Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Что делать, если пропало сексуальное желание

Секс

«Не сегодня, дорогой…» Продолжение этой фразы известно большинству из нас: «...я очень занята» (страшно устала, у меня болит голова, нет настроения, был тяжелый день...) И мы прекрасно знаем цену подобным отговоркам. А если честно? В чем причина на самом деле? И что делать, если пропало сексуальное желание и никак не хочет возвращаться?..
8 219990

ПОГАСЛИ СВЕЧИ...

Помните, как прекрасно все начи­налось? Вы оба сгорали от нетерпе­ния, летели на каждое свидание на крыльях любви, целовались, словно подростки, в последнем ряду и, обезумев от страсти, побивали все мировые рекорды в области секса. Но, по прошествии времени, вы уже не мечтаете о безумных «африкан­ских» ночах и, придя домой после трудного дня, не спешите сорвать друг с друга одежды и слиться в любовном экстазе. Вместо этого вы устраиваетесь в уютном кресле с книжкой (вязанием, любимой кош­кой) и слышите, как где-то побли­зости шелестит газетой ваш некогда пылкий любовник.

А самое странное заключается в том, что вы по-настоящему любите друг друга и хотите быть вместе. Вас не манят пикантные приключе­ния на стороне. Вас устраивает все, кроме... самого главного – секса. Впрочем, кто сказал, что это и есть самое главное? Мужчину и женщи­ну связывают общие интересы, де­ти, чувство взаимопонимания, нежность, наконец. Да много всего! По­думаешь, секс...

Тогда почему же вы так огорчи­лись, обнаружив, что вас больше не сжигает былое сексуальное желание, вы не воспламеняетесь от прикосновений любимого мужчины? Почему он обиженно замолчал, когда на его предложение заняться любовью вы в очередной раз ответили, что вчера «это» у вас уже было?

ГАРАНТИЙНЫЙ СРОК ЛЮБВИ

Многие пары обращают внимание, что на определенном этапе интим­ных отношений любовный пыл по­степенно начинает ослабевать. И, если не принять своевременных мер, может наступить полное отчу­ждение или даже разрыв отноше­ний. Вот собирательный пример из жизни.

Муж и жена (назовем их Роман и Светлана) женаты 5 лет. В последнее время они занимаются сексом «в дискуссионном порядке». Роман предлагает, Света под тем или иным благовидным предлогом отказывается. Роман выдвигает какой-нибудь веский контраргу­мент. Светлана парирует. И так до тех пор, пока кто-то кого-то не уговорит. При этом оба признают, что удовлетворения от такой, с позволения сказать, любви практически не испытывают.

Светлана считает, что интим­ная сторона их отношений полностью исчерпала себя, сексуальное желание пропало, но она предлага­ет не тешить себя иллюзиями о вечной и безумной влюбленности, а смотреть правде в глаза. То есть признать, что мужчина и женщина не могут бесконечно жа­риться на костре страсти, по­скольку со временем их чувства трансформируются в нечто иное – глубокую привязанность, уваже­ние, дружбу, нежность. А секс... Ну что ж, иногда, когда этого по-настоящему захочется, когда есть силы, время и настроение, то по­чему бы и нет?

Роман считает себя постра­давшей стороной и, в общем, не­безосновательно. Он говорит, что 5 лет назад даже и предста­вить себе не мог, что все эти проблемы с нерегулярным и «доб­ровольно-принудительным» сексом коснутся их отношений. По его словам, тогда Светлана была со­всем иной – соблазнительной, ко­кетливой, страстной... Да, она остается все той же идеальной женой, заботливой хозяйкой и нежной подругой. Но перед сном, вместо того чтобы приласкать мужа, Света предпочитает делать что угодно, кроме самого интимного. Она будет чи­тать книжку или смотреть се­риал и будто не заметит, что муж чув­ствует себя заброшенным и оди­ноким. «Почему она не вышла за­муж за телевизор?» - мрачно шу­тит Роман.

Большую ошибку допускают те пары, которые расценивают пропажу сексуального желания как свою личную трагедию, единст­венную и неповторимую, не имею­щую других столь же «позорных» аналогов в мировой истории. Воз­можно, им стало бы легче, если бы они узнали, что это весьма распро­страненная проблема, о которой большинство «пострадавших» пред­почитают помалкивать. Но вместо того, чтобы, подобно страусу, пря­тать голову в песок, лучше попы­таться делать что-либо. Например, разобраться в причинах сло­жившейся ситуации и попробовать реанимировать сексуальные отно­шения.

КОЭФФИЦИЕНТ СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ

Многих недоразумений в интимной сфере удалось бы избежать, если бы мы изначально научились верно оценивать собственную сексуальность и с пониманием и уважением относить­ся к чувственным потребностям и желаниям близкого человека.

Каждый из нас имеет определен­ные сексуальные возможности. Они обусловлены генами, состоянием здоровья, темпераментом, уровнем культуры, физического развития и многим другим. Для того чтобы оп­ределить максимум своих сексуаль­ных возможностей, достаточно вспомнить самый яркий из пережи­тых вами любовных романов. Как правило, в такой период мы достига­ем пика чувственности и склонны совершать сексуальные «подвиги». Однако если вы попытаетесь перене­сти эту модель в повседневную жизнь, то окажетесь в такой же ло­вушке, в какую угодили Роман и Светлана. В период бурной влюб­ленности они продемонстрировали друг другу максимальную сексуаль­ную активность и настроились на то, что такой уровень физической близости будет поддерживаться на про­тяжении всей совместной жизни. Но со временем сексуальное желание Светланы несколько снизилось и вошло в норму. Возможно, если бы се­ксуальная активность мужа тоже не­сколько угасла в процессе привыка­ния друг к другу, у этой пары не возникло бы разногласий. Но потен­циал Романа оказался слишком вы­соким для его избранницы. Тем не менее, разный уровень темпераментов еще не повод для развода.

Сексологи утверждают, что пар, идеально подходящих друг другу по всем сексуальным параметрам, жела­ющих заниматься любовью с одина­ковой интенсивностью, продолжи­тельностью, в одно и то же время и одним и тем же способом, крайне ма­ло. Кроме того, наличие такой гар­монии еще не гарантирует счастья. Гораздо важнее присутствие другого незаменимого качества – способности, желания и умения «уравновешивать» свои сексуальные потенциалы.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ

Для того чтобы гармонизировать сексуальные отношения, от каждо­го партнера потребуются некото­рые усилия. Именно от каждого, ведь если менее активный партнер станет изображать притворную страстность или более активный будет безропотно и терпеливо до­жидаться благосклонного соизволе­ния на секс – ничего хорошего не выйдет.

• Начать лучше всего с доброже­лательного и откровенного разгово­ра. Не стоит упрекать друг друга за промахи и ошибки, высказывать обиды, возлагать всю ответствен­ность за сексуальный «застой» на одного из партнеров. Разумнее по­беседовать на тему: «Как сделать наши отношения более чувственны­ми и волнующими».

• Можно попробовать заключить «двусторонний договор».  Условь­тесь, в каких случаях можно наста­ивать на близости и в каких – неже­лательно уклоняться от нее. Напри­мер, уважительной причиной для отказа может быть плохое самочув­ствие, болезнь ребенка, депрессия, стресс, сильная физическая уста­лость. Но если одному из вас необ­ходимо почувствовать любовь и поддержку другого – перед ответст­венным шагом, после конфликтной ситуации и т. п., интимное предло­жение все-таки желательно принять. Пусть тот, кто не горит желанием заниматься сексом в данный мо­мент, все же позволит инициативно­му партнеру ласкать себя и поти­хоньку «включается в процесс».

• Но что делать, если пропажа сексуального желания кажется непреодолимой? Иногда сексологи в подобных ситуациях запрещают супругам не­которое время (скажем, на 3 неде­ли) вступать в интимные отноше­ния. Разрешается только оказывать друг другу знаки внимания, прика­саться друг к другу, ласкать, цело­вать – и все! Через несколько дней, как правило, мысли партнеров, ока­завшихся на сексуальной диете, принимают игривый настрой. Тогда им разрешают нежно исследовать обнаженные тела друг друга (избе­гая области гениталий). Вот тут-то и срабатывает знаменитый принцип запретного плода! И охладевшие, было, друг к другу любовники с удовольствием нарушают запрет, удивляясь новизне и яркости своих чувственных ощущений.

Это лишь два из всех возможных вариантов вдохнуть свежую струю в интимную жизнь и сделать ее бо­лее насыщенной и.счастливой. Воз­можно, любовь и желание сохра­нить дорогие вашему сердцу чувст­ва и отношения подскажут вам свой путь, который снова приведет вас в объятия друг друга!

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера