Психологи подчеркивают, что многие конфликты и отрицательные эмоции, возникающие между мужем и женой, связаны с тем, что они плохо изучили друг друга. Кроме того, установлено, что психологическая совместимость супругов зависит, в первую очередь, от согласованности их представлений о правах и обязанностях каждого в семейном союзе. В одном исследовании 100 разведенных и 100 супружеских пар опрашивали как раз по этой теме. Были выявлены явные различия. Пары, которые сумели сохранить брак, проявили больший процент сходства в вопросе понимания семейных ролей по сравнению с теми, которые распались. Отсюда вывод: чтобы молодые люди сумели строить крепкие, гармоничные семьи, следует позаботиться о том, чтобы они получали правильные представления о социальных ролях людей противоположного пола, о психологических различиях мужчин и женщин.
Известно, что женщины более чувствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье, к ним в основном обращаются домочадцы в поисках защиты и справедливости. В отношениях с детьми большинство мам занимают "разрешающую" позицию. Жены, как правило, являются инициаторами всех перемен в семье, касается ли это новых покупок, перестановки мебели, поездки на отдых и т.д. Увы, именно женщины чаще всего становятся и инициаторами разводов... А мужчина испокон веков был добытчиком. Мужчины более сдержанны в эмоциях и более замкнуты с домашними по части своих служебных и иных проблем. В отношениях с детьми чаще занимают противоположную жене "запретительную" (ограничительную) позицию. Склонны к реакции протеста, сдерживания в ответ на новационные идеи жены. Это нормально! Именно противоположности притягивают друг друга, что должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.
Муж говорит: "Я — голова", а жена: "Я — шея. Куда захочу, туда головушку и верчу". В этой старой пословице заключен глубокий смысл искусства гармоничного сосуществования супружеской пары, когда женщина признает главенство мужчины, но при этом умело, незаметно, не умаляя его роли в семье, не унижая его достоинства, направляет к верному и эффективному решению семейных вопросов.
Экономическое равноправие мужчин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом осваивают серьезный бизнес, делают карьеру в политике, на производстве, водят автомобили, осваивают профессии, считавшиеся ранее чисто мужскими (в армии, милиции и т.д.). Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую (в нашем социуме) профессиональную нишу (торговля, общественное питание, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются традиционные представления о ролевых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становится сегодня одним из ведущих источников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина — жена, мать, хранительница очага, "генератор" эмоционального настроя, психологической атмосферы в доме. Мужчина — супруг, добытчик, защитник, отец... Одна женщина очень тонко подметила смысл слова "замужем": "Я хочу быть именно за мужем, чувствовать впереди его спину".
Конфликты в семьях нередко возникают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повседневной жизни приходится выполнять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них — сын/дочь стареющих родителей, брат/сестра, племянник/племянница родственников, далеко не все из которых могут быть вам приятны. А еще чисто профессиональные, общественные роли, а еще роли друга/подруги, соседа, курсанта автошколы или курсов по изучению иностранного языка, пользователя интернета, завсегдатая модных тусовок, гаражного кооператива, "доминошника во дворе", рыбака-охотника и т.д. и т.п. В крепкой, гармоничной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее неприкосновенность принимают и уважают. Каждый, помимо семейных обязанностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что "другая половинка" должна быть зеркальным отражением первой — друзья, увлечения, симпатии, антипатии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.
Важный момент семейных отношений, который обязательно должен учитываться ради достижения психологической совместимости, — это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Каждый из нас оберегает привычный для себя уровень самооценки и чаще всего отрицательно реагирует на преднамеренные попытки окружающих снизить его. По сути, все человеческие взаимоотношения — это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное признание наших трудовых успехов и как мучительно воспринимается действительная или мнимая недооценка. Но очень часто забываем о том, что и внутрисемейные отношения также требуют справедливости и такта.
Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домашней работы являются женщины. "Столько сил отдаю тому, чтобы в доме было уютно и красиво, а муж пришел – и не заметил". "Стараюсь приготовить по-вкуснее, а семейство и "спасибо" не скажет..." Мужчинам также важно быть в глазах своих суженных самыми сильными, умными, мужественными. А что в повседневной жизни? Хорошее не замечаем, скупимся на похвалу. Зато уж любой недостаток, промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокойно воспринимать критику в свой адрес, но вдруг совершенно неожиданно "взрывается" от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополучная стрела попадает в "болезненную точку". Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудовлетворенности собой, в которую человек сам боится влезать, подсознательно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное. Вообще, замечено: многие люди реагируют довольно спокойно на несправедливую критику. Куда болезненней воспринимают справедливую. И внимательный, чуткий супруг или супруга быстро в этом разберется и постарается впредь не наступать "на больную мозоль", а если к тому вынудят обстоятельства, сделает это умело и не больно, как опытный врач.
Верно говорят, что умная жена знает своего мужа лучше, чем он сам себя знает. Это можно отнести и в адрес чуткого, умного, внимательного мужа. Если супруги не стремятся глубоко познать друг друга, живя долгие годы рядом, постепенно накапливается взаимное недовольство, охлаждение чувств — тут уж недалеко до измен и развода. Часто удивляются: "Что он нашел в этой женщине? Его жена куда красивее". А нашел он то, чего недополучал в семье.
Возникает вопрос: что же, все время друг другу угождать и «по шерстке гладить»? Вопрос очень важный. Оценивать друг друга нужно справедливо. Хвалить искренне. Критиковать по делу, то есть, не давая общих оценок и характеристик человеку, а оценивая его конкретные поступки, действия, слова, которые вызвали у вас несогласие, недовольство. К сожалению, очень часто бывает с точностью до наоборот. Не успела жена накрыть на стол, как муж спешит ее обвинить: "Лентяйка, копуша!.." И тут же слышит в ответ: "Мужлан, грубиян, обжора!.." Подобные "обобщения", хотя иной раз и близки к истине, всегда воспринимаются как оскорбление личности. Это непродуктивная критика, она не побуждает человека стать лучше. Скорее всего, вызовет очередную ссору по пустякам – агрессивную реакцию наступления (и тогда не миновать громкого скандала) или тактику обороны (слезы, валидол, долгое обиженное молчание — варианты бесконечны).
Супругам нельзя не учитывать и того, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то знает каждый: есть холерики, сангвиники, флегматики, меланхолики. И хотя "чистые" темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства основного темперамента. Темперамент во многом определяет особенности общения человека с окружающими людьми. К примеру, сангвиники легко идут на контакт, общительны, легко завязывают новые знакомства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень медленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темперамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или грубым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с разными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.
Размышляя о психологической совместимости в семье, не забывайте о таком понятии, как любовь. Люди помоложе наверняка скажут: "Да это же самое главное для семейного счастья!" Тот, кто постарше, уже познал, что это прекрасное чувство не совсем надежно. Любовь имеет взлеты и падения, с годами становится не столь пылкой. Горячая страсть уступает место теплому, доброму, бережному, заботливому, взаимному чувству, не дающему супругам ссориться по пустякам. Или... Этих "или" великое множество. Но все-таки о любви. Психологи признают, что, когда супруги живут в любви, у них параллельно возникает и психологическая совместимость, которой не страшны никакие недостатки друг друга — это тот самый феномен, точно подмеченный народной мудростью: "любовь слепа". Поэтому, напутствуя молодых людей, вступающих в брак, обычно говорят: "Совет вам да любовь!" Но на первом месте стоит совет!