Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /project/allwomens.ru/public/engine/modules/show.short.php on line 233 Юмор » Страница 2
Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203

Юмор

  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 12 Дек 2013
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 12 Дек 2013
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 12 Дек 2013
    Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
    - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
    - Ну и что?
    - Так она мою капусту хвостом рвет!
    - И чего она с ней делает?
    - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 14 Дек 2013  Изменено автором: 14 Дек 2013
    Ф
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 23 Дек 2013
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 13 Фев 2014
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 14 Фев 2014

    В преддверии 23 февраля - 23 полезных совета для настоящих мужчин. Длинно, но весело :-).



    СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
    Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

    СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
    Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

    СОВЕТ № 3 (F2 F3)
    Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. далее...

    СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
    Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
    а) черной руке, вылезающей из унитаза;
    б) вампирах, живущих в кладовке;
    в) тараканах-убийцах;
    г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
    Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену.

    СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
    Разнообразь свою жизнь:
    а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
    б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
    в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.

    СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
    Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."

    CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
    Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
    а) эту страну;
    б) это правительство;
    в) эту погоду;
    г) евреев.

    СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
    Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!



    СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
    Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

    СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
    Купи по-настоящему нужную вещь:
    а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
    б) веревочную лестницу;
    в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
    Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну нечего в школу надеть" - реагируй философски:
    а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
    б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
    в) "уйду к чертовой матери!".

    СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
    Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

    СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
    Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

    СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
    Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"

    СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)
    Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

    СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
    Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

    СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
    Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

    СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
    Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
    а) беруши;
    б) билет к тетке в деревню;
    в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".

    СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
    Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

    СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
    Повышай свою самооценку. Хвастайся:
    а) своей национальностью (сомнительной);
    б) своей работой (бывшей);
    в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
    г) своей веревочной лестницей.

    СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
    Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

    СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
    Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СВплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

    СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
    Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

    СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
    Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!

  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 21 Фев 2014
    Не могла не стырить и не запостить

    Гостевая книга на сайте Земли Русской

    "1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
    понеслася!

    11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
    шрифты с ижицей.

    13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
    России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
    Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
    ехали в обозе с пенопластом.

    14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

    15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
    точка ру.

    16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
    Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на
    царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

    1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
    миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

    1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
    Второй. Жми сюда!

    1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
    Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
    Москве. Спасибо, что проводили до дома.

    1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
    ссылку.

    1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
    с каторги.

    1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

    1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

    1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
    воротах!

    1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
    картавость испугом.

    1924 год. Hас покидает Вован...

    1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
    России".

    1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
    Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

    1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
    Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
    Hадо."

    (с)тырено



  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 21 Фев 2014  Изменено автором: 21 Фев 2014
    Дубль удалила
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 21 Фев 2014
    varvara 11-12-2013 18:11:00Да, музыка творит чудеса!
    Вот у меня муж любит под музыку засыпать а я наоборот под тишину. и он меня не понимает вообще что делать?