Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Что такое детская игровая площадка?

Психология и развитие
Первые выходы в свет - это коллективные прогулки во дворе. Детская площадка с ее песочницей, качелями и маленькими обитателями - уменьшенная модель социума, живущего по своим правилам. Именно здесь ребенок учится очень важным и нужным вещам: договариваться, делиться, уступать, помогать, понимать свои и чужие чувства. Что такое детская игровая площадка и какие должны быть меры безопасности ребенка на ней?
0 17917

Основы безопасности

Для начала внимательно осмотрите детскую площадку. Взрослому человеку кажется, что на ней нет ничего опасного, но это ощущение обманчиво. Травмы, полученные на детских площадках, бывают очень серьезными. Переломы, сотрясения мозга, колото-резаные раны, различные повреждения глаз встречаются очень часто.

  • Песочница. Проверьте, нет ли в ней стекол, шприцев, фекалий животных и т. п., не торчат ли из песка гвозди, щепки.
  • На качелях и каруселях прокатитесь сами. Исправные (петли в рабочем состоянии, сиденье целое, устойчивая конструкция) выдержат ваш вес, а если нет, то лучше упасть вам, чем ребенку. Учите малыша крепко держаться за тросы двумя руками, обходить стороной движущиеся аттракционы, раскачивать качели сбоку, а не спереди или сзади. Договоритесь с малышом, что он предупреждает, когда захочет слезть, и не истает на ноги во время катания, не спрыгивает с качелей.
  • Горка осенью становится мокрой и скользкой, а в морозы покрывается коркой льда. Значит, скорость полета с нее увеличивается в несколько раз. Научите ребенка понимать, когда кататься безопасно, а когда — не очень, Деревянные ступеньки не должны быть хлипкими: гнилые могут проломиться прямо под вашим ребенком. Горку без ограждения наверху вообще лучше обходить стороной. Всегда стойте рядом с горкой — так и поймать чадо успеете (если что), и сможете им руководить, взяв на вооружение простые правила.
  • Лучше кататься поодиночке. «Паровозик» может развалиться на полпути и опрокинуться на край горки.
  • Следующий должен скатываться только когда, когда предыдущий внизу успел встать и отойти.
  • Не создавать заторов наверху. Залез — и сразу скатывайся, иначе кто-нибудь «поможет», толкнув вниз.
  • Не толкаться! Падения даже с небольшой высоты очень опасны.

Хулиганы в памперсах

Практически каждый ребенок до трех лет побывал в роли агрессора. Кусаться, толкаться и щипаться в этом возрасте совершенно нормально. Малыш еще не понимает, что причиняет боль, и не умеет чувствовать чужую боль как свою. Справляться со своими эмоциями, выражать их словами он пока еще тоже не может: отобрали игрушку - нужно ударить обидчика, заинтересовала чужая машина - вырвал ее и убежал изучать. Мамы часто умиляются «разборкам» своих карапузов: со стороны забавно выглядит, как два годовасика пихают друг друга. Но такие потасовки - не повод для веселья. Ребенок воспринимает мамин смех как однозначное одобрение, и попробуй потом объясни ему, почему драться плохо. Но наказывать малыша за агрессивное поведение бесполезно: он просто не поймет, за что ему попало. Лучше действовать «на опережение». Не обязательно сидеть рядом с крохой в песочнице и хватать его за руки при любом резком движении - достаточно находиться поблизости, чтобы быстро вмешаться в нужный момент. Учите ребенка спрашивать разрешения, прежде чем взять чужую игрушку, объясняйте, почему нужно терпеливо дожидаться своей очереди и почему к карапузам помладше надо относиться более снисходительно. Малыша обязательно нужно учить играть с другими детьми. Позиция невмешательства приведет к тому, что у одних сформируется ощущение вседозволенности, а другие станут постоянными жертвами. И все это — с молчаливого согласия мам, которые считали, что дети сами разберутся.

Если ребенок проявил агрессию:

• не ругайте его в присутствии других детей — для разбора полетов отведите провинившегося в сторонку;

•  выясните причины конфликта («Толкнул, потому что понравилась машина, и захотелось с ней поиграть»);

•  покажите, как выглядят последствия ссоры: «Посмотри, мальчику обидно, он плачет»;

• предложите пути выхода из конфликта: надо попросить прощения, пожалеть, вернуть игрушку;

•  объясните, как нужно было поступить: попросить машину, предложить поменяться игрушками или поиграть вместе.

Если задирают вашего малыша, не стоит учить его давать сдачи. У детей понятие "дать сдачи" не имеет ничего общего с "постоять за себя". Ребенок еще не очень понимает, когда эту "сдачу" можно "давать" и с какой силой. У крохи может возникнуть желание "дать сдачи", если вы не разрешили ему сеть песок на прогулке или кто-то раньше его взял ту игрушку, которую хотел взять он. Научите ребенка отвечать задире словами: "Не надо гак делать, мне это не нравится", отходить в сторону и не обращать на агрессора внимания.

Маленькие собственники

Главное правило песочницы — все игрушки в ней общие, каждый имеет право поиграть с ними. Но уметь делиться для ребенка — целая наука. В два-три года у детей появляется чувство собственника: малыш осознает, что есть вещи, которые принадлежат только ему; появляется слово «мое», ребенок активно протестует против посягательства на его личные вещи. Кроха еще не понимает, что его игрушки берут на время, а не навсегда, поэтому сердится и расстраивается. Не стоит обзывать малыша жадиной. А вот научить делиться — желательно. Делайте комплимент своему ребенку: ты очень добрый, поэтому обязательно поделишься с ребятами, когда захочешь. Вызывайте сочувствие: у другого малыша нет такой красивой машинки, а ему так хочется ее покатать. Предлагайте обмен: ты лаешь поиграть лопатку, а тебе дают красивую лейку! Пусть малыш делится с радостью, а не с сожалением. Хвалите и активно радуйтесь, когда впервые решил сам одолжить любимую игрушку. Подкрепляйте новое умение позитивными эмоциями. На примере героев сказок и мультфильмов показывайте, как хорошо уметь делиться (персонажи наглядно демонстрируют малышу, что такое «хорошо» и «плохо»). Так же можно обучать доброте е помощью игрушек. Если все-таки малыш не желает расставится с собственностью, не заставляйте его. Многие мамы, считал, что ребенок должен делиться своими игрушками, собственными руками превращают его в жадину. Распространенная картина: мама забирает у своего сына игрушку со словами: "Не жадничай, мальчик тоже хочет поиграть", Так ребенок получает двойную психологическую травму: во-первых, он испытывает негативные чувства и в следующий раз с еще большим ожесточением будет защищать свое имущество; во-вторых, ему кажется, что самый близкий человек предает его, становится на сторону обидчика. Всегда будьте на стороне своего ребенка! Безусловно, кроха должен делиться, ноне в ущерб себе. Другим детям придется смириться с тем, что, пока ваш малыш хочет сам поиграть своей игрушкой, никто не вправе на нее претендовать. Как избежать моря слез? Не приносите на площадку дорогие игрушки. Любимые игрушки малыша тоже стоит оставить дома — ведь для других детей это не ценность, а просто вещи, которые можно нечаянно сломать, потерять, разобрать, закопать, испачкать, унести с собой. Приоритеты у малышей могу! меняться, учитывайте это. Если сегодня в фаворе велосипед, гуляя с ним, обходите площадку стороной, иначе всю прогулку будете отмахиваться от настойчивых любителей покататься. Удобно держать в коридоре пакет с игрушками для улицы - и мыть их каждый раз не нужно, и в пакете точно не окажется особо пенных вещей.

Мама-раздражитель

Мамы на детской площадке часто сами прокопируют конфликты. Чтобы прогулка не превратилась в источник негативных эмоций, перестаньте видеть в песочнице театр военных действий. Да, вашего ребенка будут толкать, отбирать его игрушки, разрушать куличики, но это не заговор алых сил, а обычное поведение обычных детей. Всегда следите за ребенком. Для мам площадка - это место, где «домашние затворницы» ведут довольно оживленную социальную жизнь. Но, заболтавшись с «коллегой», вы не только можете упустить из виду опасную ситуацию, но и забудете рассказать крохе нечто очень важное. Без вас он не узнает, что занимать качели на целый час - эгоистично, а есть песок — невкусно. Дайте человеку свободу! Не дергайте каждую минуту собственное чадо, — в конце концов, это раздражает окружающих. Конфликты сначала улаживают дети, и, только если у них не получается, на помощь приходят родители. Дети должны сами учиться взаимодействовать друг с другом. Мамино вмешательство необходимо, если ребенок ведет себя так, что может нанести вред себе или другим детям. Все спорные ситуации нужно решать не с детьми, а с их родителями. Никогда не повышайте голос и не поднимайте руку на чужого ребенка (на своею, впрочем, тоже). В споре с родительницей другого малыша нельзя переходить на личные оскорбления или обвинения. Пусть в вашем разговоре фигурирует слово «мы*, оно позволяет собеседнику понять, что вы готовы к конструктивному диалогу. Расскажите, какой вы видите ситуацию, и выслушайте другую сторону. Вместе обсудите возможные пути выхода. А если именно повеление вашего ребенка стало причиной конфликта, дайте пострадавшим высказать обиду. После спокойным, ровным топом извинитесь, если есть за что. Если же не считаете своего малыша виноватым, не «наезжайте» в ответ. Выскажите свое мнение. Вместо диалога слышите ругательства? Разворачивайтесь и уходите. И постарайтесь больше не пересекаться с этим семейством.

  • Не приходите на площадку со спящим ребенком, чтобы потом не шикать на окружающих. Дети вокруг имеют полное право вопить.
  • Не угощайте вкусненьким других детей без ведома родителей. У ребенка может быть аллергия на все что угодно. Спросите разрешения у мамы/ папы, прежде чем разделить печенье по-братски.
  • Не лезьте со своими советами, когда вас не просят. И когда просят тоже, не рвитесь в бой. Лучше молча удивляйтесь тому, что ребенок ходит без шапки (может, он закаленный), носит грязную куртку (может, это коллекция именитого дизайнера, последний писк моды, не разговаривает предложениями (может, он их пишет).
  • Не бросайте мусор не землю. Дети тут же начнут повторять ваши действия.
  • Не называйте ребенка мальчиком (или девочкой), если не уверены, кто перед вами. Девочки с прической «под ежика», в камуфляже и с пистолетом (как и мальчики в розовом) тоже встречаются.
  • Не вмешивайтесь в чужой воспитательный процесс. Это можно делать только в крайнем случае, когда здоровье ребенка под угрозой.
  • Не ругайтесь. Чтобы назавтра не услышать «перл» из уст собственного ребенка.
  • Не курите рядом с детьми и их мамами. Если терпеть до конца прогулки невмоготу, уйдите с детской площадки.
  • Не возмущайтесь, если ваш ребенок сломал чужую игрушку и родители пострадавшей стороны ждут, что вы почините ее или материально компенсируете поломку.
  • Не спешите применять на практике все, что услышали, Мамы на лавочке не всегда обладают верной информацией, и совсем не факт, что чужой опыт в лечении дерматита поможет вашему ребенку.
С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера