Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Как построить и сохранить здоровые отношения

Психология
Создавая семью, мы надеемся, что наша совместная жизнь будет долгой и счастливой. И вдруг обнаруживаем, что она далека от той, которую мы рисовали в своем воображении, к которой стремились. Появляются сомнения: верен ли мой выбор? Можно ли вообще быть счастливым в браке? И очень редко мы задаем себе другие вопросы: как построить и сохранить здоровые отношения, и какие ошибки я совершаю в семейной жизни?
0 12127

Каждый из нас ощущает потребность в любви, защите, внимании, понимании, нежности, то есть в том, что раньше мы получали от своих ро­дителей. Если нам этого в родительской семье недоставало, то надежды возрастают еще боль­ше. Но иногда в браке нас ждет разочарование из-за собственных непомерных ожиданий.

В первую очередь мы обсудим проблемы, с которыми сталкиваются женщины: они, как правило, более сосредоточены на семье и традиционно меньше вовлечены в социальные и общественные отноше­ния. Одна из главных и самых рас­пространенных ошибок - это пассивное ожидание от любимо­го, что он сумеет наполнить вашу жизнь смыслом. Женщины по природе склон­ны к симбиотической (симбиоз - слияние) связи. Они ждут долгих задушевных разговоров со сво­им избранником. Но тут возмож­ны несовпадения. Типичный при­мер: муж много работает, чтобы обеспечить семью, а жена занята домашним хозяйством. Когда он вечером, усталый, приходит до­мой, ему уже не до бесед. А она весь день только и ждет этого момента, чтобы пообщаться с любимым. У него - насыщенная событиями жизнь, у нее - лишь ожидание событий. Возникают обиды, и в результате у него бу­дет постепенно накапливаться раздражение, а у нее - формиро­ваться ощущение своей невос­требованности.

Как избежать этих труднос­тей? Прежде всего, надо осоз­нать, что сделать свою жизнь ос­мысленной можете только вы са­ми. Взрослый человек способен найти занятие, которое будет приносить ему удовлетворение. «Повзрослеть» в этом смысле никогда не поздно. Обратитесь к своим нереализованным планам и желаниям, отнеситесь к ним серьезно - вы имеете право их осуществить. Можно пойти рабо­тать, пусть на неполный день, за­кончить курсы иностранного языка или просто найти для себя хобби соответственно своим склонностям. Это обогатит се­мейное общение: вы будете рас­сказывать друг другу не только о бытовых мелочах, но и о своих открытиях. Еще лучше найти та­кое занятие, которое могло бы объединить обоих. Это стало бы основой для полноценного, глу­бокого общения.

Другая обычная ошибка - слу­жение близким, стремление по­святить им свою жизнь. Из самых лучших побуждений женщины за­частую пренебрегают своими же­ланиями, отказываются от успеш­ной карьеры. Все это построено на мифе, что только так можно быть хорошей женой и матерью. При излишнем рвении иногда достигается противоположный эффект. Например, мама кон­центрирует все свое внимание на ребенке и начинает жить его жизнью: во всем помогает, угож­дает и маленькому, и уже повз­рослевшим сыну или дочери в ущерб собственному свободно­му времени, интересам, привыч­кам. В результате такая мама растит инфантильного и эгоис­тичного человека. И при этом не реализует себя как самобытную, творческую личность.

Или возьмем другой пример - жена посвящает всю себя му­жу. Она в нем просто растворя­ется: смотрит футбол по телеви­зору, поскольку им увлекается муж, готовит только его люби­мые блюда, взваливает на себя все домашние нагрузки, даже когда плохо себя чувствует или ухаживает за грудным ребенком. Поначалу позиция жены, мате­ри, отдающей себя полностью другим, нравится близким. Но может наступить момент, когда такая женщина станет неинте­ресной детям и особенно мужу. Можно ожидать, что он отправит­ся на поиски другой, более яркой женщины либо будет восприни­мать свою жену только в роли прислуги. Чтобы этого не произо­шло, не стоит отрекаться от себя. Как говорилось в прекрасной сказке «Золушка», очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь. Работайте над со­бой, расширяйте границы своего семейного мирка. Женщина, ко­торая интересна себе, как прави­ло, интересна и окружающим.

Иногда наши проблемы свя­заны с неверными установками, касающимися семейной жизни. Обычно мы получаем их в на­следство от родителей, бабушек и дедушек. И, создавая соб­ственную семью, берем их с со­бой как приданое. Установки - это некие прин­ципы, которых мы придержива­емся, считая единственно вер­ными, и от которых так трудно из­бавиться, потому что они родом из детства. Именно они «говорят» нам, как построение и сохранение здоровых отношений должно быть организовано в нашей жизни. Установки не всегда декларируются родителями, но воспринимаются детьми, кото­рые видят только эту модель суп­ружеских отношений. Даже если эта модель нам не нравится, мы зачастую строим точно такую же семейную систему.

Например, женщина, наблюдая, как родители каждый выходной вы­езжали на дачу, искренне полага­ла, что так же должны поступать и они с мужем. Она не считалась с тем, что у мужа совсем другие интересы и что поездки на дачу он воспринимает как насилие, покушение на свою свободу. И она была потрясена, когда он за­явил однажды: «Если мы не про­дадим дачу, я подаю на развод». Или, например, другая ситуа­ция. Мужчина видел, как каждый год его мама консервировала овощи и фрукты. Для него это был образец поведения идеальной хо­зяйки. Он требовал того же от су­пруги, считая умение вести хозяй­ство одним из важнейших ка­честв. А его жена ненавидела за­ниматься консервированием. Она помнила, как ее дедушка носил бабушку на руках, и полагала, что ее муж должен вести себя так же по отношению к ней. Да, навер­ное, ее бабушке повезло. Но не все мужчины проявляют свои нежные чувства в такой форме, некоторые просто не в состоянии говорить ласковые слова.

Мы не всегда осознаем, что желание строить брак так, как нам хочется, связано именно с установками, которые требуют изменения, иначе разрушится семья. Далеко не все установки плохие. Но иногда они приходят в полное противоречие с уста­новками партнера и мешают ви­деть другие варианты решения вопросов, так как свой путь ка­жется единственно верным. Если что-то похожее проис­ходит в вашей семье, подумай­те, какая установка руководит вами. Поразмышляйте сами или вместе с психологом, можно ли по-другому строить отношения в семье. Самое главное - осоз­нать то, что раньше было скрыто от вашего понимания.

И наконец, еще одна пробле­ма - скука налаженной семей­ной жизни. Чувства притупляют­ся, исчезает новизна, каждый следующий день похож на пре­дыдущий. При таком монотон­ном, однообразном существова­нии возникает острая нехватка свежих впечатлений. Совместно пережитые яркие впечатления укрепляют брак. Стремитесь вносить что-то но­вое, необычное в вашу жизнь. Очень важно, чтобы новые дела и увлечения захватывали всех чле­нов семьи. Это объединяет ро­дителей и детей, делает их отно­шения позитивными. Супругам полезно время от времени воз­вращаться в пору романтических отношений, ухаживания, когда ощущалась прелесть новизны и общение всякий раз было не­предсказуемо. Вспомните: в этот период вы оба думали о том, как лучше провести время вместе. Однако в браке, особенно если стаж его значителен, организа­цию совместного времяпрепро­вождения как бы пускают на са­мотек. Но не зря семейную жизнь образно сравнивают с костром, в который нужно все время под­брасывать «дрова». И чем меньше огонь, тем больше требуется усилий для его поддержания.

Если для вас скука и однообразие стали угрозой се­мейным отношениям – придумайте ва­рианты интересных общих заня­тий. Что только не приходит в голову! Игры, в которые могут играть и взрослые, и дети, семейные праздники с разнообразными конкурсами, романтический ужин при свечах, путешествия, катание на лошадях и даже прыжки с парашютом. Конечно, это ни к чему не обязываю­щие фантазии, но и они весьма полезны, поскольку расширяют горизонты семейной жизни и подталкивают к изменениям в ней. Так что не стесняйтесь да­вать волю своему воображению.

Пусть все сказанное по­может вам провести собствен­ную «работу над ошибками», построиться и сохраниться здоровым отношениям в вашей семье. На­последок еще один совет: не держите свои переживания в се­бе. Практически в каждой семье есть «скелеты в шкафу» - вещи, которые не принято обсуждать из ложных предпосылок сохра­нения мира и покоя. Попытай­тесь поговорить на трудные те­мы - конечно, в тактичной фор­ме. И помните: начать работу по реабилитации семьи никогда не поздно, главное - решиться и действовать. 

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (0) Новое на форуме

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера