Ссоры как повод узнать друг друга
Если грамотно подойти к процессу ссоры, то это повод не только выплеснуть свои негативные эмоции, но и благодатный материал для того, чтобы лучше изучить и понять друг друга. Можно, образно выражаясь, сказать, что это отличный повод для более тесного знакомства. По мнению ученых Эдинбургского института практической психологии, у ссор есть своя важная семейная функция. Она заключается в том, чтобы управлять тревожными состояниями и поддерживать равновесие в семейной паре. Острота конфликта зависит от степени сплоченности супругов и от того, насколько сильно они переживают тревогу. Избежать конфликтов нельзя, так как они являются неотъемлемой частью супружеской жизни. С их помощью семья проверяет, может ли пережить разные острые моменты, конструктивно разрешить спорные и неоднозначные ситуации, осмыслить противоречия и сделать выводы.
При каких условиях конфликты особенно остры? Когда партнеры излишне эмоционально реагируют друг на друга, их мысли сконцентрированы на (как им кажется) упрямстве, равнодушии, неразумности супруга. В такой ситуации конфликт может вспыхнуть из-за незначительного повода и быстро достигнуть высокого накала. При этом мы не упускаем возможности напомнить избраннику о нанесенных нам ранее обидах, что только усугубляет ситуацию.Однако есть и позитивная сторона семейных разногласий. С их помощью мы проясняем позицию - свою и партнера. У нас есть замечательная возможность в адекватной форме высказать друг другу накопившиеся негативные эмоции. Более того, супружеские конфликты дают возможность вносить позитивные изменения в семейную систему.
Кричи громче
Самый эмоционально сложный период, полный конфликтов, - первые годы семейной жизни. Поводом для громких разбирательств у молодых пар становятся фундаментальные темы. Почему? Роман и жизнь под одной крышей - совершенно разные вещи. Пока не возникла новая семейная система, для которой характерна общая территория и важнейшие признаки близости - совместный сон и прием пищи, не было причин для серьезных конфликтов. Но как только семья сложилось, все тут же меняется.
В любой паре молодоженов существует этап так называемой притирки, на котором всплывает множество противоречий между партнерами. Наступает такой момент, когда мечтательная влюбленность в розовых очках проходит и ты понимаешь, что вы с любимым человеком разные люди, и многие от этого очень сильно страдают. Муж и жена росли в разных семьях, с разными представлениями о том, что можно делать в браке, а что нельзя, что позволительно, а что нет. К тому же, каждый из нас ждет от вновь созданной семьи что-то свое.
Многие конфликты, которые возникают у молодых семейных пар, связаны с их подстроением друг к другу. Разногласия могут случаться по любому вопросу: от банального быта до планов супругов проводить свое свободное время и даже способа выражения чувств.
Все по-взрослому
Острая фаза притирки как правило сменяется более уравновешенным и спокойным отрезком, когда все конфликтные вопросы уже выяснены. В отношениях пар, прошедших через период выяснения отношений, а затем сумевших договориться и прийти к пониманию и компромиссу, устанавливается долгожданное равновесие и мир. В этом случае супруги учатся признавать какие-то недостатки в партнере и принимать друг друга такими, какие есть. Они понимают, что есть вещи, которые в человеке изменить никак нельзя, именно поэтому пары, которые прожили в браке достаточно много времени, ссорятся не так взрывоопасно и искрометно, как поженившиеся относительно недавно супруги. У них уже отсутствуют поводы для больших скандалов и выяснения отношений.
Однако довольно часто бывает так, что мы специально стараемся не ссориться в открытую. Потому что ссоры - это плохо, считаем мы. Мы боимся, что во время выяснения отношений мы не сможем совладать со своими эмоциями, а значит потеряем над собой контроль. Поэтому часто мы предпочитаем не вступать в конфликт и замалчивать то, что нас не устраивает в партнере, лишь бы не ссориться. Однако такая ситуация может привести к очень неблагоприятных последствиям. Если все время копить недовольство в себе, то это лишь увеличивает дистанцию в паре, отношения начинают охлаждаться. Но рано или поздно скопившийся негатив вырвется наружу, что может вызвать грандиозный эмоциональный скандал.
Становимся ближе
С другой стороны, если даже спустя не один десяток лет супруги продолжают спорить, скажем, о том, кому выносить мусор или гулять с собакой, то для них конфронтации становятся своего рода ритуалом. Причин для этого может быть несколько. Глубокое отсутствие удовлетворенности от партнера, желание избавиться от излишнего скопившегося напряжения или желание регулировать дистанцию. Психологически у такого противостояния есть две фазы: сам конфликт и следующее за этим отдаление.
Бывает и такое, что конфликтные ситуации перемежаются с моментами вспышек тепла и близости, тогда схема становится еще более сложной: близость-накал страстей-отчуждение-ссора. Предположим, семейная пара приехала из отпуска, где они были очень близки эмоционально. В обычной повседневной жизни между нами встает очень много психологических преград: работа, друзья, увлечения. А когда мы находимся на отдыхе, то мы можем полностью сконцентрироваться на любимом человеке. Многие оказываются неспособны принять столь тесное эмоциональное общение, и поэтому вернувшись в родной дом, стараются опять отдалиться на безопасное психологическое расстояние от партнера. И в этом случае ссоры становятся удобным поводом вновь вернуть нужную дистанцию.
Случается и противоположная ситуация: когда супруги изначально не очень близки, а эмоциональный контакт все равно нужен. Поэтому для того, чтобы чувствовать, что партнер тобой интересуется, что он вовлечен в твою эмоциональную жизнь, устраивается скандал и выяснение отношений. Более того, часто один как будто специально ждет, когда второй допустит какой-нибудь промах и совершит ошибку. Тогда в ссоре с применением крика супруги находят удовлетворение и искомую эмоциональную близость.
Как грамотно ругаться?
Не стоит начинать разговор в момент раздражения. Лучше разойтись по разным комнатам и записать свои претензии к партнеру. А спустя некоторое время, когда эмоции улягутся, спокойно поговорить.
Важно не только высказаться самой, но и дать возможность выговориться партнеру.
Не воспринимай слова партнера в штыки. У него есть свои резоны говорить те вещи, которые ты услышала. Попробуй понять то, что хочет избранник.
Не пытайся продавить свое решение, но и не иди на поводу у партнера. Соглашайся на третий вариант, при котором вам обоим придется пойти на компромисс.
