ПОГАСЛИ СВЕЧИ...
Помните, как прекрасно все начиналось? Вы оба сгорали от нетерпения, летели на каждое свидание на крыльях любви, целовались, словно подростки, в последнем ряду и, обезумев от страсти, побивали все мировые рекорды в области секса. Но, по прошествии времени, вы уже не мечтаете о безумных «африканских» ночах и, придя домой после трудного дня, не спешите сорвать друг с друга одежды и слиться в любовном экстазе. Вместо этого вы устраиваетесь в уютном кресле с книжкой (вязанием, любимой кошкой) и слышите, как где-то поблизости шелестит газетой ваш некогда пылкий любовник.
А самое странное заключается в том, что вы по-настоящему любите друг друга и хотите быть вместе. Вас не манят пикантные приключения на стороне. Вас устраивает все, кроме... самого главного – секса. Впрочем, кто сказал, что это и есть самое главное? Мужчину и женщину связывают общие интересы, дети, чувство взаимопонимания, нежность, наконец. Да много всего! Подумаешь, секс...
Тогда почему же вы так огорчились, обнаружив, что вас больше не сжигает былое сексуальное желание, вы не воспламеняетесь от прикосновений любимого мужчины? Почему он обиженно замолчал, когда на его предложение заняться любовью вы в очередной раз ответили, что вчера «это» у вас уже было?
ГАРАНТИЙНЫЙ СРОК ЛЮБВИ
Многие пары обращают внимание, что на определенном этапе интимных отношений любовный пыл постепенно начинает ослабевать. И, если не принять своевременных мер, может наступить полное отчуждение или даже разрыв отношений. Вот собирательный пример из жизни.
Муж и жена (назовем их Роман и Светлана) женаты 5 лет. В последнее время они занимаются сексом «в дискуссионном порядке». Роман предлагает, Света под тем или иным благовидным предлогом отказывается. Роман выдвигает какой-нибудь веский контраргумент. Светлана парирует. И так до тех пор, пока кто-то кого-то не уговорит. При этом оба признают, что удовлетворения от такой, с позволения сказать, любви практически не испытывают.
Светлана считает, что интимная сторона их отношений полностью исчерпала себя, сексуальное желание пропало, но она предлагает не тешить себя иллюзиями о вечной и безумной влюбленности, а смотреть правде в глаза. То есть признать, что мужчина и женщина не могут бесконечно жариться на костре страсти, поскольку со временем их чувства трансформируются в нечто иное – глубокую привязанность, уважение, дружбу, нежность. А секс... Ну что ж, иногда, когда этого по-настоящему захочется, когда есть силы, время и настроение, то почему бы и нет?
Роман считает себя пострадавшей стороной и, в общем, небезосновательно. Он говорит, что 5 лет назад даже и представить себе не мог, что все эти проблемы с нерегулярным и «добровольно-принудительным» сексом коснутся их отношений. По его словам, тогда Светлана была совсем иной – соблазнительной, кокетливой, страстной... Да, она остается все той же идеальной женой, заботливой хозяйкой и нежной подругой. Но перед сном, вместо того чтобы приласкать мужа, Света предпочитает делать что угодно, кроме самого интимного. Она будет читать книжку или смотреть сериал и будто не заметит, что муж чувствует себя заброшенным и одиноким. «Почему она не вышла замуж за телевизор?» - мрачно шутит Роман.
Большую ошибку допускают те пары, которые расценивают пропажу сексуального желания как свою личную трагедию, единственную и неповторимую, не имеющую других столь же «позорных» аналогов в мировой истории. Возможно, им стало бы легче, если бы они узнали, что это весьма распространенная проблема, о которой большинство «пострадавших» предпочитают помалкивать. Но вместо того, чтобы, подобно страусу, прятать голову в песок, лучше попытаться делать что-либо. Например, разобраться в причинах сложившейся ситуации и попробовать реанимировать сексуальные отношения.
КОЭФФИЦИЕНТ СЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ
Многих недоразумений в интимной сфере удалось бы избежать, если бы мы изначально научились верно оценивать собственную сексуальность и с пониманием и уважением относиться к чувственным потребностям и желаниям близкого человека.
Каждый из нас имеет определенные сексуальные возможности. Они обусловлены генами, состоянием здоровья, темпераментом, уровнем культуры, физического развития и многим другим. Для того чтобы определить максимум своих сексуальных возможностей, достаточно вспомнить самый яркий из пережитых вами любовных романов. Как правило, в такой период мы достигаем пика чувственности и склонны совершать сексуальные «подвиги». Однако если вы попытаетесь перенести эту модель в повседневную жизнь, то окажетесь в такой же ловушке, в какую угодили Роман и Светлана. В период бурной влюбленности они продемонстрировали друг другу максимальную сексуальную активность и настроились на то, что такой уровень физической близости будет поддерживаться на протяжении всей совместной жизни. Но со временем сексуальное желание Светланы несколько снизилось и вошло в норму. Возможно, если бы сексуальная активность мужа тоже несколько угасла в процессе привыкания друг к другу, у этой пары не возникло бы разногласий. Но потенциал Романа оказался слишком высоким для его избранницы. Тем не менее, разный уровень темпераментов еще не повод для развода.
Сексологи утверждают, что пар, идеально подходящих друг другу по всем сексуальным параметрам, желающих заниматься любовью с одинаковой интенсивностью, продолжительностью, в одно и то же время и одним и тем же способом, крайне мало. Кроме того, наличие такой гармонии еще не гарантирует счастья. Гораздо важнее присутствие другого незаменимого качества – способности, желания и умения «уравновешивать» свои сексуальные потенциалы.
РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Для того чтобы гармонизировать сексуальные отношения, от каждого партнера потребуются некоторые усилия. Именно от каждого, ведь если менее активный партнер станет изображать притворную страстность или более активный будет безропотно и терпеливо дожидаться благосклонного соизволения на секс – ничего хорошего не выйдет.
• Начать лучше всего с доброжелательного и откровенного разговора. Не стоит упрекать друг друга за промахи и ошибки, высказывать обиды, возлагать всю ответственность за сексуальный «застой» на одного из партнеров. Разумнее побеседовать на тему: «Как сделать наши отношения более чувственными и волнующими».
• Можно попробовать заключить «двусторонний договор». Условьтесь, в каких случаях можно настаивать на близости и в каких – нежелательно уклоняться от нее. Например, уважительной причиной для отказа может быть плохое самочувствие, болезнь ребенка, депрессия, стресс, сильная физическая усталость. Но если одному из вас необходимо почувствовать любовь и поддержку другого – перед ответственным шагом, после конфликтной ситуации и т. п., интимное предложение все-таки желательно принять. Пусть тот, кто не горит желанием заниматься сексом в данный момент, все же позволит инициативному партнеру ласкать себя и потихоньку «включается в процесс».
• Но что делать, если пропажа сексуального желания кажется непреодолимой? Иногда сексологи в подобных ситуациях запрещают супругам некоторое время (скажем, на 3 недели) вступать в интимные отношения. Разрешается только оказывать друг другу знаки внимания, прикасаться друг к другу, ласкать, целовать – и все! Через несколько дней, как правило, мысли партнеров, оказавшихся на сексуальной диете, принимают игривый настрой. Тогда им разрешают нежно исследовать обнаженные тела друг друга (избегая области гениталий). Вот тут-то и срабатывает знаменитый принцип запретного плода! И охладевшие, было, друг к другу любовники с удовольствием нарушают запрет, удивляясь новизне и яркости своих чувственных ощущений.
Это лишь два из всех возможных вариантов вдохнуть свежую струю в интимную жизнь и сделать ее более насыщенной и.счастливой. Возможно, любовь и желание сохранить дорогие вашему сердцу чувства и отношения подскажут вам свой путь, который снова приведет вас в объятия друг друга!