Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Как защититься от хамства, оскорблений соседа?

Психология


Хамство, как и внезапную грозу, предсказать сложно. Но ты ведь не станешь всерьез расстраиваться из-за капризов погоды, правда? Так же и здесь: просто научись в нужный момент использовать «психологический зонтик». Ты вроде бы прекрасно все понимаешь: и что хамят тебе не потому что ты плохая, а потому что у самого обид­чика на душе кисло. И что ты всего-навсего попала под горячую руку. И что ситуация яйца выеденного не стоит. Да и с самооценкой у тебя все в порядке. Так как защититься от хамства, оскорблений соседа, недовольства попутчиков и плохого настроения родственников? 

10 162846

Представим ситуацию, что вас оскорбили. Ты уже битый час прокручиваешь в голове это дурацкое происшествие, приду­мываешь остроумные ответы, кото­рые наповал сразили бы обидчика. И мучаешься оттого, что в реальности повела себя совершенно иначе: стуше­валась, расплакалась, замямлила нечто невразумительное. Да, неожиданный, незаслуженный, грубый «наезд» цеп­ляет до слез. Но возможно научиться в любых обстоятельст­вах сохранять внутреннее равновесие. И тогда чужое хамство — будь то выпад случайного попутчика, начальника, коллеги или даже близко­го человека - не выбьет тебя из колеи. Твое настроение не будет зависеть от оскорблений соседа, грубос­ти или недовольства. Согласись, ради такого результата стоит приложить усилия и поработать над собой!

Хамство - осознанная, преднамерен­ная, адресная грубость - это одно из проявлений психической агрессии. И если махать кулаками в нашем обществе все-таки не принято, то эмо­циональный пинок запросто можно получить и в маршрутке, и на «ковре» у шефа, и даже в родной семье. В психологии есть такой термин: эмоциональное выгорание. Этот опасный синдром - бич современ­ного общества. Ему подвержены не только ответственные топ-менеджеры, но и любые социаль­ные работники. Те, кто по долгу службы вынужден постоянно кон­тактировать с людьми. Усталость от бесконечного мельтешения лиц, необ­ходимости постоянно «разруливать» спорные ситуации накапливается. И если человек не умеет снимать ее продуктивно, то может пойти по наипростейшему пути: «вылить» свое напряжение на головы окружающих. Как правило, хамит тот, у кого нет других аргументов, кроме грубости. А агрессию проявляет тот, кто на самом деле очень боится. Главная цель хама — будь то невежливая продавщи­ца из «совкового» гастронома или рес­пектабельный джентльмен в костюме от Prada - одна: унизив другого, повы­сить свою собственную значимость.

Почему тебя это цепляет?

Положа руку на сердце, приходится признать: в большинстве случаев хамы достигают своей цели. Мы действи­тельно чувствуем себя униженными, закипаем от негодования – словом, поддаемся на провокацию. Почему? Во-первых, хамство как бы обесце­нивает наше место под солнцем. Мы со всем своим воспитанием, хороши­ми манерами, позитивным настроем оказываемся попросту растертыми об асфальт каким-то недовольным жизнью грубияном. Во-вторых, хамы любят работать на публику. Обычно они грубят не с глазу на глаз, а при свидетелях - в очереди, в переполнен­ном автобусе, в комнате при коллегах. А прилюдное унижение, как известно, особенно невыносимо.

Согласно теории американского пси­хоаналитика Эрика Берна, в каж­дом из нас «живут» три личнос­ти: Ребенок, Родитель, Взрослый. И в зависимости от степени внутрен­ней зрелости, в той или иной ситуации мы выбираем один из трех типов пове­дения. Так вот, большинство людей на хамство и оскорбления соседей реагируют либо с пози­ции Ребенка (позиция жертвы, уход в себя, самоедство и бесконечное про­кручивание в голове случившегося) либо с позиции Родителя (актив­ная зашита и ответная агрессия). И в том, и в другом случае спровоци­ровавший тебя грубиян только выиг­рывает. Ведь его оскорбления зацепили тебя за живое, ты вышла из равновесия, иначе говоря, впитала в себя чужой негатив. Психологи гово­рят о том, что самая выигрышная позиция защиты от хамства - это позиция Взрослого. Если Ребенок пугается, а Родитель напада­ет, то реакция Взрослого достаточно нейтральная. Когда ты находишься в положении Взрослого, в твоей душе светит солнышко — какие бы громы и молнии ни метали окружающие. У Взрослого крепкий психический иммунитет, поэтому чужие оскорбле­ния ему как с гуся вода. Провокации грубияна не унижают его достоинства и не влияют на самооценку. Поэтому такой человек либо никак не реагиру­ет на хамство, либо одной-двумя фра­зами быстро ставит наглеца на место. Все. Конфликт исчерпан.

Лучшая защита - нападение?

Все мы учителя друг для друга, как уве­ряют психологи. Случайных людей и проходных ситуаций в жизни не бывает. А то, что цепляет нас боль­ше всего, отражает наши глубин­ные страхи и комплексы. С этой точки зрения нахамивший нам колле­га или невежливый кондуктор - зер­кала нашего собственного внутренне­го состояния. Причем зачастую такое зеркало отражает как раз то, чего нам самим очень не хватает. Например, едет в переполненной маршрутке робкая интеллигентная девушка - из тех, которые скорее про­студятся под сквозняком, чем потре­буют закрыть окно. Она старается занимать как можно меньше места, стоит на одной ноге, лишь бы нико­му не помешать. И обязательно най­дется какая-нибудь тетка, которая эту тонкую и звонкую девушку задвинет недрогнувшей рукой в дальний угол, обтопчет все ноги, еще и нахамит в придачу. А у девушки уже от обиды губы дрожат и глаза на мокром месте. А ведь на самом деле вполне вероят­но, что ситуация с зарвавшейся тет­кой дана девушке для того, чтобы та научилась наконец отстаивать свою территорию, четко и убедительно про­износить слово «нет» и не давать себя в обиду. Поэтому вместо того, чтобы негодовать по поводу несправедливос­ти жизни, стоит спросить себя: «Чему меня учит эта ситуация?»

Как защититься от агрессора? Можно, конечно, действовать его же методами и попытаться «перехамить» нахала, наговорив в ответ кучу гадостей. Но такая тактика не особенно продуктив­на. Продуцируя агрессию, ты лишь увеличиваешь количество окружаю­щего тебя негатива - и в итоге сама попадаешь под его удар. После бурной словесной баталии и взаимных оскорб­лений ты вряд ли почувствуешь себя лучше. Скорее наоборот: будешь выжа­та как лимон. И настроение до конца дня будет безнадежно испорчено.

Некоторые люди в качестве защиты от чужого негатива используют раз­личные амулеты, талисманы, обере­ги. Все эти вещи действенны - ровно настолько, насколько мы в них верим. И срабатывает здесь, скорее, не столько целительная сила оберега, сколько наша собственная вера в то, что он нас охраняет. Как бы то ни было, следует помнить, что любые внешние атри­буты создают только механический заслон. А стать по-настоящему неуяз­вимыми мы можем, только укрепив свою внутреннюю защиту.

Всепобеждающий юмор

Один из показателей личностной силы и внутренней зрелости — то, насколь­ко быстро мы восстанавливаем свое психическое равновесие после непри­ятных инцидентов. Можно сколь­ко угодно упражняться в актерском мастерстве, изображая бесстрастное выражение лица. Но если внутренне ты пышешь негодованием или сжимаешься от страха, агрессор непремен­но это почувствует. Поэтому если хочешь, чтобы хамство исчез­ло из твоей жизни, повы­шай собственную само­оценку! Уверенного в себе человека с прямой спиной и открытым взглядом непрос­то выбить из колеи. Приучись ходить так, словно у тебя на голове корона. Каждое утро после пробуждения мысленно надевай ее на голову, прислушивайся к своим ощущениям и не забывай в течение дня контролировать внутреннее состо­яние «королевы». С такой приятной «ношей» волей-неволей расправляешь плечи. А столкнувшись с неожидан­ным хамством, попробуй представить ситуацию со стороны. Словно ты - это не ты, а кто-то совершенно тебе посторонний и безразличный. Такой отстраненный взгляд помогает мгно­венно снизить остроту переживаний и воспринять ситуацию достойно, най­ти нестандартный выход из положения. Растерялась, не сориентировалась с метким ответом? Собственно, ты и не обязана состязаться с обидчи­ком в остроумии. Ты имеешь право вообще никак не реагировать. Кстати, в этом случае если ты будешь просто игнорировать его выпады, агрессор быстро потеряет к тебе интерес.

А ты никогда не задумывалась, почему хамы получают видимое удовольствие от оскорблений других людей? Конечно, это тема для отдельной статьи, поэтому остановимся на ней вкратце. В эзотерике существует такое понятие, как энерговампиризм. Не пугайся, к графу Дракуле это понятие не имеет никакого отношения! Дело в том, что люди со слабой энергетикой (ее еще называют аурой) постоянно ищут энергетическую подпитку у других людей. Одни ее получают через любовь и заботу. А люди со скверным характером, которых ни кто не любит – через грубость и агрессию. Чем сильнее реакция со стороны «жертвы», будь то ответная агрессия или слезы, тем хамам становится лучше физически! А если реакция со стороны оскорбляемого человека отсутствует (позиция Взрослого), то хам теряет всяческий интерес. Так как не подпитывается его энергией. Он отступает и переключается на другого человека.

Лучшее оружие против хама — юмор. Если не знаешь, что сказать - улыбайся. Спокойно, открыто, доб­рожелательно. Проверено: действи­тельно помогает. Улыбающийся чело­век заведомо сильнее того, чье лицо искажено обиженной или рассер­женной гримасой. Ирония снимает напряжение, обезоруживает агрессо­ра, сбивает его с толку. И потом, когда мы улыбаемся, неприятная ситуация перестает казаться такой уж важ­ной. Глядишь — и скандал сойдет на нет сам собой, даже неприятного осадка не останется!

Укрепи свои личные границы!

Когда тебе грубят без причины и пытаются обидеть, главная твоя задача - не поддаться на провокацию хама и сохранить эмоциональное равновесие.

1. Выйди из зоны конфлик­та. Причем в буквальном смысле: выйди из комнаты или хотя бы отойди на пару шагов в сторону. Старайся не находиться непосредственно напротив обидчика, лучше стань сбоку. Это немного уймет его бойцовский пыл.

2. Защищайся! Отстаивать гра­ницы своего «Я» абсолютно нор­мально и естественно - это не имеет ничего общего с бестактностью. Если ты сразу четко и недвусмысленно дашь понять грубияну, что не наме­рена покорно сносить его выходки, гонора в нем значительно поубавится.

3. Ты неуязвима как вода. Возьми на вооружение хорошее упражнение, построенное по принци­пу визуализации. Представь, что тебя с головы до ног омывает поток чистой воды. Во всех культурах вода счита­ется символом чистоты и вместе с тем силы. И это неспроста, ведь вода неуязвима. Как бы ни старался обидчик проткнуть или ударить ее, у него ничего не получится. Чистый родник невозможно испортить, бро­сая в него грязные слова, - вся грязь попросту смывается. Представляя себя в окружении чистой воды, ты укрепляешь свою энергетическую защиту. А значит, обидчик не сможет подпитаться твоей жизненной силой. Также можешь вообразить себя под солнечным душем.

4. Смой с себя негатив. Теперь уже в реальности. Прими душ (не ванну!) - в стрессовой ситу­ации проточная вода помогает смыть напряжение, не допускает «залипания» негатива на уровне тела. Кроме того, проточная вода сама по себе насыщает тело энергией.

5. Укрепи свою ауру. Сегодня существуют вполне материальные доказательства того, что каждый чело­век продуцирует определенные энер­гетические волны - их мощность даже мож­но измерить при помощи специальных аппаратов. В восточных учениях эти биоволны называют аурой. По сути, это твое личное пространство, твоя неприкосновенная территория. Закрой глаза и попробуй представить ее в виде красивого чистого цвета, который распространяется от тебя во все сто­роны. Если потренироваться как сле­дует и научиться удерживать в голове образ своей приватной терри­тории, окружающие не будут нарушать твои личные границы: ни в физическом плане, ни в эмоциональном.

Стань хозяином своего «Я»

То, чему мы уделяем много вни­мания, о чем постоянно думаем и говорим, усиливается. То, на что не обращаем внимание - ослабевает. Этот жизненный закон срабатывает и в отноше­нии хамства. Не хотите, чтобы чужая грубость влияла на вашу жизнь - прекратите вовлекаться в негатив, не обсуждайте со зна­комыми подробности утреннего скандала в маршрутке или вчерашней ссоры с мужем. Оборви­те мысленные диалоги со своими обидчиками. Иными словами, перестаньте тратить свои силы на обслуживание чужого негатива! Бороться с хамством его же оружием - все равно что сражаться с ветря­ными мельницами. Да, мир так устроен, что в нем есть грубость, хамство, несправедливость. И от вашего возмущения по этому поводу негатива меньше не станет. Другое дело - взять на себя ответственность за собст­венное душевное состояние. По большому счету, то, как мы реа­гируем на хамство, диагности­рует степень гармонии с самим собой. Поймите: хозяин вашего внутреннего пространства - вы и никто более. А значит, вам и только вам решать, от чего будет зависеть ваше настроение!

Что делать, если нервы сдали у тебя, если накричала и нагруби­ла ты сама? Все мы люди, с каж­дым может случиться. Быть всегда толерантной, «белой и пушистой» невозможно. Но важно уметь пра­вильно выходить из ситуации, в которой ты была не права. Если чувствуешь, что сказала лишнее, не пытайся загладить вину. Не делай вид, будто ничего не случилось, и не задабривай человека лестью. Лучше честно признай свою ошиб­ку и попроси прощения: да, не сдержалась, день выдался тяже­лый, устала, перенервнича­ла. Прости меня, пожалуйста! Когда человек искренне просит прощения и объясняет мотивы поведения, в боль­шинстве случаев это вызывает симпатию. Ведь защищаясь от хамства, оскорбления соседа или продавщицы на рынке – не стоит им уподобляться. Будь добрее – и к тебе потянутся люди!

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (10) Новое на форуме

Леонид
Уважаемая Дарья, спасибо за статью. В ней есть чему поучится. Но как быть в случае: Вас оскорбили, Вы не ответили, а рядом люди подумали, что значит вы и вправду такой! А что подумала супруга о вас, боясь поднять глаза... А как быть с утверждением, что "прощенье - как разрешенье, тебя оскорблять напрасно..." ?
Леонид 21 августа 2011 15:23 Ответить
Иннф
Очень полезная статья, я искала как раз выход из такой проблемной ситуации. Большое спасибо за нее и за советы. Попробую воспользоваться. )))
Иннф 11 марта 2012 09:51 Ответить
mamanastya
Хорошая статья. С вами согласна, но очень тяжело бороться с самим собой, настроить себя добром или равнодушием к человеку который тебе неприятен. Стараюсь избегать с ним встречи, но он меня так и вылавливает, лишь бы оскорбить. Я поняла, надо проходить мимо с высоко поднятой головой и после встречи с ним встать под холодный душ.
mamanastya 1 апреля 2012 14:10 Ответить
Елена
Согласна, статья познавательная! Но как быть, когда у тебя на глазах и не только оскорбляют твоего ребенка? За себя, может, и промолчишь, а за родное дитя не сможешь, да и ребенок подумает, что за него никто не заступится!
Елена 9 апреля 2012 23:41 Ответить
нуке5
Все хорошо в статье, но как применить это на практике. Сейчас все помню, а когда эту увижу (в моем случае скандальную соседку) все из памяти выскакивает, судорожно пытаюсь что то придумать. А в результате как бы оправдываюсь на ее оскорбления (мол это не я, сама такая - детский сад!). Потом до одури прокручиваю все детали в голове - уже не хочу об этом думать - но не могу! Ну классическая - "зеленая обезьяна"! И потом действительно, если проклинают ребенка твоего, желают смерти - то же промолчать или улыбнуться? Одно желание - переехать куда подальше, но это не реально. Вот и прохожу каждый раз мимо ее дома с замиранием сердца - вот выскочит, вот заорет. Устала от этой ситуации.
нуке5 5 июня 2012 13:43 Ответить
наталья
Статья поучительная действительно... Я знаю, что нужно держать себя в руках при общении с хамами, но у меня получилась совершенно неприятная ситуация с оптикой, когда моему ребенку (больному астигматизмом) сделали неправильные очки и зрение еще более ухудшилось. Я пошла в отдел по защите прав потребителей, написала претензию, чтобы взыскать за моральный и материальный ущерб. Предпринимательница тут же принеслась в этот кабинет и стала все отрицать и что возмещать она ничего не собирается. При разговоре со мной вела себя хамски, бесконца "ЦЫЦкала"на меня, не давала вставить даже слово, впоследствии я ударила ладонью её по губам.... В итоге пострадавшей стороной оказалась эта "хамка". Вот так я пострадала от того, что не сумела себя сдержать. Возможно мой пример кого-то вразумит.
Сейчас, я действительно понимаю, что пошла на поводу у своей недальновидности и ярости. Надо было стоять на своем и не реагировать на ядовитые выпады самой натуральной "хамки".
наталья 31 августа 2012 14:07 Ответить
Ирочка
Учту. Спасибо. Почти вовремя прочитала!
Ирочка 8 октября 2013 23:34 Ответить
Галина
Статья поучительная...
Галина 11 февраля 2014 14:04 Ответить
Натали
Спасибо большое, очень помогло в критической ситуации на грани срыва.
Натали 31 марта 2014 16:12 Ответить
мона
спасибо, дарья сотникова!
очень мудрые советы, легко применимые на практике!
мона 28 июня 2016 09:00 Ответить
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера