Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Взаимоотношение взрослой, совершеннолетней дочери с матерью

Психология

Отношения между взрослой дочерью и одинокой мамой часто бывают драматичными. Как найти выход, устраивающий обе стороны? Оказывается, это возможно! Нужно лишь приложить немного усилий обеим сторонам…
0 117016

Как подруги

Сейчас уже немодно говорить: «Я родила ребенка для себя». Но это как раз именно та­кой случай. Когда взаимоотношение взрослой, совершеннолетней дочери с матерью превращается в замкнутый круг. Дочь за­меняет матери все: ин­тересы, увлечения, об­щение с подругами, мужчинами. Женщина делает так, чтобы де­вочке с мамой было лучше, чем со сверст­никами. Она занима­ется образованием до­чери, ездит с ней на курорты, в путешест­вия, устраивает домашние праздники. Граница, необходимая между взрослым и ре­бенком, стирается – они, как две подруж­ки, знают друг о дру­ге все. По сути, мать затормаживает ее раз­витие, не позволяя взрослеть.

Один из симптомов таких нездоровых от­ношений: девочка в подростковом возрасте не может влюбить­ся. Она не испытала одиночества и непони­мания, естественного для этой поры, и у нее нет желания ис­кать того, кто пришел бы на смену родите­лям. Отношения с противоположным по­лом —  поверхностны. Девушка знает, что никто ее не будет лю­бить сильнее, чем мама. Поэтому она лег­ко расстается с муж­чинами. Но даже если выходит замуж, ро­жает ребенка, со все­ми проблемами бежит к маме. Муж не ста­новится для этой де­вушки самым близким человеком. И однаж­ды мать ей скажет: «Мужчина нужен только для того, что­бы родить. Ребенок у тебя уже есть, так что возвращайся домой!»

Методом шантажа

Эта мама планомерно взращивала в своей до­чери чувство вины – на этом и строилось все их взаимоотношение. Она часто рассказыва­ла ей, как тяжело было растить ребенка одной, как она ночей не спала, переживала, когда де­вочка заболела воспале­нием легких... А глав­ное – она пожертвова­ла своей личной жиз­нью ради того, чтобы не травмировать свою девочку.

Дочь растет с ощуще­нием бесконечного дол­га перед матерью. По­кинуть ее и начать са­мостоятельную жизнь – это для взрослой совершеннолетней дочери пре­ступление. А если же она сделает попытку уйти, ей тут же напом­нят: «Когда тебе было пять лет, я могла уст­роить свою личную жизнь. Но ты плакала, и я оставалась дома. А теперь, конечно, когда я старая и беспомощ­ная, ты меня броса­ешь».

На самом деле это обыкновенный шантаж. Нельзя ответственность за свою несостоявшую­ся личную жизнь пере­кладывать на пятилет­него ребенка. Но если девушка не разберется в истинных мотивах своей матери, она так и останется при ней с ощущением, что не имеет права думать о своей личной жизни.

На коротком поводке

Внешне эта мама – прямая противополож­ность двум предыду­щим. Она говорит своей дочери: «Иди, веселись на дискотеке, встречайся с молодым человеком! А я... я свою жизнь уже прожила, я как-ни­будь...» Но если девуш­ка не уловит подтекста и впрямь начнет соби­раться на свидание, у мамы обязательно слу­чится какой-нибудь при­ступ. И встречу с люби­мым придется отложить. А если, не дай бог, дочь соберется замуж, то мать просто может пара­лизовать. И свадьба расстроится. Причем жен­щина не притворяется. Просто тело отзывается на ее желание удержать дочь рядом, как орга­низм маленького ребен­ка, который не хочет идти в детский сад. Ес­ли такая мама и отпус­кает дочь замуж, то лишь с условием, что жить они будут вместе или рядом. Иначе ноч­ные звонки: «Мне пло­хо, я умираю» – заста­вят молодую женщину забросить интересы сво­ей семьи и жить только мамиными проблемами. Однако если дочери удается отстоять свое право на самостоятель­ную жизнь, нередко бы­вают случаи, что мамы чудесным образом выздо­равливают. Бывает, что и паралич проходит...

«Да куда тебе!»

Женщина, которая воспи­тывает ребенка одна, часто бывает сверхтревожной. Ей все время кажется, буд­то с ребенком что-то может случиться. Такие матери идут работать нянечками в детский сад, куда ходит дочь, потом устраиваются учительницей в школу, где она учится, летом работа­ют поваром в лагере, в ко­тором отдыхает девочка. Причиной такой тотальной опеки мама считает слабое здоровье ребенка – ино­гда реальное, а порой вы­думанное. Дочь освобожда­ют от физкультуры, от уборки класса, от походов. Мама постоянно напомина­ет девочке: «Не забывай, что у тебя астма (экзема, порок сердца)», внушая ей беспомощность и необходи­мость полной зависимости от себя. Ни о романтиче­ских чувствах, ни о созда­нии своей семьи даже и ре­чи быть не может: «Куда тебе с твоей астмой (экзе­мой, пороком сердца)!» На этой мнимой и реальной тревоге и строятся их взаимоотношения – взрослая совершеннолетняя дочь с матерью становятся неделимым целым. Если девушка поверит в это, то они с мамой так и останутся стареть вместе, леча и выхаживая друг друга.

Советы матери

Настраивайте себя на то, что дочь рано или поздно придется отпустить: она должна построить свою семью.

Заранее думайте о том, как вы будете жить, когда дочка уйдет от вас: есть ли у вас личные интере­сы, своя сфера общения.

Не надейтесь особенно на то, что станете зани­маться внуками. Во-первых, молодые сейчас не торопятся обзаводиться детьми, поэтому внуков можно и не дождаться. Во-вторых, не исключено, что ваша дочь сама захочет воспитывать их, а вы лишь иногда будете приходить в гости.

Поддерживайте отношения со своими друзьями: подругами, коллегами. Не замыкайтесь только на доме и общении с дочерью.

Не навязывайте взрослой дочери своих советов, если она их не просит. В трудной ситуации просто дайте ей понять, что вы ее любите, какое бы реше­ние она не приняла.

Советы дочери

Не засиживайтесь дома, даже если там вам очень хорошо. Постепенно отдаляйтесь от матери - уезжая сначала на выходные на дачу к подружке, потом на каникулы с одно­курсниками. А если понадобится получить образование или профессию в другом горо­де, в другой стране, не пренебрегайте такой возможностью.

Сокращайте уровень откровенности в обще­нии с матерью. Раньше считалось, что первая менструация - знак, указывающий на то, что вы уже не мать и дитя, а две женщины. Не рассказывайте подробности своей личной жизни, а тем более – семейной.

Поддерживайте в маме ее желание общать­ся со сверстниками. Не препятствуйте, а на­оборот, радуйтесь, если у нее появится друг или она соберется замуж.

Не поддавайтесь на шантаж, если мама нач­нет внушать, что вы теперь обязаны пожерт­вовать своей жизнью ради нее, как когда-то это сделала она. Вы выполните долг перед матерью, только воспитав достойными своих детей.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера