Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Мой ребенок ругается, кто виноват и что делать

Психология и развитие

Еще совсем недавно ваш малыш лепетал что-то милое и невнят­ное. А вы, как примерные родители, старались уловить в его лепете долгожданные «мама», «папа», «баба», «дай». И вот речь уже стала членораздельной, ваш ребенок произносит простые предложения из нескольких слов . И вдруг – о ужас! - с губ вашего ангела вдруг срываются слова из трех-пяти букв, и каких! Как же так?! Мы же его этому не учили! Ответственные родители задаются вопросом, почему мой ребенок ругается, кто виноват и что делать. Возможно, мы сами не столь безвинны, какими ка­жемся себе на первый взгляд? Попробуем разобраться, где и как дети «цепляют» гадкие слова, и как вести себя в этой ситуации. 

0 17674

Почему ругательства - это плохо?

Оскорбительная и непристойная лексика присутствует во мно­гих языках и культурах. Ругательства имеет очень древние корни и серьезные основания для существования. Филологи и лингвисты обсуж­дают проблему брани с научной точки зрения. Для них «речь ма­терная» - не более чем языковая форма, подлежащая изучению, как и все другие. Но для огромного ко­личества людей в повседневности такая речь становится нормой жизни. Она сводится до самых простых отправлений, связанных, как правило, с половой жизнью. С помощью нескольких специаль­ных слов, означающих половые органы или сексуальные действия, многие люди передают весь диа­пазон своих чувств и пережива­ний. Одними и теми же словами обозначают ужас перед увольнением и восхищение закатом. Через некоторое время уже сложно на са­мом деле различить эти переживания. А тем более, передать их другими словами. В общении назревают проблемы, приводящие к непониманию и взаимно­му отторжению. А если еще добавить эмоциональ­ный «посыл» ругательных слов, то ситуация вообще становится запутанной.

Наблюдаем и делаем выводы

Если вы заметили раздражающие слух слова, внимательно понаблюдайте за ребенком. Вам предстоит выяснить:

• в каких случаях употребляет скверные слова;

• насколько осмысленно их произносит;

• употребляет ли целые ругательные выражения;

• происходит ли это наедине с собой (вы услы­шали что-то случайно, находясь в другой комнате или вне поля зрения ребенка) или намеренно вы­носится на публику, чтобы добиться внимания;

• какой реакции на свои слова ожидает, доби­вается ли желаемого, многократно повторяя «за­прещенные речи»;

• настаивает ли на своем после того, как ему сделано замечание;

• хочет «поговорить об этом» или уклоняется от разговора обычным «больше не буду»;

• как реагирует, если слышит матерную речь от окружающих (игнорирует, демонстрирует повышенное внимание, повторяет услышан­ное). Проводит ли разницу между ругающимися детьми и взрослыми;

• как реагирует, если стано­вится свидетелем того, как руга­ются близкие люди;

Обобщив  эти  наблюдения, вы сможете прийти к более или менее объективным выводам о причинах возник­новения ругани в речи ребенка. И тем самым применять наилучшие спо­собы противостояния ей. Почему ребенок ругается? В каждом возрасте у детей разные причины для сквернословия.

3-5 лет. Грубые слова не являются чем-то не­гативным, они просто повторяются, как и любые другие слова.

5-7 лет. Дети употребляют, как правило, любые слова произвольно, то есть осознанно, по жела­нию. Это либо уже привычная лексика, либо бунт против устоев, в зависимости от обстоятельств. Не стоит игнорировать и половую тематику, ко­торая, если сделать ее запретной, обсуждается и усваивается не иначе, как запрещенными словами и выражениями. Впрочем, в полной степени этого и не удастся избежать. Главное - привить ребенку чувство меры и собственного достоинства в этих вопросах.

К 8-ми годам и до 10-12-летнего возраста уже все дети прекрасно понимают, где можно, а где нельзя ругаться. Они могут самоутверждаться в компаниях сверстников, шокировать взрослых. Конечно, эти рамки очень подвижны, зависят от внешних и внутренних обстоятельств.

Что делать, если ребенок ругается

Ни в коем случае не впадайте в буйство. Смех тоже лучше сдержать. Реакция должна быть одно­значной, но не бурной. Сохранив спокойствие, вам будет легче оценить ситуацию и внушить уве­ренность в верности вашей позиции ребенку. Если вы считаете, что слова произнесены слу­чайно, не реагируйте вовсе, пока они не будут по­вторены снова. Если ребенок явно употребляет слово не к месту, но настойчиво - тогда благожелательно и твердо объясните ему его ошибку. Попросите впредь таких слов не употреблять.

Один мальчик в ответ на поток руга­тельств со стороны товарища с сожа­лением говорил, что у того «изо рта воняет», когда он произносит плохие слова, и с отвращением зажимал нос. Таким образом, молодецкая удаль матерщинника была сведена на нет. Дети очень чувствительны к подоб­ным замечаниям. Тут прак­тически клин вышибается клином, только без привле­чения ненормативной лексики. Что в наше время само по себе уже моральная победа.

Если очевидно, что малыш действует осо­знанно, но не злостно, дайте ему коротко и стро­го понять, что вы не желаете впредь слышать от него такие слова. Не обвиняйте и не корите, но объясните, почему вы недовольны. Самый неприятный и сложный случай, ког­да ребенок намеренно старается шокировать и разозлить вас. Или выставить в дурном свете. Как правило, уговоры, а тем более угрозы, толь­ко усугубляют ситуации. Остается только взять себя в руки и действовать в зависимости от обстоятельств. Можно покинуть место и общество, в котором это происходит. Особенно, если сам ребенок в нем заинтересован. Или использовать прием «грязный рот». Можно наказать ребенка, изоли­ровав его от других детей и потребовав, чтобы он повторял плохие слова столько раз, на сколь­ко у него хватит сил. Этот способ кажется вам сомнительным? Но психологи говорят, что, удо­влетворив дефицит своей потребности, человек невольно начинает чувствовать пресыщение, а за ним и отвращение.

В любом случае, не поддавайтесь ни в коем разе на матерный шантаж. Если ребенок не понимает и не принимает никаких объяснений, постоянно и непроиз­вольно ругается, то, скорее всего, пришло вре­мя вмешаться специалистам-нейропсихологам. Потому что проблема может залегать в более глубоких пла­стах, чем обычно.

Объяснить смысл ругатель­ных слов придется, когда ре­бенок прямо спросит об этом. И не стоит вводить его в за­блуждение. Иначе, если ребе­нок просто проводит тест на правдивость, вы потеряете его доверие. Если же поверит неправильному объ­яснению, то может сам попасть и вас поставить в неловкое и комичное положение. Таких примеров сколько угодно. Не растаете, если скажете, что многие слова обозначают половые органы или действия, свя­занные с общением полов. Используйте язык, максимально доступный, но не уличный. Вам все равно придется рано или поздно поднимать по­ловую тему. Так что будьте, как говорится, всегда готовы. Обязательно узнайте, как ребенок сам понима­ет значение таких слов. Возможно, их употребле­ние случайно.

Кто виноват в том, что ребенок ругается

Известно, что «на зеркало нечего пенять, коли рожа крива». Если вы сами ругаетесь как сапож­ник, удивляться действительно нечему. Дети про­сто копируют поведение родителей, не разделяя его на хорошее и плохое. Да им еще особо и не с чем сравнивать! Но тогда, наверное, эта проблема не волнует и родителей. Семья говорит на одном языке, понятном друг другу.

Другое дело, когда вы сами, без ребенка или при нем, используете от случая к случаю «крепкое словцо». Например, для усиления эмоциональной окраски речи и большей доходчивости ее для окружаю­щих. Почему вы тогда оказываетесь глубоко шокированы, когда ребенок «возвращает» ваш же репертуар? Вам можно, а ему нельзя? Полноте, ребенку не понять этой политики двойных стандартов! Если ругань он слышит, пре­жде всего, от вас, то шансов на чистую речь у него практически нет. Надеетесь, что в подростковом возрасте он не будет ругаться вам назло? Вряд ли. К этому периоду появятся другие, не менее авто­ритетные примеры для подражания. Так что, если не желаете в будущем до старости ходить в... и на..., начните с себя.

Что это значит? Просто прекратите ругаться! Для начала, хотя бы дома. Это ничем не легче, чем бросить курить, вот увидите. Постоянно следите за своей речью и своим настроением. Так вам про­ще будет самим разобраться, когда вы ругаетесь со зла, а когда - по привычке. Если вы совладаете с собой, у вас будет право на­деяться и требовать искоренить ругань у младших членов се­мьи. Для семей, где у родителей с детьми доверительные, друже­ские взаимоотношения, постро­енные не только на возрастной иерархии, но и на чувстве това­рищества и общежития, можно дать строптивому ругателю возможность участвовать не только в собствен­ном, но и вашем перевоспитании.

Мать сделала ребенку замечание, а он в ответ обвинил ее в употреблении плохих слов. Поскольку обвинение было справедливым, мать не стала от­некиваться, а, повинившись, предложила ребенку помочь ей избавиться от вредной привычки. От предложения покомандовать мамой обычно не отка­зываются. Но малышу пришлось соответствовать заданию, и он с радостью променял свою зарождаю­щуюся привычку к грязным словам на ценный педа­гогический опыт.

Конечно, порог допустимости тех или иных опытов определяют внутри семьи. Но принимать меры необходимо. Ведь ругань отнюдь не безо­бидна! Внутрисемейный мат развращает. Он на словес­ном уровне утверждает необязательность уважи­тельных, вежливых, предупредительных отноше­ний между родными людьми. Поскольку матерные слова, как правило, несут агрессивно-негативную нагрузку, привычка к ним делает таким и мировос­приятие и мироощущение. И никакая философия о «народности» этого явления не спасает.

Вредное влияние

Иммунитет к сквернословию прежде всего при­вивается в семье. Если речь родителей не пестрит «крепкими» выражениями, в общении члены семьи относятся друг к другу с уважением, внимани­ем и нежностью - то мало шансов, что мат станет для ребенка вторым родным языком. Однако для многих детей из окружения вашего ребен­ка ненормативная лексика стала нормой жизни. Возможно, вам не удастся изжить эти слова совершенно, не изменив карди­нально общество вокруг (сад, улица, класс). А это редко получается.

Самое главное со стороны родителей - донести до ребенка, что подобный способ коммуникации не является нормальным. И не важно, что яко­бы все так говорят. К сожалению, это осложняется тем, что вы и сами должны так считать. Если ре­бенку не удается прекратить ругаться среди свер­стников (это обычно касается детей постарше, от 8-9-ти лет), то он, по крайней мере, не должен не­сти ругань в дом. Ребенок должен четко проводить грань между раз­личными способами общения. А что, если ребенок жаждет противостоять то­варищам, которые ругаются? Постарайтесь воору­жить его советом, проиграйте возможные или ти­повые ситуации.

Слова-заместители

Словечко «блин», невинное само по себе, не раз уже становилось темой для обсуждения. Ча­сто дети (и не только), отлично осознавая неу­местность брани, стараются подавить вредную привычку. Они заменяют однозначно плохие слова на созвучные, но не входящие в запретный список. Но если ребенок говорит «блин», почти ни у кого не возникает сомнений в слове-синониме. И особо ретивые родители подвергают слова-заместители не меньшему гонению, чем на­стоящий мат.

Тут не обойтись без важных оговорок. Корот­кие бранные словечки зачастую укрепляются в речи в качестве слов-паразитов. Они несут смысло­вой нагрузки не больше, чем слова «значит», «вот», «ко­роче». Для детей, чья речь еще только раз­вивается, такая болезнь представляет серьезную опасность. Тем более серьезную, что знаменитые слова из трех букв производят куда более серьез­ный эффект на слушателя, чем междометия, вос­клицания и обычные слова-вставки.

Тогда ребенка нужно отучать именно от «заму­соривания» речи, не акцентируя особого внима­ния на том, что ругаться нехорошо. Ведь в данном случае никто и не думал ругаться! Если вы выясни­ли вместе с ребенком, что плохие слова не служат специальной цели, а употребляются как «парази­ты», то сначала предложите заменить их другими словами. И лишь потом переходите к максимальному ис­коренению «блинов» и «елок». Но не надейтесь на полное уничтожение. Ведь нельзя запретить время от времени говорить «ах!» или «ох!».

В искоренении сквернословия должны прини­мать участие все члены семьи, включая бабушек и дедушек, дядей и тетей. Если родственники постоянно в присутствии вашего ребенка ругаются, кто виноват и что делать – рассуждать бессмысленно. Объясните и согласуйте с ними свою политику. Возможно, вам придется про­явить твердость, требуя, чтобы родственники вели себя прилично хотя бы в присутствии ребенка. И, конечно, постарайтесь при этом не ругаться!

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера