Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Капризы детей дошкольного возраста

Психология и развитие

Многие родители готовы признаться в том, что дети порой просто сводят их с ума своим поведением. То они говорят «да», а уже через минуту – «нет», то упрямо по вторяют «я сам» и на­стаивают на своей независимости, а потом с таким же упорством отказываются что-то делать. И в результате мы, взрослые, втягиваемся в глупейшие баталии со своими чадами и не знаем, как их остановить. Что же представляют из себя капризы детей дошкольного возраста, и как реагировать на них нам – родителям?..
0 13852

Укрощая строптивого, вы должны непременно пом­нить следующее. Ни в ко­ем случае не надо воспри­нимать не понятное с позиций здравого смысла поведение ребен­ка как обращенное лично к вам. Ваше чадо ведет себя так совсем не предумышленно! Оно отнюдь не задалось целью превратить ва­шу жизнь в кошмар или отделать­ся от вас, потому что вы плохие родители. Главная задача дошко­льника – протестировать вас. А точнее – проверить, насколько не­зыблемыми или необходимыми яв­ляются правила поведения, кото­рые навязывают ему взрослые. Получается, что ребенок подсознательно идет на хитрость. Отказы­ваясь подчиняться каким-то требо­ваниям родителей, он таким обра­зом хочет убедиться на всю свою дальнейшую жизнь, а так ли уж обязательны эти требования. Ма­лыши ничего не хотят восприни­мать на веру, и слава Богу. Ведь благодаря этой своей недоверчиво­сти они развиваются – и эмоцио­нально, и физически, и социально.

СУЕТА ВОКРУГ ДИВАНА

Дети дошкольного возраста тестируют своих родителей самыми неожиданны­ми способами – кто как умеет. Но за видимой, якобы спонтанной и неискренней реакцией ре­бенка на ваше обращение к нему скрывается поиск ответа на воп­рос: «А какое же место занимаю я в окружающем меня мире? На ком лежит ответственность за происходящее здесь и сейчас? Если на маме, к чему я привык с рождения, то надо ли мне самому контролировать свою жизнь?»

Ребенок по несколько раз на дню узнает от взрослых о том, как ему можно и как нельзя поступать, ес­ли он хочет ладить с другими людьми или находиться в безопас­ности. Он впитывает эту информа­цию, словно губка. Но потом не знает, как ею распорядиться. Вот тогда он и начинает свои капризы – тестирование взрослых. То есть сначала вызы­вает у них определенную реакцию своим «не хочу-не буду», а потом, в зависимости от этой реакции, сортирует адресованные ему тре­бования на обязательные и необя­зательные.

По мнению психологов, беспо­коиться надо как раз тем родите­лям, чьи дети чересчур покорны и выполняют любые указания. А строптивое поведение детей – это нормально, поскольку является определенным этапом в их раз­витии. И возникает он с того са­мого момента, когда малыш на­чинает осознавать свою «отдель­ность» от родителей и воспитате­лей, начинает чувствовать себя независимым и способным на са­мостоятельные действия. Это от­крытие, с одной стороны, напол­няет ваше чадо гордостью и ра­достью, но с другой – порождает страх, как все новое. Вот почему первое время дети постоянно ба­лансируют между «я сам» и «не буду».

Дошколята используют капризы, чтобы убе­диться, например, а правильно ли они поняли мамины запреты. Это ведь мы с вами знаем, что на диванной обивке рисовать нель­зя. А трехлетний малыш может подумать, что мама запретила ему это делать только потому, что у нее в тот момент было пло­хое настроение. Поэтому через пару дней он снова пробует пре­вратить однотонный диван в по­лосатый с помощью фломасте­ров. Ему надо удостовериться, а в самом ли деле так поступать нехорошо. Мама же наверняка подумает, что чадо сознательно хочет разозлить ее. Да будет вам – у него есть заботы поважнее!

КТО КОГО ПЕРЕХИТРИТ

У моей соседки каждое утро начиналось с «Куликовской бит­вы», поскольку ее пятилетний сын категорически отказывался одеваться. Она перепробовала все: предлагала ему одежду на выбор, раскладывала ее с вечера около кровати, подкупала иг­рушками и сладостями – беспо­лезно! Каждое утро наш дом ог­лашали вопли ребенка, звуки шлепков и крики разъяренной мамы. И не было бы конца этим скандалам, если бы в один пре­красный день измученные роди­тели не обратилась за помощью к психологу.

И специалист им объяснил, что сын таким образом проверяет требования взрослых «на проч­ность». Ребенок пытался понять, действительно ли ситуация изме­нилась и теперь за его одевание по утрам должен отвечать он сам, а не мама, как раньше. Дошколе­нок чувствовал, что от него ждут каких-то действий, но никак не мог взять ситуацию под контроль в силу своего малого возраста. Вот он и хитрил, выигрывал вре­мя, упираясь с невесть откуда взявшейся настойчивостью. Обычно подобные капризы продолжаются до тех пор, пока чадо не убедится, что поступать надо именно так, а не иначе. Помочь ему в этом родите­ли могут по-разному. Но вот как поступили мои соседи по совету психолога.

Когда наступило очередное утро, и впереди замаячил призрак оче­редной битвы, мама повела себя не так, как обычно. Не хочет сын одеваться? Не надо. Значит, пой­дет в детский сад в пижаме и до­машних тапочках. Дорога до сада сопровождалась усмешками про­хожих, но это были мелочи по сравнению с тем, что ждало уп­рямца в группе! Ровесники окружили его, словно экзотического зверька, показывали пальцами, дергали за рукава и дико хохота­ли. На следующий день из-за стен соседской квартиры не доно­силось ни звука, а глянув через какое-то время в окно, я увидела одетого с головы до ног мальчиш­ку, которого мама чинно вела за руку.

Важно, чтобы родители были терпеливы, чтобы они настраива­лись на переговоры и на убежде­ние, а не на крик или наказание. Это непросто, но возможно.

• Взрослые должны четко раз­граничивать правила – какие явля­ются для ребенка обязательными и в каких он может получить по­слабление. И стоять насмерть в битве только за первые из них. А чтобы ребенку было легче подчи­ниться, предложите ему компро­миссный вариант. Например, ес­ли ему очень хочется лепить из пластилина на ковре в спальне, постелите клеенку или попросите его перебазироваться на кухню. Кстати, от твердого руководства, которое проявляется периодиче­ски, ваше чадо будет чувствовать себя только комфортно.

• Не устанавливайте слишком много лимитов. Иначе вы не толь­ко погубите детскую любознатель­ность, но и породите в ребенке же­лание начать борьбу, в которой родители обычно проигрывают. По мнению психологов, если взрослые жалуются на частые капризы своих детей, это означает, что они живут в мире сплошных запретов. Устройте быт ребенка так, чтобы вам не надо было ежеминутно беспокоиться о его безопасности, а потому что-то запрещать. Например, зачем кри­чать на малыша: «Отойди от ро­зетки!», если можно закрыть их специальными заглушками.

• Если вы вдруг замечаете, что чадо на любое ваше указание реа­гирует, не задумываясь, словом «нет», обращайтесь к нему таким образом, чтобы он просто не смог вам так ответить. Например, не спрашивайте грозным голосом: «Так ты будешь наконец одевать­ся?» Лучше предложите ему: «Да­вай-ка я помогу тебе одеться» или спросите: «Что ты хочешь надеть – брюки или джинсы?» Хороший способ смягчить негативное впе­чатление от запретов – высказы­вать свои требования так, чтобы они не звучали уж очень катего­рично.

• Помогите ребенку дошкольного возраста сфор­мулировать свои чувства. Он еще слишком мал, чтобы вечером ска­зать: «Я сегодня очень устал, у ме­ня стресс». Вместо этого он устро­ит вам по дороге из сада истерику из-за некупленной шоколадки. Ус­покойте чадо словами: «Я знаю, что у тебя был трудный день, поэ­тому сейчас мы придем домой и я придумаю тебе интересную, но тихую игру». Тогда ребенок пой­мет, что с ним происходит, и у не­го не будет необходимости прове­рять, а так ли уж плохо вопить по­среди магазина. Кроме того, ему будет приятно, что вы внимательны к его самочувствию. Не бой­тесь разговаривать так даже с го­довалым крохой – он вас прекрас­но поймет, если вы в ответ на его хныканье скажете: «Ты проголо­дался, потерпи немного, сейчас я подогрею молоко».

• Будьте готовы к неожиданным выходкам своего чада. Имейте в ви­ду, что дошкольник еще не умеет владеть собой так, как взрослые. Любая перемена «декораций» – уход с детской площадки, выклю­чение телевизора перед сном и т.д. – может вызвать у ребенка жела­ние протестировать вас. Подобную реакцию может породить и напря­женная обстановка в семье, напри­мер, развод родителей или ухудшение финансового положения. Да и от собственных проблем в ви­де мокрых штанишек или перево­да из одной группы в другую ма­лышу никуда не деться. Вот он и «распоясывается». Это происходит от чувства неуверенности в себе, от потери контроля над собой и над ситуацией, а вовсе не оттого, что ему хочется, устраивая капризы, потрепать вам нервы. Даже если ребенок по­взрослел и подобные выходки уже забылись, в особых случаях они могут вернуться снова. Не делайте из этого трагедию.

• Помните, что воспитание – это тяжелый труд. И редко кто из родителей может вести себя с детьми изо дня в день одинаково ровно. Мы периодически ощуща­ем свою беспо­мощность перед капризами детей дошкольного возраста и как результат – сры­ваемся на них. Если вы потеря­ли самообладание – не пережи­вайте, а лучше извинитесь перед ребенком. Вот увидите – он очень охотно вас простит. Хорошо по­могает в критических ситуациях и чувство юмора. Не волнуйтесь, рано или поздно ваше чадо пере­варит все, чему вы его научили, и превратится в хорошего челове­ка. Всему свое время.

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера