Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Что главное в партнерских отношениях, психолог

Психология


Совет психолога или его аккуратные, ненавязчивые комментарии часто бывают очень важны. Иногда пары до того запутываются во взаимоотношениях, что наконец решают пойти к семейному психологу. Постепенно, слово за слово, им открывается истина, что главное в семье - партнерские отношения, психолог показывает им, как другие типы взаимоотношений доживают последний век.

Мужчинам приходится считаться с тем, что мы уже – равноправные с ними партнеры. Что же главное в партнерских отношениях  - подскажет психолог.

0 16067

Это раньше были крепостные и женщины – хуже крепостных. Сейчас нам позволено иметь собственное мнение, а главное, у нас всегда есть собственные роли, кроме тех, которые мы играем в семье. Мы не только мамы и жены, а еще и высококлассные профессионалы или просто – душа офиса:) Сильные и слабые, нежные и суровые - но все же самостоятельные, способные выжить и без мужчины, если других вариантов, кроме домашней кабалы и тирании, не просматривается.

Откуда взялись «непартнерские» отношения?

Психологи знают, что послевоенное поколение мужчин – одно из самых непростых. Мужиков было мало, они имели особую ценность. Особенно сильно это отразилось на сыновьях, буквально окруженных маминой заботой. Вот и заигрались женщины в «дочки-матери».

Да и до сих пор бытуют две крайние точки зрения – либо муж-отец, добытчик, старатель, решающий все вопросы, либо муж-сын, которого надо холить-лелеять, ну и воспитывать для порядку.

При этом и тех, и других женщин откровенно поощряют быть на вторых или первых ролях. «Добытчицам» сочувствуют и их понимают. Припомните, сколько раз вы слышали фразу «У меня два ребенка – муж и сын». Ну что же, он пельмени не отварит и белье свое не постирает?

А «домашним доченькам» завидуют и ставят в пример – вот, мол, Настоящая Женщина! За двадцать лет так и не знает, где платят за квартиру! Не сказать, что их мужьям от этого легче. Да и «в случае чего» женщина остается не просто одна – она буквально выброшена на обочину жизни.

Как построить здоровые, крепкие и современные отношения?

О, партнерские отношения, особенно в наших условиях – это целое искусство. Поэма, если быть точной. И вот, внезапно женщина «прозревает», хочет «надежного плеча» или хотя бы разделенных пополам обязанностей. А тут – «муж дома сидит, на гитаре играет...», как в монологе сатирика Жванецкого...

Что главное в партнерских отношениях, психолог скажет сразу. Есть буквально несколько критериев, которые определяют этот тип отношений. И первое, что приходит в голову – тотальное равенство – к сожалению, не подходит совершенно. Равенство "во всем" - это антипример партнерских отношений. А вот дополнение друг друга, взаимопомощь, взаимовыручка и понимание - самое основное в партнерских отношениях внутри семьи.

Мы не равны и не одинаковы

К сожалению, объяснить, что главное в партнерских отношениях, психологам мешает... феминизм. В становлении женщины-соратницы он сыграл свою роль, и мавр, который сделал дело, может уходить. Потому что вместо равноправия получается форменное издевательство – перетягивание одеяла на себя и «меряние» достижениями.

А ведь мужчинам этого «по горлышко» хватает на работе! А тут еще и дома – то же самое!

У мужчин и женщин полно различий. Они по-разному и с разными целями общаются. И разъединяться на разные «фронты» не имеет смысла, коль мы говорим о неком общем проекте, и тем более – семье. Поэтому главное в партнерских отношениях – к психологу не ходи – общность.

Партнерство объединяет некая общая цель. Даже если женщина сидит в декрете с тремя детьми, а муж на всех на них зарабатывает. И упреков «я вас, оглоедов, кормлю» быть не должно – если только решение завести третьего было обоюдным и продуманным.

От каждого по способностям...

Следующий важный пункт – это разделение ответственности.  После уяснения половых различий (он разбирается с картой, она - с перекусом в дороге) делить придется с умом. Ведь не хотите же вы обнаружить в раковине полторы немытых тарелки – каждому за себя и за маленького ребенка...

Чтобы грамотно разделить обязанности, нужно четко осознавать, кто что лучше делает, у кого какие стремления. Возможно, жена, которая (опять же, предположим) сидит в декретном, очень успешна в творческом плане. И отвлекать ее от написания многомиллионного Гарри Поттера нет смысла.

Или требовать от мужа каждый день выбивать ковры, если он берет с собой «домашнее задание» с работы – ведь завтра оно может «сыграть» и принести денег не на один пылесос.

Слышать друг друга

Чтобы «провернуть» задачу-минимум из прошлого пункта нашей задачи, придется научиться слышать друг друга. Не просто выслушивать в конце дня – а наводящими или прямыми вопросами узнавать, чего хочет супруг. Уметь высказываться самой.

А чтобы это «взаимопроникновение» и неизбежное столкновение интересов не превратилось в свару, придется попотеть. Вовремя взять себя в руки – даже если эмоции хлещут через край – и не поранить еще больше, а выслушать.

Если надо – повиниться. Если поможет – настоять на своем. Не задевая и не оскорбляя партнера.

Каждый из нас – Личность!

И именно этот постулат забывается в семье. Все настолько близкие, настолько родные и знакомые – до каждой последней родинки на левой ягодице, что сложно воспринимать их всерьез. Мы видели друг друга во всяких ситуациях – в болезни и в здравии, видели ошибки друг друга и, увы, понимаем, что и сами не безгрешны...

Скука, шаблонность, устоявшиеся ритуалы и быт – все это может помешать увидеть в другом Личность с большой буквы. А значит, помешать воспринимать всерьез, как полноценного и равноправного партнера. Пусть и не умеющего распознать, когда его рубашки пора стирать...

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера