Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Как поднять настроение ребенку?

Психология и развитие

Улыбка - лучшее подтверждение того, что кроха отлично себя чувствует, здоров, весел и по-настоящему счастлив. Сделай так, чтобы она чаще освещала его личико. Помнишь тот момент, когда твой крохотуля состроил во сне довольную гримасу? Сколько ему было? День или два? Ты тогда мечтала о том, как он, заглянув в твои глаза, впервые улыбнется осознанно. И дождалась этого. Более того, у тебя сотня фотографий, где он вовсю хохочет. Тебе бы очень хотелось, чтобы это умение радоваться ребенок сохранил на всю жизнь. Что же нужно, чтобы у твоего крохи всегда было хорошее настроение и позитивное восприятие окружающего? Давай попробуем разобраться. Настроение ребенка, мимики ребенка – тема статьи.

0 15693

Я нравлюсь самому себе

Основное и необходимое условие хорошего настроения малыша - это ощущение: «Со мною все в порядке, я такой, как нужно, каким должен быть». И оно целиком и полностью зависит от самых близких людей - от тебя, папы, дедушек и бабушек. Ведь именно родные дают малышу первое представление о самом себе. Недельный крохотуля уже проявляет положительные стороны своей врожденной натуры. Да-да, улыбкой! Она многое может сказать мамочке. Вот и «прочитай» вслух все, что ты увидела на личике карапуза: «Ты улыбаешься, мое солнышко! Стремишься и умеешь радоваться, счастлив тому, что пришел в эту жизнь! Конечно же, веришь, что все мы любим тебя и всегда будем рядом с тобой! Ты готов любить нас в ответ!» И пусть тебе кажется, будто ребенку недоступно то, о чем ты говоришь. Просто знай, это очень важно, поскольку отпечатается в памяти крохи, а в дальнейшем осознается им. Проверено опытом многих любящих семей. Сомневаешься? Но ведь ты поешь колыбельные, читаешь малышу потешки... Какой посыл они несут? Что ребенок - самое чудесное создание на всем белом свете. С ясными глазками и быстрыми ножками, с умелыми ручками и любопытным носиком. От тебя требуется не придумывать, а констатировать факт. Разве ты сама, глядя на своего кроху, не считаешь его чудом? Повторяй это ему при каждой улыбке, каждом радостном «агу». И естественным образом у него сформируется представление о том, что мир - это место для взаимной любви и радости, что сам он наделен способностью быть счастливым и делать такими других.

Ура, удалось!

Какой была первая реакция малыша на движение, свет, звук? Любопытство, восторг, удивление... Как много позитивного в своем крохе ты  можешь открыть и для себя, и для него самого! Не просто наблюдай, а рассказывай ему о том, что он проявляет огромный потенциал познания: «Тебе все интересно, ты любознательный человек, стремишься вникнуть в происходящее, разобраться в том, из чего состоит мир». Думаешь, малыш тебя не понимает? Согласись, ты постоянно что-то поясняешь: «Мячик прыгает, солнышко светит, музыка играет...» Это он научился понимать, правда? Значит, осознает и то, что он истинный первооткрыватель. В дальнейшем будет доверять своим качествам, с удовольствием учиться. И радоваться самому себе, ведь благодаря собственной любознательности и вдумчивости жизнь становится такой интересной и увлекательной! Заметила, как он принимает твои слова? Как должное. Посмотрел внимательно: «Ага, поняла!» - и продолжает начатое. А с каким упорством! Ну кто бы из взрослых предпринимал тысячу попыток, чтобы перевернуться с боку на бок или ползти вперед, даже если получается назад. Поняла, на что мы намекаем? Уверены, дальше сама сложишь фразу о настойчивости и удовольствии. Поощряй своего победителя!

Работа над ошибками

Если ты внимательно понаблюдаешь за тем, как взрослые в семье общаются с малышом, то заметишь - с самых первых дней ему непрерывно ставят оценки, причем чаще всего двойки. Ничего подобного? А разве ты ни разу не говорила что-то вроде: «Что ж ты лезешь к горячей плите, безобразник эдакий!» или «Посмотри, сколько воды разлил, шкода ты такая!»? Достаточно одного раза, чтобы малыш по интонации почувствовал: он плохой. И на подсознательном уровне сделал вывод: быть активным, проявлять любопытство, действовать по собственной инициативе - нехорошо. А ведь это так для крохи естественно... Но выходит, быть таким, каков есть - самим собой, плохо... Такое открытие обижает малыша. Он отвечает протестующим ревом, пытается сопротивляться физически - вырывается, ударяет того, кто его порицает. За это его еще и наказывают... Пока кроха очень мал, ему приходится подчиниться. Не совать свой нос, куда не следует или же совать, пока никто не видит. Сидеть смирненько или разбирать на части какой-то предмет, а потом с честными глазами утверждать: «Это не я!» Настроение, правда, в этой обыденной войне у всех в семье достаточно подавленное. Да и в последующем не будет радостным. Ведь растет человек, который несет запрятанное в душе чувство «плохо быть таким, каков я есть». И дальнейшее развитие ребенка в целом будет происходить в обстановке конфликтов с родителями. Но самое печальное, что спустя несколько лет ему будут ставить в вину отсутствие тех качеств, которые подавили. Мама с папой начнут упрекать в лени, безынициативности и нелюбознательности! Лучше вообще не увлекаться выставлением оценок малышу. Не только отрицательных, но и положительных. Чем плохи положительные? - спросишь ты? Да тем, что у крохи нет уверенности: а завтра он сумеет быть «молодчиной», «умничкой», «послушным мальчиком?.. А это может подавить тягу куда-то залезть, нашкодить. Вечером он продемонстрирует то, за что с утра похвалили (например, справится с новым навыком - завязать шнурок на обуви, застегнуть пуговицу, не расплескать ложку с супом), но не дождется оценки. Выходит, он зря старался? Кроха боится разочаровать тебя, и это тоже не дает ему возможности радоваться своим достижениям. А ведь они ценны сами по себе! Поэтому мы предлагаем: называй вслух действия, которые предпринимает кроха, даже если в данный момент они неуместные или неумелые, и руководи этими действиями без оценок. Например: «Как интересно потрогать огонь... но этого делать никак нельзя» или «Хочется понять, как и куда течет водичка... вот только разливать ее по полу мы не будем». Непременно называй те положительные качества, которые замечаешь в своем малыше, отмечай любые достижения. Скажи: «Сегодня ты уже сообразил, с какой стороны просовывать пуговицу в петельку. Значит, ученье продвигается. Скоро и у пальчиков все получится». Уверяем, настроение у вас с крохой неизменно будет отличное!

Дождь покапал и прошел...

Разумеется, у тебя не всегда получится следовать «грамотной» линии поведения. И малыш не станет реагировать так, как ты ожидаешь, исходя из твоих «правильных» психологических методов общения с ним. Иногда может показаться: все старания напрасны, ссор с ребенком не избежать, без наказаний не обойтись. Ты расстроена, карапуз насуплен. В такой момент главное - не впадать в уныние. Ничто, никогда, ни у кого не бывает гладко. Это нормально. Кроха будет и упрямиться, и злиться, и горько плакать. А ты обижаться на него и сомневаться в себе. И при всем при этом ты все равно останешься хорошей мамой, а твой неподдающийся воспитанию ребенок - самым лучшим на планете. Потому что после бури обязательно выглянет солнышко. И внезапно станут видны результаты проделанной работы. Выходит, все не зря! Твоя задача - создавать день за днем отношения доверия между вами, убежденность малыша в том, что ты всегда ему поможешь справиться с трудностями. Поэтому не отчаивайся, не теряй веры и не отказывайся от усилий создать такие отношения. А в те моменты, когда гневаешься на своего крошку, держи себя в руках. И даже в конфликтных ситуациях не давай ему отрицательных характеристик - ни в коем случае не навешивай на него ярлыков. Секрет понимания малыша прост: все, что есть в нем хорошего - это врожденные, неотъемлемо присущие ему качества. Проявления «плохого» - лишь реакция на неумение управлять ситуацией или чувствами, непонимание себя и других. Но это - не качества твоего ребенка! Не говори ему, что он злюка, плакса, упрямец, не формируй у него негативное представление о себе. Просто спокойно, без осуждения назови ему чувства, которые он испытывает в конфликте: «Я отобрала ножнички, и ты на меня обижен» или «Ты очень сердишься». Таким образом, дашь малышу понять, что принимаешь его любым и поможешь разобраться в себе. Затем, так же спокойно, направь поступки крохи в нужное русло: «Но ножницы придется отдать, мы позже вместе поучимся, как ими пользоваться». Не запрещай ребенку проживать его негативные чувства. Если он по-прежнему злится или, напротив, плачет, продолжай «принимать» его переживания: «Тебе все еще обидно, слезы все льются. Это со всеми бывает». Убедишься, такое принятие помогает прожить негатив и освободиться от него намного быстрее, чем запрет, подавление и отвлечение от этих чувств. Когда «непогода в доме» утихнет, обрати внимание малыша: «Вот сердитки прошли, а наша любовь осталась. Это очень радостно». Постепенно карапуз научится управлять своими чувствами, не пугаясь их и не думая о себе плохо.

Другие люди

Казалось бы, дома тишь да гладь. Конфликты если и случаются, то ты или муж быстро все решаете. Особенно, когда действуете заодно. Иногда ловишь себя на мысли: порядок, дисциплина и строгое следование выбранному методу воспитания принесло свои плоды. Карапуз не ноет, не вредничает. Вы понимаете друг друга с полуслова. Но стоит приехать бабушке и сделать малютке незначительное замечание, как он моментально взрывается. Конечно, легче всего обвинить маму или свекровь, а мужу в очередной раз заявить: мол, пусть не вмешиваются. Кардинально. Вот только все проигрывают. Не лучше ли научить ребенка справляться с бурей в душе? Объясни, что бабушка воспитывалась иначе. К ней были строги, многого требовали. Вот и она требует. Не потому, что желает обидеть внука. Просто по-другому не может. Знаешь, чему ты научишь кроху? Принимать других точно так же, как ты в свое время научилась принимать его. Глядишь, и бабушкины замечания уже не доводят до слез. Она считает: «Как с гуся вода»? Ну и пусть. Вы-то с крохой знаете, чего хотите, - мира и взаимопонимания. Возможно, каждый раз сталкиваясь с посторонними взрослыми, малыш и будет жаловаться тебе. Учи его «читать» людей. Одного не любили в детстве, вот он и отвечает тем же всем без разбору ребятишкам. Другой просто не умеет выражать свои чувства. Бедняжки! Оказывается, однажды их многим обделили. Те, кто вызывает сочувствие, уже не опасны. На них не за что сердиться. Следовательно, ребенок не будет копить обиду в душе.

Хороший пример

Дети копируют взрослых. И правда, когда мама вечно грустит, а папа с суровым выражением лица неотрывно смотрит телевизор, ребенок растет замкнутым, безынициативным. А у мамочки-хохотушки и отца-непоседы карапуз резвится, выглядит жизнерадостным. Но ведь не все так однозначно. Бывает, на душе кошки скребут. Тут уж никак не заставишь себя смеяться. Знаешь, в чем заковыка? В подходе к жизни. Мама-хохотушка отнюдь не ветреная особа. Просто она не копит обиды, не носит в себе печаль. А папа и подавно! Он давно открыл закон: радость - в движении. Попытайся взглянуть на мир позитивно. Даже если трудно. Попробуй найти в себе если не сострадание к своим обидчикам, то хотя бы понимание их тогда ты научишься прощать. Продавец недодала тебе сдачу? Она выросла в бедности, страх нищеты преследует ее, она не знает, как с ним бороться... Недостойно, однако ее жаль. И пусть даже маршрутка заляпала грязью. Но это ведь не горе, а всего лишь краткое огорчение! Можно сразу обозначить весь день как неудачный. Но стоит ли? Чтобы прийти в равновесие, достаточно улыбнуться, отряхнуться и пойти дальше. С кем не бывает... Малыша, может, и не окажется рядом. Но скоро ты придешь домой. Только от тебя зависит, что ты с собой принесешь. Или он около тебя? Как ты поступишь сейчас, так и он - в будущем.

Радость до востребования

Счастье - понятие относительное. Кто-то рад маминому приходу с работы или простому леденцу. Иной киснет даже тогда, когда перед ним устраивают настоящее цирковое представление. И винить его глупо. Помнишь, что нельзя отрицать чувства и, отвлекая, ничего не добьешься? Зато выбор есть всегда. Предоставь его! Скажи: « Вижу, тебя ничто не радует. Но ты можешь решить: дальше сидеть и дуться или попить с нами чая с вареньем. Пошутим все вместе - вдруг тебе понравится». Как думаешь, сколько он просидит в уголке? Вообще-то дети очень отходчивы. А еще они умеют радоваться даже мелочам. Искренне, от всей души. Вот только с возрастом забывают об этом своем умении. Ты помнишь? Тогда пользуйся ежедневно. И твой карапуз тоже сохранит в себе желание радоваться обычным вещам. Это станет его талисманом. 

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера