Подпишись и читай
самые интересные
статьи первым!

Отношения отчима, мачехи и детей

Психология

Пожалуй, «мачеха» - одно из са­мых страшных слов  русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого чело­века на свете - без мамы. О том, какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а также о том, как сделать эти отношения гармоничными, читайте ниже.
0 36143

Размышляя о трудностях и ужасах жизни со «второй мамой», в основном принимаются во вни­мание чувства ребенка, падчерицы или пасынка. А вот о том, как непросто приходится самой маче­хе, почему-то думают гораздо реже. Между тем, ей тоже приходится несладко. Особенно если мачеха никак не напоминает хрестоматийного сказочного персонажа, а наоборот, хочет жить в мире, любви и согласии не только со своим новым мужем, но и его детьми.

Можно предположить, что если бы потенци­альные мачехи ясно представляли, что их ожидает на самом деле, количество повторных браков у мужчин сократилось бы на порядок. Но, к счастью или к сожалению, многие барышни и даже вполне взрослые женщины, готовясь к свадьбе, предпочи­тают успокаивать себя ничем не подкрепленными надеждами на «благоразумность» и «доброжела­тельность» потенциальных пасынков и падчериц, а также собственные таланты дипломата, педа­гога и детского психолога. Надо ли говорить, что воздушные замки обычно рушатся сразу после свадебного ужина? Но и это не самое страшное. Куда неприятнее то, что женщина, обманувшаяся в своих ожиданиях, как правило, начинает злиться на детей, пытается отплатить им той же монетой и вместо попыток наладить отношения открывает полномасштабные боевые действия. Что, есте­ственно, ставит крест на всех надеждах когда-нибудь построить нормальную семью и с этими детьми, и с их отцом. В то же время, тем будущим мачехам, которые не бояться взглянуть на реальную картину, удается стать приемным детям если не второй мамой, то, по крайней мере, настоящим другом.

Прежде, чем войти в чужой (да-да, дом вашего будущего мужа для вас пока чужой, точно так же, как чужая его семья и его дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Вспомнили? Вот и не забывайте, потому что в первое после начала совмест­ной жизни время вам придется согласовывать с ней все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила.

Правило первое: все равно все будет по-другому.

Да-да, вы можете сколько угодно рисовать себе идилличе­ские картинки счастливого се­мейного быта, представлять, как вы все втроем (вчетвером, впя­тером) будете читать друг другу вслух, или вместе ужинать, или вести долгие разговоры перед сном, или вместе играть в снежки и наряжать елку - на практике все равно получится ровно наобо­рот. Ужинать в этой семье привыкли когда вздумается (а не забывайте, что вы приходите не на пустое место, которое только и ждет, чтобы его обустроили, а в уже сложившуюся семью), читать никто не лю­бит, а елку не ставят вовсе. Самое разумное, что может сделать новоиспеченная мачеха в этой ситуации - принять те правила, которые установ­лены в этом доме. Как, собственно говоря, и по­лагается всякому воспитанному гостю. Да-да, вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымян­ном пальце, штамп в паспорте и разницу в воз­расте между вами и детьми. И хозяйкой или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас тако­вой. Сами и добровольно.

Правило второе: никаких революций.

Да, может быть, порядки в доме вашего избран­ника вас бесят. Может быть, вам кажется, что нор­мальные люди просто не могут жить в такой грязи, неустроенности и вседозволенности. Может быть, вы даже точно знаете, как надо сделать, чтобы всем стало лучше. Отлично. Надеюсь, вам не при­дет в голову начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.

Человек вообще не любит и даже боится пере­мен. Тем более не по нраву ему перемены внезап­ные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет вхо­дить в жизнь незаметно, потихоньку. Понимаете, о чем речь? Уже своим появлением вы здорово изменили жизнь семьи. И всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда - просто воплощайте их мягче. Лучше, если вы позволите переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть вашей решающей роли в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так вам удастся избежать актив­ного сопротивления, которое является естествен­ным для людей, воспринимающих что-то новое.

Правило третье: отношения прежде всего!

Часто получается так: маче­ха плоха не потому, что чего-то требует от ребенка, а потому, что требует этого сразу после свадь­бы, с порога. Вы пришли в новую семью и сразу получили ворох обязанностей: отныне вы отвечаете за уход за мужем и его ребенком, за их благополучие, здоровье, развитие. Логично было бы предположить, что одновременно с обязан­ностями вам будут предоставлены права. Логич­но, но, увы, неверно. Ни ребенок, ни даже муж не готовы сразу предоставить вам право и возмож­ность наказывать, порицать. И это, в общем, неу­дивительно: такие права даются только тем, кого любят и чей авторитет признают. Ни то, ни другое нельзя получить автоматически, показав ребенку штам­п в паспорте. Хорошие отношения между отчимом, мачехой и детьми придется завоевывать.

А потому, как бы ни чесались у вас руки взяться за воспитание пасынка или падчерицы, перебори­те себя. В конце концов, перед вами не домашнее животное и не кактус, а живой человек, независи­мый и наделенный всеми правами. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляе­мых требований лучше оставить для мужа. Не забывайте, что любая жесткая деятельность со стороны мачехи, какой бы справедливой она ни была, вызовет обиду у детей и заставит сомневаться их отца. Но не впадайте и в другую крайность: не пы­тайтесь завоевать расположение ребенка, балуя его и во всем потакая. В лучшем случае получите презрение, в худшем вам усядутся на шею, да так, что потом и с помощью мужа не снимете!

Как с ним теперь общаться?

Да, та еще задача! Пасынки и падчерицы, часто сами того не желая, способны превратить жизнь мачехи в настоящий ад. К счастью, если женщина понимает, почему дети ведут себя именно так, а не иначе, ей немного проще справиться с негативом.

Ребенок постоянно требует внимания папы. Действительно, кажется, что без папы этот ма­лыш и шагу ступить не может: по утрам он хочет, чтобы именно отец отводил его в детский сад, по вечерам только от него готов принять сказку, а в выходные дни старается завладеть вниманием папы безраздельно. У него даже могут появиться страхи, которых раньше не было и истинная цель которых - привлечь внимание отца.

Ничего удивительного в таком поведении нет. У детей, которые лишились одного из родителей, в самом деле возникают страхи - страх утраты любви второго родителя. Им свойственно чувствовать себя менее защищенными, чем в «обычных» полных семьях. Не удивительно, что к вашему появлению они часто относятся, как к возникновению конкурента, который грозит занять их собственное место лю­бимца. Чрезвычайно ярко это выражается в семьях, где отцу с ребенком приходилось долгое время жить одним, а значит, ребенок чувствовал себя единственно лю­бимым и самым важным для папы.

Что делать? Во-первых, не конкурировать с ребенком за любовь мужчины. Во-вторых, не форсировать события. Если вы поведете себя правильно, рано или поздно малыш поймет, что ему нечего бояться и успокоится. В-третьих, не оставаться в стороне. Да-да, если вы просто буде­те смотреть со стороны на то, как резвятся вместе папа и сын или дочь, то рискуете навсегда остать­ся только зрителем. Вы должны будете собрать все свое самообладание (чтобы не встать на тропу войны за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не показаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы отыскать такие функции, нужные ре­бенку, и с которыми вы можете справиться лучше его отца). Что нужно делать конкретно? Нужно выбирать, глядя на сложившуюся ситуацию. Главное – дать малышу почувствовать, что он не потерял, а приобрел.

Ребенок все время сравнивает маму с мачехой. Это самое сложное в отношениях отчима, мачехи и детей. Каким бы ангельским ни было ваше терпение, но и оно может не выдержать, если по сто раз на дню вам будут сообщать, что «мама это печенье печет вкуснее», «а мама так никогда не говорила» и, наконец, «моя мама самая красивая». Как тут не сорваться? Да очень просто: вспомните старую поговорку «все познается в сравнении» - вам наверняка полегчает. Ведь ребенок сна­чала как следует узнал маму (которая, кстати, как раз и была для него безусловным авторитетом), а только потом вас. Вот и воспринимайте эти срав­нения не как обиду, а как попытку рассказать вам, как много бывает различных людей. Поддержите тему и поинтересуйтесь, как именно готовила родная мама, отчего ей нравилось именно это и т.д. Если имеются в виду бытовые вещи, например, способ приготовления какого-либо блюда, то ничего не стоит иногда и вторить маминому рецепту. Этим вам удастся проде­монстрировать ваше уважение к маме ребенка, успо­коить его, убе­дить, что вы не являетесь конкурентом или врагом. Когда же затрагиваются более принципи­альные вещи, связанные с вашими взглядами на мир, то в таком случае лучше спокойно принять то, что таким взглядам, как у мамы ребенка, подвержены не все. Объясните, что люди бывают разные и ваши взгляды немного другие. Аргументируйте свое мнение относительно принципиального вопроса. Вы всегда имеете право думать именно так. Хотя и ребенку тоже позволено избрать свою точку зрения, а вам придется отнестись к этому с ува­жением и пониманием. 

С этой статьёй читают

Чуть рекламки ;) Коммент. (2) Новое на форуме

Тани
На бумаге оно вроде всё понятно и правильно. А в реальной жизни всё так сложно. И иногда сам понимаешь, что делаешь неправильно, а всё равно делаешь. И чувства сильнее установок психолога. За статью спасибо большое. winked
Тани 29 июня 2011 19:44 Ответить
Машулечка
У нас не всё так просто... Наша мама умерла в мае 2011 года... 21 ноября было полгода после смерти мамы, а 26 ноября папа женился... Мы её все 3 дочери просто ненавидим!!! И мечтаем от неё избавиться!!!
Машулечка 17 января 2012 06:23 Ответить
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера