Представим ситуацию, что вас оскорбили. Ты уже битый час прокручиваешь в голове это дурацкое происшествие, придумываешь остроумные ответы, которые наповал сразили бы обидчика. И мучаешься оттого, что в реальности повела себя совершенно иначе: стушевалась, расплакалась, замямлила нечто невразумительное. Да, неожиданный, незаслуженный, грубый «наезд» цепляет до слез. Но возможно научиться в любых обстоятельствах сохранять внутреннее равновесие. И тогда чужое хамство — будь то выпад случайного попутчика, начальника, коллеги или даже близкого человека - не выбьет тебя из колеи. Твое настроение не будет зависеть от оскорблений соседа, грубости или недовольства. Согласись, ради такого результата стоит приложить усилия и поработать над собой!
Хамство - осознанная, преднамеренная, адресная грубость - это одно из проявлений психической агрессии. И если махать кулаками в нашем обществе все-таки не принято, то эмоциональный пинок запросто можно получить и в маршрутке, и на «ковре» у шефа, и даже в родной семье. В психологии есть такой термин: эмоциональное выгорание. Этот опасный синдром - бич современного общества. Ему подвержены не только ответственные топ-менеджеры, но и любые социальные работники. Те, кто по долгу службы вынужден постоянно контактировать с людьми. Усталость от бесконечного мельтешения лиц, необходимости постоянно «разруливать» спорные ситуации накапливается. И если человек не умеет снимать ее продуктивно, то может пойти по наипростейшему пути: «вылить» свое напряжение на головы окружающих. Как правило, хамит тот, у кого нет других аргументов, кроме грубости. А агрессию проявляет тот, кто на самом деле очень боится. Главная цель хама — будь то невежливая продавщица из «совкового» гастронома или респектабельный джентльмен в костюме от Prada - одна: унизив другого, повысить свою собственную значимость.
Почему тебя это цепляет?
Положа руку на сердце, приходится признать: в большинстве случаев хамы достигают своей цели. Мы действительно чувствуем себя униженными, закипаем от негодования – словом, поддаемся на провокацию. Почему? Во-первых, хамство как бы обесценивает наше место под солнцем. Мы со всем своим воспитанием, хорошими манерами, позитивным настроем оказываемся попросту растертыми об асфальт каким-то недовольным жизнью грубияном. Во-вторых, хамы любят работать на публику. Обычно они грубят не с глазу на глаз, а при свидетелях - в очереди, в переполненном автобусе, в комнате при коллегах. А прилюдное унижение, как известно, особенно невыносимо.
Согласно теории американского психоаналитика Эрика Берна, в каждом из нас «живут» три личности: Ребенок, Родитель, Взрослый. И в зависимости от степени внутренней зрелости, в той или иной ситуации мы выбираем один из трех типов поведения. Так вот, большинство людей на хамство и оскорбления соседей реагируют либо с позиции Ребенка (позиция жертвы, уход в себя, самоедство и бесконечное прокручивание в голове случившегося) либо с позиции Родителя (активная зашита и ответная агрессия). И в том, и в другом случае спровоцировавший тебя грубиян только выигрывает. Ведь его оскорбления зацепили тебя за живое, ты вышла из равновесия, иначе говоря, впитала в себя чужой негатив. Психологи говорят о том, что самая выигрышная позиция защиты от хамства - это позиция Взрослого. Если Ребенок пугается, а Родитель нападает, то реакция Взрослого достаточно нейтральная. Когда ты находишься в положении Взрослого, в твоей душе светит солнышко — какие бы громы и молнии ни метали окружающие. У Взрослого крепкий психический иммунитет, поэтому чужие оскорбления ему как с гуся вода. Провокации грубияна не унижают его достоинства и не влияют на самооценку. Поэтому такой человек либо никак не реагирует на хамство, либо одной-двумя фразами быстро ставит наглеца на место. Все. Конфликт исчерпан.
Лучшая защита - нападение?
Все мы учителя друг для друга, как уверяют психологи. Случайных людей и проходных ситуаций в жизни не бывает. А то, что цепляет нас больше всего, отражает наши глубинные страхи и комплексы. С этой точки зрения нахамивший нам коллега или невежливый кондуктор - зеркала нашего собственного внутреннего состояния. Причем зачастую такое зеркало отражает как раз то, чего нам самим очень не хватает. Например, едет в переполненной маршрутке робкая интеллигентная девушка - из тех, которые скорее простудятся под сквозняком, чем потребуют закрыть окно. Она старается занимать как можно меньше места, стоит на одной ноге, лишь бы никому не помешать. И обязательно найдется какая-нибудь тетка, которая эту тонкую и звонкую девушку задвинет недрогнувшей рукой в дальний угол, обтопчет все ноги, еще и нахамит в придачу. А у девушки уже от обиды губы дрожат и глаза на мокром месте. А ведь на самом деле вполне вероятно, что ситуация с зарвавшейся теткой дана девушке для того, чтобы та научилась наконец отстаивать свою территорию, четко и убедительно произносить слово «нет» и не давать себя в обиду. Поэтому вместо того, чтобы негодовать по поводу несправедливости жизни, стоит спросить себя: «Чему меня учит эта ситуация?»
Как защититься от агрессора? Можно, конечно, действовать его же методами и попытаться «перехамить» нахала, наговорив в ответ кучу гадостей. Но такая тактика не особенно продуктивна. Продуцируя агрессию, ты лишь увеличиваешь количество окружающего тебя негатива - и в итоге сама попадаешь под его удар. После бурной словесной баталии и взаимных оскорблений ты вряд ли почувствуешь себя лучше. Скорее наоборот: будешь выжата как лимон. И настроение до конца дня будет безнадежно испорчено.
Некоторые люди в качестве защиты от чужого негатива используют различные амулеты, талисманы, обереги. Все эти вещи действенны - ровно настолько, насколько мы в них верим. И срабатывает здесь, скорее, не столько целительная сила оберега, сколько наша собственная вера в то, что он нас охраняет. Как бы то ни было, следует помнить, что любые внешние атрибуты создают только механический заслон. А стать по-настоящему неуязвимыми мы можем, только укрепив свою внутреннюю защиту.
Всепобеждающий юмор
Один из показателей личностной силы и внутренней зрелости — то, насколько быстро мы восстанавливаем свое психическое равновесие после неприятных инцидентов. Можно сколько угодно упражняться в актерском мастерстве, изображая бесстрастное выражение лица. Но если внутренне ты пышешь негодованием или сжимаешься от страха, агрессор непременно это почувствует. Поэтому если хочешь, чтобы хамство исчезло из твоей жизни, повышай собственную самооценку! Уверенного в себе человека с прямой спиной и открытым взглядом непросто выбить из колеи. Приучись ходить так, словно у тебя на голове корона. Каждое утро после пробуждения мысленно надевай ее на голову, прислушивайся к своим ощущениям и не забывай в течение дня контролировать внутреннее состояние «королевы». С такой приятной «ношей» волей-неволей расправляешь плечи. А столкнувшись с неожиданным хамством, попробуй представить ситуацию со стороны. Словно ты - это не ты, а кто-то совершенно тебе посторонний и безразличный. Такой отстраненный взгляд помогает мгновенно снизить остроту переживаний и воспринять ситуацию достойно, найти нестандартный выход из положения. Растерялась, не сориентировалась с метким ответом? Собственно, ты и не обязана состязаться с обидчиком в остроумии. Ты имеешь право вообще никак не реагировать. Кстати, в этом случае если ты будешь просто игнорировать его выпады, агрессор быстро потеряет к тебе интерес.
А ты никогда не задумывалась, почему хамы получают видимое удовольствие от оскорблений других людей? Конечно, это тема для отдельной статьи, поэтому остановимся на ней вкратце. В эзотерике существует такое понятие, как энерговампиризм. Не пугайся, к графу Дракуле это понятие не имеет никакого отношения! Дело в том, что люди со слабой энергетикой (ее еще называют аурой) постоянно ищут энергетическую подпитку у других людей. Одни ее получают через любовь и заботу. А люди со скверным характером, которых ни кто не любит – через грубость и агрессию. Чем сильнее реакция со стороны «жертвы», будь то ответная агрессия или слезы, тем хамам становится лучше физически! А если реакция со стороны оскорбляемого человека отсутствует (позиция Взрослого), то хам теряет всяческий интерес. Так как не подпитывается его энергией. Он отступает и переключается на другого человека.
Лучшее оружие против хама — юмор. Если не знаешь, что сказать - улыбайся. Спокойно, открыто, доброжелательно. Проверено: действительно помогает. Улыбающийся человек заведомо сильнее того, чье лицо искажено обиженной или рассерженной гримасой. Ирония снимает напряжение, обезоруживает агрессора, сбивает его с толку. И потом, когда мы улыбаемся, неприятная ситуация перестает казаться такой уж важной. Глядишь — и скандал сойдет на нет сам собой, даже неприятного осадка не останется!
Укрепи свои личные границы!
Когда тебе грубят без причины и пытаются обидеть, главная твоя задача - не поддаться на провокацию хама и сохранить эмоциональное равновесие.
1. Выйди из зоны конфликта. Причем в буквальном смысле: выйди из комнаты или хотя бы отойди на пару шагов в сторону. Старайся не находиться непосредственно напротив обидчика, лучше стань сбоку. Это немного уймет его бойцовский пыл.
2. Защищайся! Отстаивать границы своего «Я» абсолютно нормально и естественно - это не имеет ничего общего с бестактностью. Если ты сразу четко и недвусмысленно дашь понять грубияну, что не намерена покорно сносить его выходки, гонора в нем значительно поубавится.
3. Ты неуязвима как вода. Возьми на вооружение хорошее упражнение, построенное по принципу визуализации. Представь, что тебя с головы до ног омывает поток чистой воды. Во всех культурах вода считается символом чистоты и вместе с тем силы. И это неспроста, ведь вода неуязвима. Как бы ни старался обидчик проткнуть или ударить ее, у него ничего не получится. Чистый родник невозможно испортить, бросая в него грязные слова, - вся грязь попросту смывается. Представляя себя в окружении чистой воды, ты укрепляешь свою энергетическую защиту. А значит, обидчик не сможет подпитаться твоей жизненной силой. Также можешь вообразить себя под солнечным душем.
4. Смой с себя негатив. Теперь уже в реальности. Прими душ (не ванну!) - в стрессовой ситуации проточная вода помогает смыть напряжение, не допускает «залипания» негатива на уровне тела. Кроме того, проточная вода сама по себе насыщает тело энергией.
5. Укрепи свою ауру. Сегодня существуют вполне материальные доказательства того, что каждый человек продуцирует определенные энергетические волны - их мощность даже можно измерить при помощи специальных аппаратов. В восточных учениях эти биоволны называют аурой. По сути, это твое личное пространство, твоя неприкосновенная территория. Закрой глаза и попробуй представить ее в виде красивого чистого цвета, который распространяется от тебя во все стороны. Если потренироваться как следует и научиться удерживать в голове образ своей приватной территории, окружающие не будут нарушать твои личные границы: ни в физическом плане, ни в эмоциональном.
Стань хозяином своего «Я»
То, чему мы уделяем много внимания, о чем постоянно думаем и говорим, усиливается. То, на что не обращаем внимание - ослабевает. Этот жизненный закон срабатывает и в отношении хамства. Не хотите, чтобы чужая грубость влияла на вашу жизнь - прекратите вовлекаться в негатив, не обсуждайте со знакомыми подробности утреннего скандала в маршрутке или вчерашней ссоры с мужем. Оборвите мысленные диалоги со своими обидчиками. Иными словами, перестаньте тратить свои силы на обслуживание чужого негатива! Бороться с хамством его же оружием - все равно что сражаться с ветряными мельницами. Да, мир так устроен, что в нем есть грубость, хамство, несправедливость. И от вашего возмущения по этому поводу негатива меньше не станет. Другое дело - взять на себя ответственность за собственное душевное состояние. По большому счету, то, как мы реагируем на хамство, диагностирует степень гармонии с самим собой. Поймите: хозяин вашего внутреннего пространства - вы и никто более. А значит, вам и только вам решать, от чего будет зависеть ваше настроение!
Что делать, если нервы сдали у тебя, если накричала и нагрубила ты сама? Все мы люди, с каждым может случиться. Быть всегда толерантной, «белой и пушистой» невозможно. Но важно уметь правильно выходить из ситуации, в которой ты была не права. Если чувствуешь, что сказала лишнее, не пытайся загладить вину. Не делай вид, будто ничего не случилось, и не задабривай человека лестью. Лучше честно признай свою ошибку и попроси прощения: да, не сдержалась, день выдался тяжелый, устала, перенервничала. Прости меня, пожалуйста! Когда человек искренне просит прощения и объясняет мотивы поведения, в большинстве случаев это вызывает симпатию. Ведь защищаясь от хамства, оскорбления соседа или продавщицы на рынке – не стоит им уподобляться. Будь добрее – и к тебе потянутся люди!