Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203 Warning: implode(): Invalid arguments passed in /project/allwomens.ru/public/mymods/forum/topic.php on line 203

Юмор

  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 22 Фев 2014
    Анекдоты о переводах и переводчиках , а также Интересная коллекция парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

    1) Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

    2) ВСША при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань свободным!») Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от поноса!»

    3) Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение «Туманный дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

    4) Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

    5) Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением „пепси“» Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «„Пепси“ заставит ваших предков подняться из могил».

    6) Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во рту».

    7) Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».

    8) Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Её реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

    9) Авиакомпания American Airlines установила в своих самолётах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в коже!») В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай голым!»

    10) Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосёт так, как Electrolux».
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 23 Фев 2014
    В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?


    В армии. Идет полковник, видит - рядовой чистит сапоги красным кремом. - Ты почему чистишь красным? - А вам на это наср__ть, товарищ полковник! - Ты что это себе позволяешь, отвечай как положено!!! - Да черный кончился, вот и выдали красный.... - А мне на это наср__ть!!! - Ну так я так сразу и сказал.......


    С праздником всех мужчин, с днем Защитника!!


  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 23 Фев 2014
    Реальная история. Не вписывается в классический анекдот, но типа того))
    Короче, дело происходит в Австрии. Пошли мы с однокурсницей кофе в гастхаус попить. Как и во многих старинных семейных заведениях, там в зале висят портреты предков, стоят какие-то бокалы с спортивных соревнований, грамоты в рамочках на стенках висят... Так вот, над нашим столиком висит фотопортрет дедульки (я так поняла, предка нынешних молодых хозяев гастхауса). Дедуля в национальном костюме, и увешан кучей каких-то орденов да медалей. Я Эве и говорю: "Ой, так у вас также ветераны ордена надевают. У нас в России то же самое ко Дню Победы!" (что у меня в этот момент в голове замкнуло, и почему я забыла, где я географически нахожусь и что такое День Победы для австрийцев - хоть убейте, не знаю...)
    Эва на меня так испуганно посмотрела и сказала: " Не,у нас это запрещено." Я ещё не поняла. Спрашиваю - почему запрещено. И потом до меня доходит, и мы начинаем дико ржать. Эвы пытается мне сквозь ржач объяснить, что публичная демонстрация наград фашистского времени запрещена,
    никто в них фотографироваться не будет и
    что эти ордена и медали на фото - какие-то знаки отличия типа наград от охотничьего общества, духовой капеллы, за доблестный труд...
    Короче, стыдоба... Но просмеялись мы с ней до слёз.
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 24 Фев 2014  Изменено автором: 24 Фев 2014
    — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
    кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
    Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
    проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
    покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
    была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
    обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
    требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
    обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
    но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
    молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 25 Фев 2014  Изменено автором: 25 Фев 2014
    Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.

    Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать"))

    Скучно мне....Написала незнакомому мужику под статусом:"Ты достал меня со своей любовью !!!"....Теперь у меня в гостях все его 365 друзей во главе с женой....Мужик...если выживешь.....прости....!!!!))))))


    Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.)))))))))))
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 28 Фев 2014
    - Какой ужас - 36 и 7!
    - Никакого ужаса, нормальная температура.
    - Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 28 Фев 2014
    в чате: -Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
    Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
    Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
    Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 06 Мар 2014
    Я получила от подруги линк на российский сайт АДМЕ со страничкой "Идиотские учебники", где приводятся фотокопии текстов из новоизбранных учебников. Если кому интересно- пришлю в личку. Пока что сама хохочу и хочу поделиться.
    Девы из России, неужели ТАКОЕ действительно может быть в современных учебниках?

    1. Учебник биологии
    Безмозглая женщина, отец и мать которой были безмозглыми, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребенок, имеющий мозг. Предложить не менее двух вариантов на следования данного признака.

    2. Типовая задача 1 ( школьного ) этапа по математике 8 класс
    В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течении недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого нибудь ( возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 06 Мар 2014
    3. Из учебника для младших классов ( судя по ярко украшение ому виду страницы):

    14 детей учились плавать. Трое из них еще не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и еще не утонули?
  • Регистрация: 01-01-1970 Сообщений: Обитание:
    Отправлено: 06 Мар 2014
    4. Из учебника физики ( наверное, класс 7-8):

    Белку с полными лапками орехов ( !!!) посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и пред отвращает падение на пол. Каким образом?