своих целях. Для того чтобы чувствовать себя нужными и значимыми, чтобы поддерживать ощущение, что все случилось не зря, что жизнь наполнена смыслом.

Озабоченность своим социальным лицом приводит родителей к тому, что приходится жестко контролировать себя и свое чадо на предмет «приличного поведения». Совершенно понятно, что только «придуманный» ребенок может все время вести себя «хорошо»: мастерски избегать родительского недовольства, идти на компромисс и без повода не отсвечивать. Вы видели такого? А обычный ребенок талантливо создает ситуации, в которых родителям приходится краснеть и приносить извинения. «Он это специально делает!» Нет, ребятенок просто испытывает мир на прочность. А мама с папой — далеко не самые гибкие элементы.
Общество (кстати, понятие очень размытое) оказывается гораздо важнее, чем сами родители и маленький человечек, который посмел нарушить некие правила. Родителям стыдно за свое чадо, они готовы «разорвать» его в момент своего «падения» в глазах общества: «На нас все смотрят!», «Позорище, а не ребенок!» Кто из нас не слышал, а то и не произносил эти слова?

Но самый, пожалуй, интересный вопрос, который родители могут задать своему чаду: «И в кого ты такой уродился?» То есть, все должны понимать, что папа с мамой тут абсолютно ни при чем. Это «несносное» существо свалилось на их головы непонятно откуда. Они — «белые и пушистые», а этот монстрик — ложка дегтя в их медовой бочке безупречных биографий. И теперь им предстоит тяжелый труд длиною в жизнь, чтобы «вылепить» настоящего человека. Конечно, такого же, как они. Только чуда почему-то не происходит. Почему, как думаете?


Что можно сказать под занавес? Самообман взрослых заключается в том, что они думают, будто умнее и круче детей. И что их задача — что-то с ребенком сделать. Взрослые умеют говорить правильные слова, прочитали много книг по психологии и педагогике. Но! С ребенком надо учиться быть, его надо учиться слушать и слышать. А это возможно, только если взрослые, хотя бы на минутку выйдут из родительского образа и усомнятся в том, что их «правильность» — истина в последней инстанции. И тогда может обнаружиться их несостоятельность и беспомощность! Однако не надо бежать от этих переживаний. Проживая свою так называемую «неправильность», родители смогут встать с ребенком на один уровень, а значит, понять, что происходит между ними. И проблема «воспитания» начнет рассасываться сама по себе, так как взаимодействие с малышом начнет превращаться из «железобетонного дела всей родительской жизни» в непринужденное дружеское общение.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера